londolut - 08-03-2010, 20:41 http://www.youtube.com/wa...player_embedded 
gulgulq - 08-03-2010, 20:44 Wódz pyta się szamana jaka będzie zima. Szaman nawiązał kontakt z duchami i wyszło mu, że sroga będzie. No to uzbierało całe plemię zapas chrustu, ale zima łagodna była. Popsioczyli na szamana, ale jakoś mu się upiekło. W następnym roku wódz znowu idzie się zapytać szamana jaka będzie zima. "Ale tym razem zapytaj się lepiej tych duchów, bo w poprzednim roku Ci się nie udało." No to szaman znowu, podwójna dawka ziółek i kontaktuje się z duchami. "Tym razem napewno sroga zima będzie." No to dozbierali jeszcze chrustu i czekają na mrozy. Mrozy nie przyszły. Wszyscy wkurzeni na szamana, bo zamiast przy ognisku z fajką pokoju po lesie ganiali za patykami. Przychodzi trzeci rok i wódz znowu do szamana przychodzi. "Jak w tym roku nie trafisz z zimą to robię plebiscyt na nowego szamana, bo Ciebie już duchy najwyraźniej nie lubią." "Przyjdź za tydzień wodzu, będę wiedział napewno." Szaman lekko spanikowany, ale spakował torbę wędrowną i ruszył po mądrość. Dotarł do miasta bladych twarzy i skierował się do instytutu meteorologii i pyta się jaka będzie zima. "Oj sroga zima będzie sroga, bo indianie już dwa lata chrust zbierają." Chooper - 09-03-2010, 08:02 gulgulq - 09-03-2010, 17:32 Blondynka wymusiła pierwszeństwo i uderzyła z impetem w drugie auto. Wysiadł z niego kierowca i krzyknął do niej: - Paniusiu, a egzamin na prawo jazdy, to paniusia zdawała? Na co blondynka: - Tak! I w przeciwieństwie do ciebie - nie jeden raz, debilu! - Za kogo przebierasz się na bal karnawałowy? - Za Shreka. - Maskę kupiłeś? - Jeszcze nie. A ty za kogo się przebierasz? - Za piękną księżniczkę. - A maskę kupiłaś? [ Dodano: 09-03-2010, 17:34 ] i coś dla obecnych i przyszłych mam 
Pierwsze dziecko: Zaczynasz nosić ciążowe ciuchy jak tylko ginekolog potwierdzi ciążę. Drugie dziecko: Nosisz normalne ciuchy jak najdłużej się da. Trzecie dziecko: Twoje ciuchy ciążowe STAJĄ się Twoimi normalnymi ciuchami. Przygotowanie do porodu: Pierwsze dziecko: Z namaszczeniem ćwiczysz oddechy. Drugie dziecko: Pieprzysz oddechy, bo ostatnim razem nie przyniosły żadnego skutku. Trzecie dziecko: Prosisz o znieczulenie w 8 miesiącu ciąży. Ciuszki dziecięce: Pierwsze dziecko: Pierzesz nawet nowe ciuszki w Cypisku w 90 stopniach, koordynujesz je kolorystycznie i składasz równiutko w kosteczkę Drugie dziecko: Wyrzucasz tylko te najbardziej usyfione i pierzesz ze swoimi ubraniami. Trzecie dziecko: A niby czemu chłopcy nie mogą nosić różowego? Placz: Pierwsze dziecko: Wyciagasz dziecko z lozeczka jak tylko pisnie. Drugie dziecko: Wyciagasz dziecko tylko wtedy, kiedy istnieje niebezpieczenstwo, ze jego wrzask obudzi starsze dziecko. Trzecie dziecko: Uczysz swoje pierwsze dziecko jak nakrecac grajace zabawki w lozeczku. Gdy upadnie smoczek: Pierwsze dziecko: Wygotowujesz po powrocie do domu. Drugie dziecko: Polewasz sokiem z butelki i wsadzasz mu do buzi. Trzecie dziecko: Wycierasz w swoje spodnie i wsadzasz mu do buzi. Przewijanie: Pierwsze dziecko: Zmieniasz pieluchę co godzinę, niezależnie czy brudna czy czysta. Drugie dziecko: Zmieniasz pieluchę co 2-3 godziny, w zależności od potrzeby. Trzecie dziecko: Starasz się zmieniać pieluchę zanim otoczenie poskarży się na smród, bądź pielucha zwisa dziecku poniżej kolan. Zajęcia: Pierwsze dziecko: Bierzesz dziecko na basen, plac zabaw, spacerek, do zoo, do teatrzyku itp. Drugie dziecko: Bierzesz dziecko na spacer. Trzecie dziecko: Bierzesz dziecko do supermarketu i pralni chemicznej. Twoje wyjścia: Pierwsze dziecko: Zanim wsiądziesz do samochodu, trzy razy dzwonisz do opiekunki. Drugie dziecko: W drzwiach podajesz opiekunce numer swojej komórki. Trzecie dziecko: Mówisz opiekunce, ze ma dzwonic tylko jeśli pojawi się krew. W domu: Pierwsze dziecko: Godzinami gapisz sie na swoje dzieciątko. Drugie dziecko: Spogladasz na swoje dziecko, aby upewnić się, że starsze go nie dusi i nie wkłada mu palca do oka. Trzecie dziecko: Kryjesz sie przed własnymi dziećmi. Połknięcie monety: Pierwsze dziecko: Wzywasz pogotowie i domagasz sie prześwietlenia. Drugie dziecko: Czekasz aż wysra. Trzecie dziecko: Odejmujesz mu z kieszonkowego. Prześlij to wszystkim, którzy mają dzieci lub znają kogoś, kto ma dzieci lub sami byli dziećmi! / czyli do wszystkkich - hihiha! Co to sa wnuki ? Nagroda od Pana Boga za nie zamordowanie własnych dzieci  )
