Forum Oficjalnego Klubu Mitsubishi - MitsuManiaki

[Bizi78]

Arbuzy .
http://fakty.interia.pl/g...e,1653301,1,271

[robertdg]

http://www.youtube.com/wa...player_embedded

[mirage_DE]

   

[Bizi78]

Skrzynki na listy .
http://sztukatulka.pl/ind...zynki-na-listy/

[mirage_DE]

[Jassmina]

Rozmowa o pracę:

- Jakie są pana słabe strony?
- Szczerość.
- Wydaje mi się, że szczerość to jednak zaleta.
- Gó..no mnie obchodzi co się panu wydaje.

[JCH]

Daję do tematu humorzastego, choć sam temat i problem jest poważny, ale na 4-tej stronie tematu uśmiałem się setnie
Socket Resources
Trochę czytania jest ale do 4-tej strony warto dociągnąć.

A przy okazji warto być uczulonym na takie oferty

[fergul11]

Rozwiązuje chłopak krzyżówkę i ....
ma problem z jednym hasłem .
zwraca się więc do ojca po pomoc i mówi
- otwór u kobiety na literę P ?
-ojciec pyta
-pionowo czy poziomo ?
-syn że, poziomo
na to ojciec -P Y S K

[herflik95]

Analiza potrzeb klienta:

Szedl facet ulica i zobaczyl nowy sklep . Mysli sobie - wpadne .
Wita go mily , usmiechniety sprzedawca:

-Dzien dobry , w czym mozemy panu pomóc , co chcialbypan kupic ?
Facet sie zastanowil i mówi:
-Rekawiczki.
-To prosze podejsc do tamtego dzialu.
Facet idzie do wskazanego dzialu i mówi :
-Potrzebuje rekawiczki .
-Zimowe czy letnie
-Zimowe
-To prosze przejsc do nastepnego dzialu.
Facet poszedl:
-Dzien dobry , potrzebuje zimowe rekawiczki .
-Skórzane czy nie ?
-Skórzane.
-To prosze podejsc do nastepnego dzialu .
Facet podenerwowany podchodzi do wskazanego stoiska:
-Chcę kupic zimowe , skórzane rekawiczki.
- Z klamerka czy bez ?
- Z klamerka .
- Prosze podejsc do nastepnego stoiska .
Facet juz wkurzony , ale idzie nic nie mówiac .
-Potrzebuje rekawiczki , zimowe , skórzane , z klamerka .
-Klamerka na zatrzaski czy na rzepy?
-Na rzepy.
-Zapraszamy do dzialu naprzeciwko.
Facet nie wytrzymuje i wrzeszczy :
- Prosze przestac sie nade Mna znecac, dajcie mi terekawiczki i pójde
sobie !
- Prosze pana , prosze nabrac cierpliwosci , chcemy panu sprzedac
dokladnie takie rekawiczki jakich pan potrzebuje .

Facet idzie dalej .
-Prosze rekawiczki zimowe , skórzane , z klamerka narzepy.
- A jaki kolor ?...
Az tu nagle otwieraja sie drzwi do sklepu , wchodzi facet z sedesem
swiezo wyrwanym z podlogi , od którego odstaja kawalki glazury ,
niesie go na wyciagnietych rekach , podchodzi do lady i krzyczy :
-Taki mam kurwa sedes , a taka glazure ! Dupe juz wam wczoraj
pokazalem wiec sprzedajcie mi juz WRESZCIE jakis papier toaletowy !

[fergul11]

Trzy kobiety (żony) urządziły sobie domową imprezkę, na której nie stroniły od alkoholu. Po paru drinkach zaczęły porównywać swoich mężów do samochodów. Pierwsza mówi:
- Mój mąż jest w łóżku jak Porsche! Szybki, wygodny, nie do zajeżdżenia, po prostu najlepszy!
Druga mówi:
- Mój mąż jest jak BMW! Również szybki, komfortowy, bardzo dobrze trzyma się drogi! Cacko!
Na to trzecia:
- A mój jest jak Polonez.
Pierwsza i druga zaskoczone pytają się, co jest przyczyną tak niskiej oceny?!
- Bez ssania nie pojedzie!

[ Dodano: 24-07-2012, 20:19 ]
Kłóci się 3 facetów o to który ma chudszą dziewczynę.
Pierwszy:
- Moja to jest taka chuda, że jak się schowa za lipą to jej nie widać.
Drugi:
- Moja to jest ta chuda, że jak się schowa za lampą to jej nie widać!
Trzeci:
- Ej, weźcie przestańcie... moja to jest taka chuda, że jak zjadła tic-tacka to myślałem, że jest w ciąży!

