harpagan - 20-03-2007, 13:05 Miałem przyjemność jechać autobusem, którego kierowcę jeden z pasażerów ciągle krytykował za sposób jazdy. A to że za szybko, za wolno, że chyba wcześniej woził ziemniaki bo szarpie, hamuje gwałtownie, zakręty bierze zbyt mocno, itd, itp. W pewnym momencie kierowca zatrzymał autobus, zerwał się ze swojego miejsca chwycił torbę z drugim śniadaniem i przez zęby powiedział do krytykanta: - To se pan sam prowadź ten autobus! I wyszedł. Krytykant niezrażony siadł za kierownicą i ruszył. Ludzie w popłochu rzucili się do drzwi chcąc w panice wysiadać. Nowy kierowca rechotał pod nosem. Gdy mijał poprzedniego, teraz już spacerującego wzdłuż jezdni, machnął łapą i wykrzyczał przez okno: - Na razie Waldek, żebyś widział ich miny. Jutro ty mnie tak zmieniasz Grześku - 21-03-2007, 09:22 Rozwiedziony facet spotyka na przyjęciu obecnego męża swojej byłej żony. Po kilku drinkach nabrał odwagi, podchodzi do gościa i pyta z przekąsem: - No... jak to jest używać takiego przechodzonego sprzętu? Na to nowy mąż odpowiada: - Nie jest źle. Po pierwszych 5 centymetrach dalej to właściwie nówka. 
Przychodzi głuchoniemy do apteki z zamiarem kupienia prezerwatyw. Tłumaczy na migi, aptekarz nie rozumie o co chodzi. W końcu głuchoniemy wyciąga swojego, kładzie na ladzie i obok kładzie 10 złotych. Aptekarz patrzy, kładzie 10 złotych na ladzie i wyciąga swojego. Po czym bierze całą kasę i chowa do kieszeni. Głuchoniemy zaczyna nerwowo wymachiwać rękami. Aptekarz odpowiada: - Jak nie umiesz przegrywać, to się nie zakładaj.
Stoi sobie dziewczę u Bram Niebios i słyszy potworne wrzaski, aż jej ciarki przeszły po ciele. Pyta św. Piotra: - Co się tam dzieje? - A to nowi aniołowie wydają takie dźwięki, bo wiercimy im na plecach duże dziury na skrzydła, no i w głowie mniejsze dziurki na aureolki. - To mnie przeraża, chyba jednak wybiorę piekło. - W piekle będziesz gwałcona, zmuszana do seksu... - W porządku - do tego już mam dziury.
Do aptekarza przychodzi pedał trzymający w ręku urnę z prochami zmarłego i mówi: -Proszę pana, jestem taki nieszczęśliwy. Mój partner zmarł. -To straszne. -Wie pan, bardzo mi go brakuje... -Rozumiem, ale co ja mogę dla pana zrobić? -Wie pan, może chociaż jakieś czopki da się z tego zrobić... JCH - 22-03-2007, 16:20 Robotnik wykonuje swoją pracę w 4 dni i 5 godzin. Pijany robotnik tą samą pracę w 7 dni i 8 godzin. Na budowie pracuje 7 robotników i 1 majster nadzorujący. Majster przychodzi trzeźwy na budowę co 3 dzień, a do sklepu monopolowego jest 13 minut biegiem. Oblicz zysk sklepu monopolowego, gdy budowany jest dom dwukondygnacyjny 
Hubeeert - 22-03-2007, 19:42 
Grześku - 24-03-2007, 11:47 Lord Astor należał do śmietanki towarzyskiej XIX-wiecznego Londynu. Z tego tytułu często brał udział w rautach, przyjęciach i balach. Na jednej z takich imprez lord Astor poprosił o głos i mówi: - Zadam państwu zagadkę. - Prosimy, prosimy! - Co to jest: ciemne, włochate i ma to kobieta między nogami? Wszyscy goście zaskoczeni i lekko zniesmaczeni, ale pozostał im cień nadziei, że może rozwiązanie jest zaskakujące i nietypowe i wcale nie jest to to, co od razu się wszystkim nasunęło. - Nie wiemy, milordzie. Cóż to takiego? Lord Astor na to: - Proszę państwa, to jest psiocha (w oryginale Πzda  ).
