robertdg - 22-09-2010, 21:38 Rowerzysta złapany przez fotoradar http://www.youtube.com/watch?v=XbGJog172Kc vendetta - 23-09-2010, 14:27 Do restauracji wchodzi trzech panów, przedstawicieli różnych marek piwa. Pierwszy - Okocim. Drugi - Tyskie. Trzeci - Leżajsk. Siadają przy stoliku i pierwszy mówi: - Zimne Okocim proszę. Drugi: - Zimne Tyskie proszę. Trzeci: - Coca Colę proszę. Ci obaj tak na niego popatrzyli i jeden z nich spytał: - Czego wziąłeś Coca Colę? A on odpowiedział: - Jak wy nie bierzecie piwa, to ja też nie. hermeth - 23-09-2010, 22:50 Siedzi Jasiu na lekcji, w sali cisza, nauczycielka odwrócona plecami pisze na tablicy. Jaś wyciągnął worek po śniadaniu i strzelił tak głośno, że pani się posikała. N: który to?! Wstał Jasiu i mówi: Ja. N: Jutro masz zgłosić się do szkoły z ojcem. Nazajutrz nauczycielka żali się do ojca: N: czy wie pan co Jasiu zrobił? Tak mocno strzeli z worka na lekcji, że aż się posikałam! O: Eeee Pani! To jeszcze nic! Trzy dni temu, jak dupczyłem kozę za stodołą, to tak [edit] worka po cemencie, że tylko rogi mi w rękach zostały!! Krzyzak - 26-09-2010, 10:05 Allegro - zagina czasoprzestrzeń http://allegro.pl/nowosc-...1244296756.html jakby aukcja zniknęła to kopia: 
Uploaded with ImageShack.us Dario_W - 03-10-2010, 21:06 Idzie 2 dresów ulicą patrzą a obok śmietnika leży napity murzyn. Staneli kolo niego i jeden mowi: - Ty murzyn a podnieś lewą ręke do gory No to murzyn podniosl rękę do góry.. Patrzą zdziwieni i znowu do murzyna: -Ty murzyn a podnieś prawą rękę do góry.. No to murzyn spojzal na nich i podniosl druga rekę do gory. Dresy spojrzaly sie na siebie i jeden do drugiego mówi: Ty patrz k**** dobrego murzyna na smietnik wyrzucili.. Dlaczego Stevie Wonder jest cały czas uśmiechnięty? - Bo nie wie, że jest czarny! Jest noc, panuje burza i jest strasznie zimno. Na jednym z krawężników siedzi malutka dziewczynka i trzęsie się z zimna. Pewien facet jadący samochodem widząc ją zatrzymał się i do niej podszedł: - Oj, co ci się stało? Jesteś smutna? Może chcesz na pączka? - A jak to jest na pączka? [ Dodano: 03-10-2010, 21:13 ] Idzie Czerwony Kapturek przez las. Nagle z krzaków wyskakuje wilk - stary zboczeniec i się drze: - Ha Ha Kapturku, nareszcie cię pocałuję tam, gdzie jeszcze nikt cię nie całował! Kapturek patrzy na niego zdziwiona i mówi: - Chyba, k****, w koszyk... Dziewczyna pyta ginekologa: - Ile kalorii jest w spermie? - Słuchaj, młoda - odpowiada doktor - Jeśli połykasz, to nikogo nie interesuje jak gruba jesteś. vendetta - 03-10-2010, 21:25 http://www.youtube.com/wa..._embedded#at=42 Dario_W - 05-10-2010, 08:26 - Wzięłaś pigułki? - Nie... - No to *tylna część ciała poniżej kręgosłupa*... * * * * * "A z pocałunkiem póki co zaczekamy" - powiedział piękny książę złażąc ze Śpiącej Królewny. * * * * * Pijani wędkarze złowili rusałkę. Rano okazało się że to sum i do kaca doszedł wstyd. Jassmina - 05-10-2010, 09:13 Był sobie Pan, którego od jakiegoś czasu strasznie bolała głowa. Na początku wytrzymywał, jechał na tabletkach, ale po jakimś czasie już nie mógł. Poszedł do lekarza. Ten go zbadał, obejrzał i mówi: - No cóż, wiem jak pana wyleczyć, ale będzie to wymagało usunięcia jader. Ma pan bardzo rzadki przypadek naciskania jąder na podstawę kręgosłupa. Nacisk powoduje ból głowy. Jednym sposobem przyniesienia panu ulgi jest usuniecie jader. Co pan na to? Pan zbladł i myśli. Jak to będzie bez jader no i w ogóle... Jednak doszedł do wniosku, że z takim bólem głowy to nie da rady żyć i postanowił "iść pod nóż". Mija kilka dni po zabiegu, głowa już nie boli. Jednak czul, że bezpowrotnie stracił coś ważnego... Postanowił sobie to, przynajmniej tymczasowo, zrekompensować nowym ciuchem. Wchodzi do sklepu i mówi: - Chce nowy garnitur! Sprzedawca zmierzył go wzrokiem i mówi: - Rozmiar 44? - Tak, skąd pan wiedział? - To moja praca... Pan przymierzył, pasuje idealnie! - Może do tego nowa koszula? - Niech będzie. - Rozmiar 37? - Tak, skąd pan wiedział? - To moja praca... Gościu założył koszule, leży jak ulał. - To może jeszcze nowe buty? - A niech będą nowe buty. - Rozmiar 8,5? - Tak, skąd pan wiedział? - To moja praca... Pan przymierza buty, są idealnie dopasowane. - No to może nowe slipki? Chwila wahania... - Jasne, przecież przydadzą mi się nowe slipki. - Rozmiar 36? - Ostatnio nosiłem 