[ Dodano: 24-07-2012, 20:29 ]
Przedszkole.
Po zajęciach przedszkolanka pomaga założyć butki jednej z dziewczynek. Męczy się, bo butki są ciasne ale w końcu - weszły. Spocona siada na ławce obok a dziewczynka mówi:
- A butki są na złych nóżkach!
Rzeczywiście, lewy na prawy. Ściąga je więc, zakłada znowu, morduje się sapie... wreszcie!
- A to nie są moje buciki... - mówi nagle dziewczynka.
Przedszkolanka zaciska zęby, ściąga butki, ociera pot z czoła...
- ... to są buciki mojego brata, ale mama kazała mi je nosić.
Pani zaciska pięści, liczy do dziesięciu... Wciąga butki znowu na nogi dziewczynki. Uspokaja oddech. Zakłada jej płaszczyk, czapeczkę...
- Masz rękawiczki? - pyta dziewczynkę.
- Mam, schowane w butkach!


[ Dodano: 25-07-2012, 17:57 ]
jak żonie cukier podnieść
http://www.youtube.com/wa...player_embedded

[ Dodano: 27-07-2012, 20:19 ]
laxigen w akcji , no takie na luźną kupkę ,na ptaszki też działa
http://www.youtube.com/wa...player_embedded

[ Dodano: 27-07-2012, 20:33 ]
Panie wybaczą ,ale uśmiałem się z żoną z tego dowcipu do łez ,
chociaż ona mniej "płakała" to też puszczam go dalej .


Kiedy kobieta ma ogromną chęć na sex?
A no wtedy ,kiedy wkładając jej rękę pod spódnice
masz uczucie jakbyś konia cukrem karmił.

[chicken19]

Spotyka się dwóch kumpli w barze.
-Wiesz chyba moja żona nie żyje
-Dlaczego tak sądzisz?
-Seks-to jak zwykle,tylko brudnych talerzy ciągle przybywa

Mecz o SUPER PUCHAR, 100 tysięcy ludzi na trybunach. Kibice szaleją, wrzeszczą i ogólnie jest fajno. Wszyscy oczywiście stoją, wszyscy oprócz jednego faceta, który zamiast patrzyć na grę, ostro się onanizuje, nie zwracając na nikogo uwagi. W pewnym momencie ktoś to zauważa i zaczyna się przyglądać. Potem szturcha drugiego i już po chwili duża grupa ludzi patrzy na ostro walczącego z "klejnotem" gościa. Kilka minut póżniej cały stadion patrzy już na faceta, który nadal nie wie jakie wzbudza zainteresowanie. Nawet telewizyjne kamery się na nim skupiły. Wreszcie zawodnicy obu drużyn zauważyli brak dopingu i też patrza tam gdzie wszyscy. W końcu - UUUUHHHH! Facet skończył, czerwony z wysiłku ale szcześliwy... Schował interes, wyciagnął papierosy i zapałki. W tym momencie widzi, że cały stadion patrzy w milczeniu na niego. Gościu zamiera z fajką przy ustach i zapaloną zapałka, spogląda powoli wokoło w końcu mówi ze zrezygnowaniem:
-Niieeeee no, kur...a - nie mówcie, że tu jarać nie wolno...


Przychodzi pijany małżonek do domu. Żonę to bardzo "ucieszyło", więc wściekła jak 100 choler pyta:
- Będziesz jeszcze pił ?
Mąż siedzi cicho, więc żona powtarza:
- Będziesz jeszcze pił ?
Mąż dalej nic.
- Odpowiedziałbyś w końcu, czy będziesz jeszcze pił ???
Na co mąż z wysiłkiem:
- ooooossssssssszzzzzzzzzzz, kurna, doobraaaaaaa, naleej...


Idzie sobie panienka w nocy przez park. Strasznie zachciało się jej palić ale nie miała fajek. Nagle zobaczyła trzech gości, palących na ławce.
- Przepraszam mogą mnie panowie poczęstować papierosem?
- Oczywiście, tylko musisz zrobić nam laskę.
- No dobra, tak mi się chce palić, że zrobię wszystko
Szybko obskoczyła panów i prosi o papierosa. Poczęstowali ją, po czym panienka poprosiła jeszcze o ogień. Jeden z gości wyciągnął zapalniczkę, odpala jej fajkę i zdziwiony pyta:
- Agnieszka?
- Tata?
- To ty palisz, córeczko?


