robertdg - 19-04-2010, 11:52 Pewien gość strasznie chciał zostać hippisem. Napisał więc list do Stowarzyszenia Hippisów. Napisał tak: - Nazywam się Jan Nowak, chcę zostać hippisem. Walę wódę rano i wieczorem, żarłem już wszystkie możliwe prochy, nie myję się od dwóch lat, biegam w zimę na bosaka i mam włosy tak długie, że wycieram sobie nimi *cenzura* Po tygodniu przychodzi odpowiedź: - Odrzucony. Prawdziwy hippis NIGDY nie wyciera *canzura*... ------------------------------- Dopiekło facetowi życie, postanowił się powiesić... Zmajstrował stryczek, przymocował go do żyrandola, wlazł na stołek, wsadził głowę w stryczek, patrzy, a tu na szafie niedopita flaszka wódki stoi! - Co się ma wódka zmarnować? - pomyślał sobie. Wysunął głowę ze stryczka, przystawił stołek do szafy, patrzy, a tam jeszcze zapomniane pół paczki papierosów. - O! - pomyślał - i życie zaczyna się układać! apikus - 19-04-2010, 15:09 
Hubeeert - 21-04-2010, 12:19 
[ Dodano: 21-04-2010, 12:38 ] 
Jassmina - 21-04-2010, 13:27 Wściekły upał, duchota w zatłoczonym autobusie, a tu jakiś facet puścił bąka. Obrzydliwy smród! Ludzie zaczynają się burzyć: - Co za chamstwo! Jak można w takim ścisku! Żadnego szacunku dla innych! - KTO TO ZROBIŁ?! Nikt się oczywiście nie przyznaje. Jeden z pasażerów deklaruje, że znajdzie winowajcę. Wyciąga długi kawał sznurka i prosi, żeby wszyscy chwycili go prawą ręką. Sznurek rozwija się, wędruje po autobusie zygzakami, żeby dotrzeć do wszystkich, wszyscy łapią go prawą ręką. - No jak, wszyscy trzymają sznurek prawą ręką?! - Taaaaak! - Ten, kto puścił bąka, też?! - Tak.... ***** Pewien gość strasznie chciał zostać hippisem. Napisał więc list do Stowarzyszenia Hippisów. Napisał tak: - Nazywam się Jan Nowak, chcę zostać hippisem. Walę wódę rano i wieczorem, żarłem już wszystkie możliwe prochy, nie myję się od dwóch lat, biegam w zimę na bosaka i mam włosy tak długie, że wycieram sobie nimi tyłek... Po tygodniu przychodzi odpowiedź: - Odrzucony. Prawdziwy hippis NIGDY nie wyciera tyłka... ***** Dopiekło facetowi życie, postanowił się powiesić... Zmajstrował stryczek, przymocował go do żyrandola, wlazł na stołek, wsadził głowę w stryczek, patrzy, a tu na szafie niedopita flaszka wódki stoi! - Co się ma wódka zmarnować? - pomyślał sobie. Wysunął głowę ze stryczka, przystawił stołek do szafy, patrzy, a tam jeszcze zapomniane pół paczki papierosów. - O! - pomyślał - i życie zaczyna się układać! ***** Zima, Alpy, stok. Facet rusza z góry, odbija się kijkami i jedzie na bombę. Nagle podskakuje na muldzie, obraca go, leci, koziołkuje, w tumanie śniegu wali w drzewo... Kijki w jedna, narty w druga, gość rozwalony, zęby wybite, krew z nosa, nogi poskręcane w dziwny sposób. Otwiera nieprzytomne oczy, wciąga górskie powietrze i mówi: - I huk, i tak lepiej niż w pracy!!! ***** Przychodzi ginekolog do neurologa w poradni: - Jędruś mówię Ci coś niesamowitego. Mam pacjentkę w gabinecie co ma łechtaczkę jak arbuz!... Neurolog: - Co ty