inferno - 17-12-2007, 22:59 Komentarze z Allegro: I. Negatywy: 1. te kajdanki sa h***** moja kolezanka mi sie z nich uwolnila i mam problemy na policji 2. Miala byc chlodna koldra a w rzeczywistosci wyglada na wyprasowany pampers. 3. Brak kontaktu. [odp] Kocham cię !!!!!!! 4. sprzedawca to leszcz i nic nie polecam kupowac od niego!!!!! w lepszym kombinezonie moja babcia chodzi na pole jak jest rosa!!!! 5. Kolega twierdzi, ze nie jest zarejestrowany na Allegro. Ja tez nie jestem. 6. Nieoznakowana miała być koperta, a nie produkt!! Za taką kasę należy się jakiś dokument autentyczności, a nie jakaś buteleczka po esencji do ciast!! Supersprzedawca? Nie polecam! Jak ktoś Was przeleci, to znaczy, że to feromony? 7. Te feromony ładnie pachną przesyłka przyszła tylko jest jeden problem one chyba niedziłają bo byłem na disco i nic żadnego efektu 8. Nie będe z tobą dłużej prowadził konwersacji ponieważ nie stoisz nawet w brodziku moich potrzeb intelektualnych!!! 9. Za grube pieniążki - 1.000.000zł - zakupiłem "skarbonkę z niczym". Już Einstein udowodnił, że nicość istnieje, dlatego też skusiłem się na zakup. Zostałem oszukany!!! w środku wykryłem: 78% azotu oraz 21% tlenu... nie polecam!!! 10. po wygraniu gość zrezygnował podając powód - brak zaufania do internetu. 11. zamiast joya wysłał mi węża pytona pokrojonego na kawałki! nie odpowiada na smsy i maile! świntuch! 12. zero kontaktu mailowego i telefonicznego, do zabawy służy wibrator a nie allegro 13. chyba wyjdzie na to, że nie powiększy Pan sobie penisa - nie bardzo rozumiemy dlaczego wygrał Pan aukcję i po minucie wystawia Pan negatywa - jakieś kompleksy? 14. Klient twój Pan sk*****u..... II. Neutrale: 1. ODBIERZ POCZTE!!!!!!!! 2. Szkoda słów i nerwów dla takiego co koń pod brzuchem nosi 3. wszystko było ok więc chciałem wysłać sprzęt do X, ale pudło sp********* mi się po schodach 4. Licytowałem STALINA, dostałem LENINA... i ani słowa wyjaśnienia. 5. jestem roszczarowany takim postempowaniem. 6. ej co z moją koszulką ?? 7. wystawiam neutral bo to ani w ryja dać ani podziękować 8. czekalem na pieniążki ponad trzy miesiące; i pomimo, że na zachete wystawił mi pozytywny komętarz to ja muszę nadmienić, iż do zmaterializowania transakcji nie doszło. ale nie jestem ch**** więc nie będę mu brużdzić. 9. Książka dotarła, ale właśnie jadłem obiad i listonosz wyrwał mnie tym samym z konsumpcji co poważnie wpłynęło na mój późniejszy nastrój. Ale sprzedający się wywiązał. III. Pozytywy: 1. ma w p****u konkretnych rzeczy na allegro 2. Dobry kontakt, elastyczny sprzedający, odbiór osobisty. Szkoda tylko, że ksiażkę tak szybko przeczytałem Polecam. 3. witam ..zakupiłem szeleczki .piesek ciąga oponki i jest zajarany .. 4. No pozytyw. po ch. sie produkować. 5. MEGA BOMBOWY KOLES spprzedał bym mu wszystko co posiadam i jeszcze troche wiecej jeszcze sie aukcja nie skonczyła a on juz siedział pod dzwiami krzycząc "DAJE WIĘCEJ" zapłacił nalerzytą sume i dał mi napiwek. Grześku - 18-12-2007, 19:57 Pewien facet leży na łożu śmierci, przy nim czuwa żona. - Skarbie ... - szepce facet. - Cicho kochanie, nic nie mów. - Skarbie, ja muszę ci coś wyznać. - Kochanie, nic nie musisz, nic nie mów. Wszystko w porządku. - Nie, nie, chce umrzeć w pokoju. Muszę ci wyznać skarbie, że cię zdradziłem. - Nie martw się kochanie, ja wszystko wiem. Gdybym nie wiedziała, to przecież bym cię nie otruła. 
Żona otwiera drzwi, a tam mąż stoi z owcą pod pachą i mówi: - To jest ta świnia którą posuwam! Na to żona: - Ty idiotto! To nie świnia tylko owca! - Zamknij się do owcy mówiłem!!
