gulgulq - 06-01-2010, 14:05 Rozmawia 2 kolegów : Co kupiłeś pod choinkę ? -Stojak 
Dario_W - 07-01-2010, 08:24 
Jassmina - 07-01-2010, 18:57 Na ławce w parku siedzą dwaj emeryci: - Popatrz, jak ta dzisiejsza młodzież ma ciężko w tym kryzysie... Jednego papierosa na pięciu muszą palić... - No, ale dzielne chłopaki. Mimo wszystko się śmieją... *** Po meczu piłkarskim kibic przegranej drużyny podchodzi do sędziego i pyta: -A gdzie pana pies? -Pies?Ja nie mam psa... -Wobec tego bardzo panu współczuję.Ślepy i bez psa! *** W restauracji kelner: -Szampan? -Szkobitą. *** -Przychodzi jegomość do restauracji i prosi kelnera: - Poproszę jedno jajko na twardo, ale tak abym nie mógł go ugryźć, jednego tosta nie dopieczonego, drugiego spalonego na węgiel, kawę zimną i ze starą śmietaną. - No wie pan to bardzo trudne zamówienie - odpowiada kelner - A wczoraj się wam jakoś udało!!! *** Podczas kolędy ksiądz wręczył małemu Jasiowi obrazek z wizerunkiem Świętego. Jaś obejrzał obrazek i pyta: - Masz więcej? Ksiądz dał mu jeszcze cztery. Mały pooglądał wszystkie i pyta: - A z dinozaurami masz? *** Jasiu do mamy: - Nie chcę iść do szkoły! - Synku, musisz. - Nie chcę. Dzieci mnie nie lubią, nauczyciele mnie nie lubią. - Co zrobić... W końcu jesteś dyrektorem. *** Praczłowiek krzyczy na syna, który wrócił do jaskini z kiepską cenzurką: - To, że masz tróję z myślistwa, mogę pojąć, boś jeszcze kurdupel.Ale ta pała z historii?!Przecież to tylko dwie strony!!! *** JCH - 07-01-2010, 20:42 42 prawdy o życiu 1. Biała kredka - nierozwiązana zagadka dzieciństwa. 2. Bramki w sklepie - mimo że nic nie zwinąłeś, i tak boisz się, że zapiszczą. 3. Babcie - pod blokiem mogą sterczeć dwie godziny, ale w tramwaju pięciu minut nie ustoją. 4. Sprawiedliwość - jazda na rowerze pod wpływem alkoholu: 5 lat, molestowanie seksualne: 3 lata w zawieszeniu. 5. Potrzeba jednej iskry, by spalić las, ale całej paczki zapałek, by rozpalić grilla. 6. Kiedyś będę tak bogaty, że jednorazówką będę golił się tylko raz. 7. Polsat - oglądasz sobie z rodzinką reklamy, a tu nagle film. 8. Polska - tutaj nawet kryzys się nie udał. 9. Bill Gates - okrada go 75% ludzkości, a i tak jest najbogatszy. 10. Podawanie pensji brutto to jak podawanie długości członka wraz z kręgosłupem. 11. Pan Mietek spod trójki nie ma nawet matury, a za piwo zreperuje prom kosmiczny. 12. Leżakowanie w przedkoszlu - kiedyś kara, a teraz każdy chciałby te 2 h snu w ciągu dnia. 13. Mleko na gazie tylko czeka, aż się odwrócisz. 14. -Mamo, co to znaczy orgazm? -Ja nie wiem, zapytaj taty. 15. Łacina - jedyny język, w którym nawet "gówno" brzmi mądrze. 16. Nawet gdyby papier toaletowy miał 8 warstw, to i tak złożysz go na pół. 17. A4 - jedyna płatna jednopasmówka na świecie. 18. Najlepszym dowodem na to, że w kosmosie istnieje inteligencja, jest to, że się z nami nie kontaktują. 19. Tesco - nigdzie indziej nie znajdziesz wody LEKKO NIEGAZOWANEJ za pół ceny. 20. Jerzy Dudek - przypuszczalnie najlepiej zarabiający kibic Realu Madryt. 21. Jak Polacy uniknęli korków na autostradach? Nie wybudowali autostrad! 22. Seks jest jak skok na bungee - dodaje adrenaliny, a gdy pęknie guma, masz przerąbane. 23. Jeżeli trzeci dzień nie chce ci się pracować, to znaczy, że to już środa. 24. Kość piszczelowa - urządzenie do znajdywania mebli w ciemnym pokoju. 25. Polska: jak kupisz mi spodnie, to zrobię ci loda. Azja: jak kupisz mi loda, zrobię ci spodnie. 26. Chleb - zero marketingu, najwyższa sprzedaż. 27. Britney Spears: "Jestem za karą śmierci. Przestępca powinien mieć nauczkę na przyszłość." 28. Egzamin - na korytarzu każdy wmawia ci, że nic nie umie. 29. Szacunek do nauczyciela - istnieje wtedy, gdy uczniowie po usłyszeniu dzwonka pozwalają mu dokończyć wypowiedź. 