niemożliwe! - No chodź zobacz! - Nie mam czasu mam pełno pacjentów... - No chodź na chwilę!! Idą do gabinetu ginekologa, a tam pacjentka leży na fotelu, ale na oko neurologa całkiem normalna: - No przecież normalna! Ginekolog: - No, ale spróbuj... ***** Jaka jest definicja odważnego mężczyzny? To facet, który wraca zalany w trupa do domu, przy tym koniecznie pokryty na całym ciele szminką różnych kolorów, pachnący damskimi perfumami, i który podchodzi do żony, daje jej soczystego klapsa w tyłek, a potem mówi: - Ty jesteś następna, grubasku... ***** Młoda kobieta zrobiła zakupy w supermarkecie i stojąc przy kasie ma następujące artykuły w koszyku: mydło, szczoteczkę do zębów, pastę do zębów, bochenek chleba, litr mleka, mrożoną pizzę i jogurt. Kasjer przygląda się kobiecie, uśmiecha się i mówi: - Samotna, co? Kobieta uśmiecha się nieśmiało i mówi: - Tak, ale jak pan to odgadł? - Bo jest pani taka brzydka.... ***** Morfi - 21-04-2010, 13:57 
http://www.youtube.com/watch?v=N5bw-C6NSrg http://www.youtube.com/wa...feature=related bumbum - 21-04-2010, 16:03 Grają sobie dwaj koledzy w golfa. Ale jakieś dwie panienki ich zwalniają i jeden do drugiego mówi: -idź do nich i powiedz żeby dały nam przejść Tak też zrobił lecz w połowie drogi wraca i mówi: -e stary Ty pójdź bo jedna to moja żona a druga to kochanka Tak więc idzie idzie ale też w połowie wraca i mówi: -Jaki ten świat mały... -------- Czterech mężczyzn: inżynier, chemik, księgowy oraz pracownik administracji państwowej spierało się czyj pies jest najmądrzejszy. Inżynier zawołał do swojego psa: - Pi, pokaż co umiesz! Pies momentalnie wskoczył na biurko, wziął ołówek, papier i narysował idealne koło, kwadrat i trójkąt. Księgowy zawołał swojego: - Bilans! Wiesz co masz robić! Bilans pobiegł do kuchni, przyniósł 12 ciastek, po czym podzielił je na cztery równe kupki. Chemik tylko spojrzał i zawołał: - Probówka! Do roboty! Suczka podbiegła do lodówki, wyciągnęła karton z mlekiem, po czym nalała dokładnie 180 ml do szklanki bez rozlania kropelki. Wszyscy spojrzeli na pracownika administracji państwowej i spytali: - A co potrafi Twój pies? Mężczyzna spokojnie powiedział do swojego pieska: - Przerwa Śniadaniowa! Do dzieła! Pies natychmiast zjadł ciasteczka, wypił mleko, narobił na papier, przeleciał pozostałe trzy psy, po czym zaczął narzekać, że zwichnął sobie podczas tego kręgosłup, wypełnił wniosek o odszkodowanie za pracę w szkodliwych warunkach i poszedł na chorobowe... ------ Szpital, sala operacyjna, operacja prostaty... Doktor: - Siostro, proszę poprawić penisa. ... - Tak... Bardzo dobrze... teraz pacjentowi... (jeśli wymaga kropkowania - to proszę o wykropkowanie  )