Dwóch facetów. Wieloletni przyjaciele od dzieciństwa. Jednak jeden z nich niestety jest częściowo sparaliżowany, potrzebuje trochę pomocy w codziennym życiu. Pewnego dnia siedzą u niego na werandzie, sparaliżowany mówi:
- Wiesz, co, mam pytanie - czy naprawdę jesteś moim przyjacielem?
- No jasne stary, znamy się od dziecka, wiesz, ze zrobiłbym dla ciebie
wszystko!
- Wiem, mój przyjacielu, wiem. Miałbym wiec do ciebie małą prośbę czy
przyniósłbyś mi z piętra skarpetki? Robi się trochę chłodno, a jak
wiesz, janie jestem w stanie tego zrobić.
- Stary, w ogóle nie ma o czym mówić. Skoczyłbym dla ciebie w ogień.
- Dziękuje ci mój przyjacielu.
Facet idzie na piętro, otwiera drzwi do pokoju, wchodzi i staje oniemiały. Przed oczami rozpościera mu się cudowny widok - dwie córki jego przyjaciela, młode, piękne jak marzenie, ubrane jedynie w bieliznę. Facet nie może oderwać wzroku, targają nim wyrzuty sumienia - w końcu to
córki jego najlepszego przyjaciela, jednak w końcu poddaje się instynktom i mówi:
- Wasz ojciec przysłał mnie, żebym się z wami przespał.
- Niemożliwe! - mówi jedna.
- Nieprawdopodobne! - mówi druga.
- No cóż, jeśli mi nie wierzycie, zaraz wam udowodnię.
Facet podchodzi do okna, otwiera je i krzyczy...
- Obie?
- Tak, tak, obie! Dzięki, stary!

[fergul11]

Rozbawiła mnie definicja "Rozbójnik - Pirat Drogowy"
"Pirat drogowy - rozbójnik, zaczajony w krzakach, napada na podróżnych i okrada ich z gotówki. Zwykle uzbrojony, umundurowany i bezkarny. Porusza się z ogromnymi prędkościami nieoznakowanym radiowozem, nie zważając na nic i na nikogo. (...) Filmuje z ukrycia. Lubi prowadzić jedną ręką i nonszalancko żuć gumę. Nierzadko spasiony, wąsaty lub łysy. Często zakłada ciemne okulary. Lubi rzucać czerstwymi dowcipami (typ kielecki). Nie porozumiewa się w żadnym obcym języku, ma również problemy z prawidłowym wysławianiem się w języku polskim". Odmianę tego typu piractwa uprawiają również strażnicy miejscy i gminni. Nie ograbiają, jak ich historyczni protoplaści, kupców, lecz kierowców. A zamiast kordelasów, toporów i śmiercionośnych kotwiczek używają fotoradarów, ukrytych w przydrożnych krzakach czy w kubłach na śmieci.

[vince_81]

Przychodzi zakonnica do ginekologa.
-Panie doktorze, sikam znaczkami pocztowymi...
-
-No znaczkami
-Zapraszam na "samolot" do badania
...
-Siostro...
-Tak panie doktorze?
-To nie znaczki pocztowe, tylko naklejki z bananów...

[Jackall]

Lech i Jarek Kaczynski odwiedzili jedna z warszawskich podstawowek.
Podczas dyskusji z uczniami Lech zapytal: Co to jest tragedia? Czy ktoś mógłby podać przykład?
Dziewczynka z pierwszej lawki podniosla rękę:
- Gdyby mój przyjaciel, ktory mieszka na wsi, bawil sie na polu i został rozjechany przez traktor - to bylaby tragedia.
- Nie. - odpowiada Jarek Kaczynski - to bylby wypadek
Zglasza się kolejne dziecko:
- Gdyby autobus, ktory odwozi 50 dzieci do szkoly, mial wypadek, w którym zginęliby wszyscy pasażerowie - to bylaby tragedia.
- Tez nie - odpowiada znowu Jarek Kaczynski - to bylaby wielka strata.
Czy ktoś ma inne pomysly?
W klasie cisza. Nikt nie chce sie zgłosić. Nagle odzywa sie Jasiu:
- Gdyby samolot, w ktorym lecieli Pan Prezydent i Pan Premier został trafiony przez pocisk i rozpadl sie na kawalki - to byłaby tragedia.
- Brawo! - wola Lech Kaczynski- Mozesz nam powiedziec dlaczego uważasz, ze to byłaby tragedia?
Na to Jasiu:
- Dlatego, ze to na pewno nie bylaby wielka strata i raczej nie byłby to wypadek.

[fergul11]

ha ha , o matko bosko http://www.youtube.com/wa...DU&feature=b-mv to sie nadaje do telewizji