Podniósł się gwar, kobiety mdleją, panowie oburzeni. Ktoś wezwał straż i lorda Astora odstawiono do aresztu. Wkrótce sąd i wyrok: miesiąc więzienia. Minął miesiąc i lord Astor wyszedł na wolność. Po jakimś czasie pojawił się na znaczniejszym balu. Przyjęty został z rezerwą, a już ze zgrozą zareagowano na jego propozycję: - Zadam państwu zagadkę. - Milordzie, może później, może to nie miejsce na pańskie zagadki... - A jednak zadam państwu tę zagadkę! Ludzie pomyśleli, że jednak może zmądrzał dzięki odsiadce i wymyślił jakąś inną zagadkę. - No dobrze, milordzie, prosimy o zagadkę. - Co to jest: ciemne, włochate i ma to kobieta między nogami? Znowu kobiety mdleją, panowie zaciskają pięści, ale etykieta nakazuje, by lord wypowiedział się do końca. - No, cóż to takiego, milordzie? - Proszę państwa! Siedziałem w kozie długi miesiąc i miałem wystarczająco dużo czasu, żeby sobie to wszystko przemyśleć. Towarzystwo odetchnęło z ulgą na myśl, że Astor jednak faktycznie zmądrzał. Górę wzięła ciekawość. - I jakie wnioski pan wysnuł, milordzie? - No właśnie! Myślałem dużo czasu i w końcu doszedłem do jedynego słusznego rozwiązania. Otóż uważam, że nie ma innego wyjścia: to po prostu MUSI być psiocha! Rafal_Szczecin - 24-03-2007, 17:34 buractwo nie zna granic. potem uzytkownicy BMW zastanawiaja sie dlaczego nazywaja ich burakami ... zdjecie zrobione dzis - jak by ktos nie ogarnial, to auto wjechalo pod trzepak. ja bym specjalnie zwinal dywan i poszedl go wytrzepac ... 
jawlo - 24-03-2007, 22:43 Waniusza chodzil po wsi i powtarzal: car to duren. Zalapal go policmajster i wlecze do cyrkulu. Waniusza mowi: Ale mnie chodzilo o cara niemieckiego! Na to policmajster: Nie wymigasz sie Waniusza. Juz my dobrze wiemy ktory car jest durniem. Do właściciela klubu go-go przychodzi dziewczyna: - Ja w sprawie ogłoszenia, chciałabym się zatrudnić. - Tańczyłaś już? - Trochę, w szkole. - Pokaż cycki. Dziewczyna bez zbędnych ceregieli podnosi bluzkę. - Dobra, wejdź na podest i zatańcz przy rurce. Po czterdziestu minutach wygibasów: - Nie nadasz się, za mało, ten, wyrazu. - A ja jeszcze na komputerze umiem. - Co tu ma komputer do rzeczy? - Bo ja bym chciała w księgowości pracować. Barman opieprza kelnera: - Kiedy wreszcie przestaniesz wyrzucać pijanych klientów na zewnątrz?? - Przecież nawalonych się wyrzuca z lokalu - Ale k**wa nie w "WARSIE"?? Chooper - 27-03-2007, 22:27 najgorsza śmierć na świecie  :
absolwentka 
Anonymous - 28-03-2007, 08:03 LUDZIK ANTYSTRESOWY jawlo - 28-03-2007, 11:05 Ciekawa nazwa ... karolgt - 28-03-2007, 16:27 Co za gosc wystawil ta aukcje: Link Grześku - 28-03-2007, 19:46
gwizdek też malutki.... 
swoją drogą po ostatnich wyrokach na miejscu gościa który dał najwyższą ofertę (Edaxmax1 (73) 999 999 100,98 zł) nie spał bym spokojnie 
a wracając do tematu: Podczas strajku kolejarzy do dwóch siedzących przy piwku maszynistów podchodzi trzeci i pyta co nowego słychać: - A wiesz stary - jedziemy jak zwykle z Heńkiem na trasie do Szczecina, nagle patrzymy - a przy torach leży rozebrana laska ... mówię ci - tak ze dwadzieścia latek, pięknie opalona ... ... no to ja po hamulcach, zatrzymaliśmy cały skład - i wzięliśmy ją do lokomotywy ... - I co ? - No jak to co ? całą drogę do Szczecina i z powrotem - najpierw ja, potem Heniek. znowu ja, potem on dwa razy, no a potem obaj ... jakie ciałko ... stary ! ale była jazda .... - No tego chłopaki .... a .... do buzi brała ? - E, no co ty stary ! głowy to myśmy nie znaleźli .... Anonymous - 28-03-2007, 20:01 
 
Grześku - 28-03-2007, 21:31 przecież napisałem że "gwizdek" malutki
Gajowy napotyka na skraju lasu młodą dziewczynę. - Nie boi się pani tak sama chodzić po lesie? Jeszcze ktoś panią zgwałci... - Gdyby pan był tak miły... to już bym dalej nie szła... Anonymous - 29-03-2007, 12:22 napis jak widzialem dzisaj na scianie mniepowalil "PO CO MI MOZG SKORO MAM DRES" podpisal sie nie jaki ELDRESSO |
||||||||||