Facet kupił sobie fajny duży telewizor, przyniósł do domu, żona patrzy, a na pudle sporo jakichś znaczków informacyjnych. - Kochanie co oznacza ta szklanka na opakowaniu? - pyta żona. - To znaczy, że zakup trzeba opić.
- Mąż pomaga ci w domu? - Czasami. Wczoraj zerwał kartkę z kalendarza.
Na koniec moje ulubione. Wszyscy znamy te słodkie symbole komputerowe zwane "emotikonami", gdzie:  oznacza wesoły
 oznacza smutny.
Czasami pokazywane są w ten sposób: :- ) :- ( Ale czy ktoś zna "du pokony"? (bez spacji oczywiście  )
No to jedziemy: (_!_) normalna dojpa (__!__) gruba dojpa (!) chuda dojpa (_*_) boląca dojpa {_!_} drżąca dojpa (_o_) dojpa kochająca inaczej (_O_) dojpa bardzo kochająca inaczej (_(*)_) boląca dojpa bardzo kochająca inaczej (_@_) dojpa po biegunce (_qp_) dojpa robiąca qupe (_#_) skopana dojpa (_$_) sprzedajna dojpa |_._| płaska dojpa (_!_) dojpa blada (_!!!_) pijany w trzy dojpy (_x_) pocałuj mnie w dojpę (_X_) z dala od mojej dojpy (_zzz_) zmęczona dojpa (_E=mc2_) inteligentna dojpa (_?_) głupia dojpa 
saphire - 20-12-2007, 18:45 ŚWIATOWE MODELE SPOŁECZNOEKONOMICZNE wyjaśnione na przykładzie krów: Socjalizm - masz dwie krowy, jedną musisz oddać sąsiadowi. Komunizm - masz dwie krowy, państwo zabiera obie i daje ci w zamian trochę mleka. Faszyzm - masz dwie krowy, państwo zabiera obie i sprzedaje ci trochę mleka. Nazizm - masz dwie krowy, państwo zabiera obie i rozstrzeliwuje cie za twoje niejasne pochodzenie. Biurokratyzm - masz dwie krowy, państwo zabiera ci obie, jedną zabija, drugą doi i wylewa mleko. Kapitalizm - masz dwie krowy, sprzedajesz jedną i kupujesz byka, wkrótce masz pokaźne stadko i jesteś zarobiony. Model Amerykański - masz dwie krowy, sprzedajesz trzy fikcyjnej spółce zarejestrowanej na Kajmanach a przy okazji prowadzonej przez twojego brata, jednocześnie składasz wniosek o zwrot nadpłaconego podatku za pięć krów, prawa do pozyskiwania mleka od tych sześciu krów przekazujesz poprzez pośrednika posiadaczowi pakietu większościowego, który odsprzedaje Ci prawa własności do wszystkich siedmiu krów. Doroczny raport informuje, że twoja firma posiada osiem krów z możliwością pozyskania jeszcze jednej, sprzedajesz jedną krowę by kupić sobie posadę senatora wiec zostaje ci dziesięć krów. Model Francuski - masz dwie krowy, ogłaszasz strajk, wywołujesz zamieszki i organizujesz blokadę dróg, ponieważ chcesz mieć trzy krowy. Model Japoński - masz dwie krowy, drogą zmian genetycznych sprawiasz że są dziesięć razy mniejsze i dają dwadzieścia razy więcej mleka. Powstaje kreskówka o twoich krowach. Model Niemiecki - masz dwie krowy, żyją sto lat, jedzą raz w miesiącu i same się doją. Model Włoski - masz dwie krowy ale nie wiesz gdzie one są, postanawiasz iść na lunch. Model Rosyjski - masz dwie krowy, liczysz je i wychodzi, że masz pięć krów, liczysz ponownie i tym razem wychodzi jedenaście, wszystko jest ok, pijecie dalej. Model Szwajcarski - masz pięć tysięcy krów, żadna z nich nie jest twoja, każesz ich właścicielom słono płacić za przechowanie. Model Chiński - masz dwie krowy, doi je trzysta osób, chwalisz sie niskim bezrobociem i dużą wydajnością, aresztujesz dziennikarza, który próbuje dociec prawdy. Model Hinduski - masz dwie krowy, czcisz je... Model Brytyjski - masz dwie krowy, obie są chore Model Iracki - wszyscy uważają ze masz mnóstwo krów, mówisz im że nie masz żadnych krów, nikt ci nie wierzy wiec bombardują cie i ostrzeliwują, wciąż nie masz żadnej krowy ale przynajmniej jesteś teraz częścią demokracji. Model IV RP - masz dwie krowy, specjalnie powołana komisja sejmowa wymusza zmiany w prawie i posiadanie krów staje sie niezgodne z konstytucją, twoje krowy zostają zarekwirowane a dochód z ich sprzedaży przeznaczony na budowę Świątyni Bożej Opatrzności. Anonymous - 21-12-2007, 13:51 