Cezar - 09-03-2010, 22:50 
Niezla buba 
carismax - 12-03-2010, 12:35 
Zwróć uwagę na napis Mitsubishi 
robertdg - 13-03-2010, 16:59 Bohaterska straż miejska z Poznania zdjęła gigantyczny sopel: najpier funkcjonariusze próbowali założyc blokade na koło, jednakże nie przynosiło to efektu, po kilku nieudanych próbach zdenerwowani funkcjonariusze wypisali trzy mandaty, te działania tak rozgrzały sopel, że się poddał i spadł 
Hubeeert - 13-03-2010, 19:17 http://www.maxior.pl/film...iastuna_horroru Aga - 13-03-2010, 19:47 MODERATOR: PRZYPOMINAM, ŻE W TYM TEMACIE NIE WOLNO PISAĆ ŻADNYCH KOMENTARZY!!! sieegurd - 14-03-2010, 09:02 Mąż wraca do domu I widzi jak zona zmywa podłogę w dość seksownej pozycji. Nie wytrzymał, podbiega do niej.....rzuca się na nią I huraganpoprostu. Po wszystkim zona sie ubiera I mówi do męża: Ty jesteś tak samo walnięty jak Ci moi koledzy z pracy! * * * * * * Mądrość życiowa Bacy - Przykro mi, baco, ale macie raka. Baca zasępił się, pomyślał, podrapał po głowie i pyta: - Doktorze, a nie możecie mi napisać, że mam łejds? - AIDS..? No, ale dlaczego Baco? - pyta zdziwiony doktor - Ano, po pirse, to bede pirsy ze wsi co ma łejds, po wtóre, tobede miał pewność, że po mojej śmirci mojej baby żaden nie rusy, a po trzecie,to chciałbyk zobacyć mordy tych, co juz jom rusali… Chooper - 16-03-2010, 09:20 Вот так разгружают багаж http://smotri.com/video/view/?id=v13698709f86 Andrew - 16-03-2010, 13:00 Dodatkowe wyposażenie miśka: 
Jassmina - 16-03-2010, 13:31 Wywiad z bacą: - Baco, jak wygląda wasz dzień pracy? - Rano wyprowadzam owce, wyciągam flaszkę i piję... - Baco, ten wywiad będą czytać dzieci! Zamiast flaszka mówcie książka. - Dobra. Rano wyprowadzam owce, wyciągam książkę i czytam. W południe przychodzi Jędrek ze swoją książką i razem czytamy jego książkę. Po południu idziemy do księgarni i kupujemy dwie książki, które czytamy do wieczora. A wieczorem idziemy do Franka i tam czytamy jego rękopisy... ***** Facet z pięknym psem przychodzi do weterynarza i mówi: proszę obciąć psu ogon. - Weterynarz na to, szkoda, taki piękny pies - Właściciel: proszę nie dyskutować tylko ciąć. - Ale dlaczego? - Przyjeżdża teściowa i domu nie ma być żadnych oznak radości. ***** Uniwersytet Warszawski, wydział biologii, egzamin z botaniki. Student siedzi już prawie godzinę i idzie mu coraz gorzej. Profesor postanowił mu dać ostatnią szansę: - No wiec zadam panu ostatnie pytanie. Jak pan odpowie dostaje pan trójkę, jak nie to pan oblał. No więc niech pan mi powie ile jest liści na tym drzewie? - powiedział prof. wskazując za okno. Student myśli... patrzy na drzewo... znowu myśli, wreszcie mówi: - Pięć tysięcy osiemset czterdzieści dwa! - A skąd pan to wie!? - pyta profesor. - Aaaaa, to już jest drugie pytanie... ***** Po skończonym egzaminie profesor wpisał do indeksu studenta tylko jedno słowo - "Idiota". Ten przeczytał, popatrzył na profesora i mówi: - Ależ pan roztargniony, miał pan wpisać ocenę, a pan się podpisał. ***** Jedzie blondynka autostradą ,nagle dzwoni do niej szef : -Co ty robisz do tej pory że nie ma cie jeszcze w pracy!? -Przepraszam szefie ale jest wielki korek -Jaki jest długi? -Szefie dokładnie to nie wiem bo jadę pierwsza . ***** Antek radzi się agronoma: - Mówią, że nawóz sztuczny jest lepszy od naturalnego. A pan jak uważa? - Trudno powiedzieć, to rzecz smaku. ***** W wiejskiej chacie rozespany chłop mówi do żony: - Maryśka, albo żeś się odkryła, albo żeś obory nie domknęła... ***** - Wy, Kowalski, lubicie ciepłą wódkę? - Nie, dyrektorze. - A możne lubicie spocone baby? - Też nie. - To dobrze - dostaniecie urlop w listopadzie. ***** Przychodzi baca do sklepu mięsnego i pyta: - Cy jest kiełbasa? - Jest. Beskidzka. - Bez cego?? harpagan - 17-03-2010, 13:12 Fotoradar pawliku - 17-03-2010, 15:41 http://www.youtube.com/watch?v=nW928Dy6U2s
|
||||||