34... - Nie mógł pan nosić 34. Powodowałyby ucisk jąder na podstawę kręgosłupa i miałby pan cholerny ból głowy... ***** Sopot. Mandaryna właśnie zakończyła śpiewanie. Publika szaleje: - Jeszcze raz! Jeszcze raz! No dobra, zaśpiewała. Skończyła, a publika: - Jeszcze raz ! Jeszcze raz! No i tak trzeci, czwarty, piąty... dziewiąty raz. W końcu zrezygnowana, mówi do publiczności: - Kochani, ale ja już nie mam siły śpiewać! Ile jeszcze? A publiczność: - Śpiewaj, kurde, aż się nauczysz! ***** Żona do męża: - Kochanie, włóż od tyłu. Mąż: - Żółw. ***** W jednym przedziale jadą mężczyzna i kobieta, sami, trasa długa. Facet czyta gazetę, a kobieta - to się na siedzeniu powierci, a to oczami pomruga, a to westchnie... Facet - siedzi jak skała. W końcu, po godzinie, babka nie wytrzymuje: - Panie, pan jesteś mężczyzna, czy nie? Już godzinę pana kokietuję, a Pan na mnie uwagi nie zwraca! Powiem wprost: zajmijmy się seksem! - Zawsze mówiłem - odparł facet odkładając spokojnie gazetę na bok - że lepiej godzinę przeczekać niż trzy godziny namawiać. ***** Policjant podejrzewał żonę o niewierność. Pewnego dnia urwał się w czasie służby i pojechał do domu. Żona leżąc z kochankiem w łóżku usłyszała szczęk kluczy w zamku. - Prędko, wstawaj, mąż wrócił. Schowaj się do szafy. Mąż wchodzi i pyta: - Gdzie on jest? - Kto? - Twój kochanek. - Tu nikogo nie ma. - Nie ma. Łózko rozbabrane, ty w negliżu, zaraz go znajdę. Zagląda do drugiego pokoju - nikogo nie ma. Do kuchni, do łazienki - nie ma. W końcu zagląda do szafy i widzi gołego faceta z 100 zł w ręku. Bierze ukradkiem 100zł do kieszeni i mówi: - Tu też nikogo nie ma. ***** Rodzina siedzi przy stole. Mały Tomek pyta się taty: - Tatusiu dlaczego ożeniłeś się z mamą? Tata odkłada widelec i patrząc na żonę mówi: - Widzisz, nawet dziecko tego nie rozumie... ***** Złapał leśniczy kłusownika i pyta: - Co Pan tu robi? - Kłusuję! - odpowiedział kłusownik, po czym pokłusował w głąb lasu. ***** Idzie gepard przez dżunglę i słyszy wołanie: - Na pomoc! Patrzy, a tu słoń wpadł do rozpadliny i nie może wyjść, prosi: - Pomóż mi wyjść. - No dobra - odpowiada gepard podając łapę. Słoń jest za ciężki, więc gepard proponuje: - Słuchaj skoczę po mojego przyjaciela jaguara, to razem cię wyciągniemy. Poszedł i po pewnym czasie wrócił z jaguarem i razem wyciągnęli słonia. Minął tydzień, idzie słoń przez dżunglę i słyszy wołanie o pomoc. Patrzy, a tu gepard wpadł do rozpadliny. Prosi więc: - Pomóż mi, słoniu. - No jasne, mój przyjacielu - odpowiada słoń - podam ci mojego członka, złapiesz się go i cię wyciągnę. Słoń podał członka gepardowi. Ten złapał się i wyszedł z dziury. Jaki z tego morał? Jak masz dużego członka, to nie potrzebny ci jaguar. ***** Dzieci: - Jestem wisienka! - Jestem jabłuszko! - Jestem pomidorek! - Jestem debil! Reżyser: - Chłopczyku! Ile razy mam powtarzać? Jesteś BAKŁAŻANEK! Dzieci: - Jestem wisienka! - Jestem jabłuszko! - Jestem bakłażanek! Reżyser: - Chłopczyku! Jesteś debil! Pomidorek pierwszy idzie! ***** Amerykanka i jej koleżanka Arabka robią zakupy w supermarkecie. Przechodzą koło stoiska z warzywami. Arabka z góry ziemniaków wybiera dwa najbardziej okrągłe i mówi: - Przypominają mi jądra mojego męża. - Wow! Są takie duże?! - Nie, takie brudne. ***** vendetta - 06-10-2010, 16:18 
Anonymous - 15-10-2010, 11:38 A WOMAN GOES BACK TO WORK AFTER THIRTY YEARS... http://www.facebook.com/v...v=1095581365241 buhhu - 15-10-2010, 17:18 Nie wiem czy było ale mnie to rozbawiło:D http://www.youtube.com/watch?v=Zl5DUOOicYE gulgulq - 18-10-2010, 08:09 Przychodzi administrator rano do pracy, siada do komputera, aby zobaczyć co się działo w nocy i śpiewa : - Chcę oglądać twoje logi, logi, logi, logi. vendetta - 18-10-2010, 15:18 
buhhu - 18-10-2010, 20:57 Temat postu: żal roku ;] http://moto.allegro.pl/mi...1280557216.html Dario_W - 19-10-2010, 08:38 Po dużej imprezie budzą się studenci i słychać taką rozmowę: - coooo dziś mamy? - wtorek chybaaaa... - nie tak dokladnieeee sesja zimowa czy letnia? * * * * * * Blondynka budzi męża w środku nocy i pyta : - Skarbie czy płazy mają rozum ? - Nie żabciu nie mają - odpowiada mąż. * * * * * * Przychodzi gruba baba do lekarza. Lekarz pyta: - Bierze pani te tabletki na odchudzanie? - Tak, biorę. - A ile? - Ile, ile... Aż sobie pojem!! * * * * * * |
||||||