------ Henryk i Alina z Krakowa odwiedzają Londyn. Na lotnisku biorą taksówkę i jadą do centrum miasta. Podróż trwa długo i taksówkarz postanawia porozmawiać z pasażerami. - Where are you from? - pyta. - We are from Poland - odpowiada Henryk. Alina, która nie zna angielskiego, pyta chłopaka, o co pytał taksówkarz. - Chce wiedzieć, skąd jesteśmy - odpowiada Alfred. - Where do you live in Poland? - brzmi kolejne pytanie taksówkarza. - We live in Kraków - mówi Alfred. - Oh my God! In Kraków! I had there the worst f**k in my life! - krzyczy przerażony taksówkarz. Alina znów pyta chłopaka, o co chodzi. - Taksówkarz mówi, że cię zna. ------ Siedmioletni chłopczyk spaceruje sobie chodnikiem w drodze do szkoły. Podjeżdża samochód. Kierowca odsuwa szybkę i mówi: Wsiadaj do środka to dam Ci 10 złotych i lizaka ! Chłopczyk nie reaguje i przyspiesza kroku. Samochód powoli toczy się za nim. Znowu się zatrzymuje przy krawężniku ... No wsiadaj! Dam Ci 20 złotych, lizaka i chipsy ! Chłopczyk ponownie kręci głową i przyspiesza kroku. Samochód nadal powoli jedzie za nim. Znowu się zatrzymuje ... No nie bądź taki ... wsiadaj ! Moja ostatnia oferta - 50 złotych, chipsy, cola i pudełko chupa-chups !!! Oj odczep się Tato! Kupiłeś Skodę to jeździj sobie nią sam ! Morfi - 23-04-2010, 14:20 http://acidcow.com/cars/9...ru-16-pics.html [ Dodano: 23-04-2010, 14:50 ] http://www.youtube.com/watch?v=gc9ZjiBQgp8 Siekiera - 25-04-2010, 10:00 http://www.youtube.com/wa...feature=popular fj_mike - 26-04-2010, 21:24 Ślub raz jeszcze, tym razem działa http://www.youtube.com/watch?v=K0DmtmmFEVo Hubeeert - 27-04-2010, 11:01 
Dario_W - 27-04-2010, 13:35 he he he... obejrzyjcie film
http://www.dziennik.pl/zy...ogi.html#reqRss [ Dodano: 28-04-2010, 08:21 ] beka: http://www.youtube.com/wa...KmimCNGaJs&NR=1 Kaucz - 28-04-2010, 15:03  
mkm - 29-04-2010, 06:54 http://www.youtube.com/wa...feature=related http://www.youtube.com/wa...feature=related Rafal_Szczecin - 29-04-2010, 22:54 Masz tu parę faktów: 1) Jesteś na internecie. 2) Jesteś na forum mitsumaniaki.com 3) Czytasz. 5) Nie zauważyłeś, że nie ma punktu 4 ;D 6) Właśnie to sprawdzasz.
7) Śmiejesz się. (; I jeszcze coś... Sześć prawd w Twoim życiu. 1) Językiem nie możesz dotknąć każdego Twojego zęba. 2) Jesteś idiotą, bo właśnie to sprawdzałeś ;D 3) Prawda pierwsza to kłamstwo. 4) Teraz się śmiejesz, bo jesteś idiotą;) 5) Zaraz wyślesz to jakimś innym idiotom. 6) Uśmiechasz się, bo się cieszysz że następni będą tak samo głupi jak Ty.:D [ Dodano: 29-04-2010, 22:56 ] W autobusie siedzi młody chłopak i ciągle wpatruje się w dekolt młodej dziewczyny. Ona nie wytrzymuje i po chwili mówi: - Chcesz w gębę? - Tak, a drugiego do ręki. [ Dodano: 29-04-2010, 23:00 ] Jedzie sobie wiejską drogą chłop wozem konnym, wyładowanym bańkami na mleko. Nagle zza krzaków wyskakuje policjant, zatrzymuje chłopa i pyta: - co tam wieziecie? Pewnie bimberek. - a skąd panie władzo, to sok z banana. Policjant oczywiście nie uwierzył, otworzył jedną z baniek i zrobił sporego łyka. Po chwili zbladł, zaczął pluć, dławić się i cedzi do chłopa przez zęby: - no jedź pan już, na co pan czekasz A chłop na to: - już jadę panie władzo, wio Banan. Efa! - 04-05-2010, 13:40 http://www.plotek.pl/plot...agi__Wideo.html |
||||||