30. Paradoks seksualny - seks można uprawiać od 15 roku życia, a oglądać - od 18. 31. Okres i wypłata - jedno i drugie jest co miesiąc, a jak nie ma, to znaczy, że ktoś was zdrowo wyruchał. 32. Paradoks Szymborskiej - dla testu napisała maturę, interpretując swoje wiersze - i dostała 60%. 33. Studenci pierwszego roku - spieszmy się ich poznawać, tak szybko odchodzą. 34. Gdy umrę, rozsypcie moje prochy pod Tesco – wtedy będziecie mnie odwiedzać co niedzielę. 35. Pieniądze szczęścia nie dają. Ale pozwalają wygodnie być nieszczęśliwym. 36. Mały palec u nogi powstał tylko po to, by boleśniej walnąć się o szafkę. 37. Kanapka studencka - chleb posmarowany nożem. 38. Pieniądze z pierwszej komunii - do dziś nie wiesz, gdzie się podziały. 39. Nimfomanka - kobieta, która pragnie seksu tak często jak przeciętny mężczyzna. 40. Polska waluta - tylko tutaj złoty jest srebrny. 41. Na uczelni poranna fizyka zagina czas. Po 30 minutach jest 08:05. 42. Feminizm kończy się, gdy trzeba wnieść szafę na 8. piętro. Jogurt - 10-01-2010, 10:40 Dom starców, dyskusja przy porannej herbatce: - Wiecie, mam już tak słabe ręce, że ledwo trzymam tę filiżankę. - Ja to mam tak słaby wzrok, że nawet nie widzę tej filiżanki. - No, ja też. Nie wiem nawet, na kogo ostatnio zagłosowałem, nie widziałem nazwisk na tej karcie. - Co? Mów głośniej!!! - A ja to mam taki reumatyzm, że nawet nie mogę się do was obrócić. - Ja to jestem ciśnieniowiec. Jak tylko wstanę, to tak mi się kręci w głowie, że nie mogę zrobić ani kroku. - Ta? Ja to mogę, ale nigdy nie pamiętam, dokąd miałem iść. - Ech, taka jest cena naszego podeszłego wieku. - No, ale nie jest tak źle, panowie - przynajmniej mamy jeszcze wszyscy prawa jazdy. jawlo - 14-01-2010, 06:32 Super komputer 
Morfi - 14-01-2010, 06:55 http://loldwell.com/comic...snips21_web.jpg http://www.wykop.pl/ramka...ig-za-tramwajem Dobra perswazja EDIT: ocenzurowano pamar - 17-01-2010, 09:39 http://www.youtube.com/watch?v=Ts3KpcrpJlM koszmarek - 17-01-2010, 22:07 gulgulq - 18-01-2010, 12:09 Pewna para w średnim wieku z północnej części USA zatęskniła w środku mroźnej zimy do ciepła i zdecydowała się pojechać na dół,na Florydę i zamieszkać w hotelu w którym spędzali noc poślubną 20 lat wcześniej.Mąż miał dłuższy urlop,wiec pojechał dzień wcześniejszej.Po zameldowaniu się w recepcji odkrył,że w pokoju jest komputer i postanowił wysłać maila do żony. Niestety pomylił się o jedną literę.Mail znalazł się w ten sposób w Huston u wdowy po pastorze,która wróciła właśnie do domu z pogrzebu męża i chciała sprawdzi czy na poczcie elektronicznej są jakieś kondolencje od rodziny i przyjaciol. Jej syn znalazł ją zemdloną przed komputerem i przeczytał na ekranie: „Do mojej kochanej żony Temat:Jestem już na miejscu. Wiem,że jesteś zdziwiona otrzymanie wiadomości ode mnie.Teraz mają tu komputery i wolno wysyłać maile do najbliższych.Właśnie się zameldowałem.Wszystko jest przygotowane na Twoje przybycie jutro.Cieszę się na spotkanie. Mam nadzieję,że Twoja podróż będzie bezproblemowa ,jak moja. Ps: Tu na dole jest naprawdę gorąco.” koszmarek - 18-01-2010, 13:30 Ze specjalną dedykacją dla Morderatora 
ode mnie i Maretzkyego
http://demotywatory.pl/1049/ROSJA Trik - 18-01-2010, 14:25 http://demotywatory.pl/73...cowywane-latami robertdg - 18-01-2010, 18:39 Płyta guwna
Ilu forumowiczów potrzeba, żeby zmienić żarówkę 
1 aby zmienić żarówkę i napisać że żarówka została zmieniona 14 którzy podzielą się podobnymi doświadczeniami przy zmienianiu żarówki i napiszą o tym jak inaczej można było to zrobić 7 którzy ostrzegą o niebezpieczeństwach grożących przy zmianie żarówki 1 którzy przeniesie temat do działu "Oświetlenie" 2 którzy zaczną się kłócić i przeniosą to do działu "Elektryka" 7 którzy wytkną błędy gramatyczne/ortograficzne w postach na temat wymiany żarówki 5 którzy pojadą tym co wytykali błędy 3 którzy poprawią te błędy 6 którzy będą się kłócić czy pisze się "żarówka"; czy "rzarówka" 6 którzy powiedzą im że są głupi 2 profesjonalnych elektryków którzy poinformują wszystkich że mówi się "lampa" 15 wszechwiedzących, którzy twierdzą że siedzieli w tym temacie i mówi się "żarówka" 19 którzy napiszą że to forum nie jest o żarówkach i powinno się to przenieść do forum o żarówkach 11 którzy obronią temat mówiąc, że wszyscy używają żarówek więc temat pasuje 36 którzy będą debatować która metoda zmieniania żarówek jest lepsza, gdzie kupić żarówki, jakiej marki i które są wadliwe 7 którzy podeślą linki gdzie można zobaczyć różne przykłady żarówek 4 którzy napiszą że te linki nie działają i podeślą nowe 13 którzy zacytują kilkanaście postów, a pod cytatami pisząc: "Ja też" / "Zgadzam się" 5 którzy napiszą że odchodzą z forum, bo nie mogą dłużej znieść kontrowersji wokół żarówek 4 którzy napiszą że "TO JUŻ BYŁO!" 13 którzy napiszą żeby "szukać" zanim napisze się kolejne pytania o żarówki 1 który okazyjnie zapyta się: jak wymienić klakson? 1 który odpowie na oryginalny post po pół roku i zacznie temat od nowa. 15 którzy podzielą się swoimi doświadczeniami w dziedzinie podkręcania żarówek. P.S. Panie i Panowie dostrzegacie jakąś zbieżność
Jak odróżnić gatunki niedźwiedzia (metoda praktyczna). Najpierw trzeba znaleźć niedźwiedzia, podejść do niego po cichutku i kopnąć go w przyrodzenie, oczywiście z całej siły. Następnie uciekamy i teraz: - jeśli uciekamy a niedźwiedź nie goni nas, to jest to mis pluszowy - jeśli uciekamy na drzewo a niedźwiedź wchodzi za nami, to jest to niedźwiedź brunatny. - jeśli uciekamy na drzewo a niedźwiedź zaczyna nim trząść tak,że spadamy w jego łapska, to jest to niedźwiedź Grizzly - jeśli uciekamy na drzewo, a niedźwiedź wspina się za nami i wyjada liście, to jest to miś koala - jeśli uciekamy i nigdzie nie ma drzew, to jest to niedźwiedź ;polarny... A jak uciekamy, a niedźwiedź zaczyna płakać, to jest to miś Colargol - największa p**** wsrod niedzwiedzi!!!! - Cześć... Mateusz? - Cześć, no Mateusz, a kto pyta? - Twoja dziewczyna to Anka, tak? - No tak, a co? - Ty jej kupujesz tabletki antykoncepcyjne? - No tak, ale o co chodzi i kim jesteś? - Nieważne.. ja tak tylko... podziękować ci chciałem. Wiciu - 19-01-2010, 19:25 Rano, w pracy, przy kawie rozmawiają dwie koleżanki: - Jak tam Twój wczorajszy sex? -beznadzieja... mąż przyszedł do domu, w 3 minuty zjadł obiad, potem 4 minuty bzykania i po dwóch minutach spał... A u Ciebie? - No u mnie rewelacja mąż przyszedł do domu, zabrał mnie na przepyszna romantyczną kolację. Później przez godzinę wracaliśmy do domu spacerkiem przez miasto, potem świece i godzina przecudownej gry wstępnej. Następnie godzina nieziemskiego sexu a na koniec wyobraź sobie, ze przez godzinę rozmawialiśmy czule ze sobą. Bajka po prostu! W tym samym czasie rozmawia ze sobą dwóch kolegów: - Jak tam Twój wczorajszy sex? - No zajebiście! Przychodzę do domu, obiad na stole, zjadłem, pobzykałem i zasnąłem! A u Ciebie? - U mnie? Kurna, u mnie beznadzieja. Przychodzę-nie ma prądu bo zapomniałem zapłacić za rachunek, zabrałem wiec gdzieś starą na kolację, żarcie beznadziejne było i takie drogie, że nie starczyło mi na taksówkę powrotna i musiałem zapierdzielać do domu na piechotę. Przychodzimy kurna przecież nie ma prądu, więc znowu te cholerne świece. Byłem tak wkurzony, że najpierw przez godzinę nie mógł mi stanąć a potem przez godzinę nie mogłem się spuścić. na to wszystko tak się wkur...., że przez godzinę jeszcze usnąć nie mogłem
szpala85 - 20-01-2010, 13:18 http://www.youtube.com/wa...-rev-rn-3r-2-HM  teraz zamawiając pizze będę bardziej uważny
|
||||||