PS. Du pokony (_Y_) dojpa w stringach ROOB - 21-12-2007, 19:45 Temat postu: UWAGA WAŻNE...:) Nie wiem, czy też robicie zakupy w marketach, ale te informacje mogą się przydać. Chcę was ostrzec przed tym, co mi się przydarzyło. Padłem ofiarą przebiegłych oszustek. Zdarzyło mi się to w TESCO, ale mogło i gdzie indziej, komuś innemu. Oszustki działają następująco: Dwie ładne dziewczyny koło 20 przychodzą do waszego samochodu, kiedy ładujecie zakupu do bagażnika. Zaczynają myć szyby a piersi im dosłownie wyskakują z bluzek.- Kto by nie popatrzył? Jak im podziękujecie i zaproponujecie pieniądze za wykonaną pracę, odmówią i poproszą, by lepiej podrzucić je do następnego TESCO. Jeżeli się zgodzicie, obie usiądą na tylnym siedzeniu i w trakcie jazdy zaczną się nawzajem pieścić... Następnie jedna z nich przechodzi na przednie siedzenie i zabierze się do robienia laski. Zmuszają Cię jeszcze do zjechania na pobocze i gwałcą po kolei. Gdy obrabia Cię ta pierwsza... w tym czasie druga kradnie wasz portfel. Mój portfel został właśnie tak skradziony w zeszły piątek, potem sobotę, dwa razy w poniedziałek i wczoraj też! - Dzisiaj pewnie znowu pojadę !! 
Wesołych Świąt 
szczeslaw - 22-12-2007, 23:09 Kamasutra dla informatyków
Grześku - 23-12-2007, 21:46
Facet uprawiał z kobietą miłość francuską. Jakimś takimś nieszczęśliwym trafem utknął mu włoś łonowy w zębach, a że miał iść do dentysty jeszcze tego samego dnia, to kombinował jak go wyciągnąć, bo ni cholery nie chciał wyjść. I szoruje, targa, dłubie, wszystko co można, nie pomaga. No to myśli: "Wezmę go utnę z zewnątrz i ze środka, to będzie takie niby nic". Zrobił jak powiedział i idzie do tego dentysty. Przychodzi, siada, tylko otwiera paszczę, dentysta w śmiech i pyta gościa czy uprawiał dziś miłość francuską. Ten zdziwiony pyta: - Jak Pan poznał po takim krótkim włosie?! Na co dentysta: - To nie po włosie, tylko po kupie na brodzie!
facet do faceta: - przepraszam, która godzina? - nie wiem, ale to wina platformy obywatelskiej. roch_27 - 28-12-2007, 21:44 Jak było to sorry
UMBRELLA PO LITEWSKU
pozdro Anonymous - 02-01-2008, 23:58 Przychodzi garbata baba do lekarza a lekarz do niej Co się Pani tak czai?:D:D:D macia - 03-01-2008, 08:54 Marian przedstawia w towarzystwie swoją monstrualnie otyłą małżonkę: - Przedstawiam, moja żona. Przód tam, gdzie broszka. Anonymous - 03-01-2008, 08:56 Achmed Martwy Terrorysta tym razem śpiewa kolędę
http://pl.youtube.com/watch?v=uCtmSJqgrxI Chooper - 03-01-2008, 22:26 
macia - 07-01-2008, 11:26 Chlopak odprowadza dziewczyne poznym wieczorem do domu. Przed brama po ostatnim buziaczku, nagle mowi do niej : - Sluchaj, chodzimy ze soba juz cztery miesiace. Chodz na pol godzinki do mnie. Mam wolna chate... - Nie moge... - odpowiada panna. - Chodz prosze, prosze, prosze... - No dobrze, ale musze na trzy minutki wpasc do domu i powiedziec rodzicom, ze wroce pozniej. - Dobrze, tylko sie pospiesz ! - zgadza sie radosnie chlopak. Dziewczyna wbiega do klatki, po trzech minutach wraca, caluje chlopaka i mowi : - No to chodzmy... W tym momencie otwiera sie z trzaskiem okno jej mieszkania, wychyla sie ojciec i wrzeszczy : - Zoska, do jasnej cholery !!! Nasrac to nasralas, a wode to kto spusci ?! gigant87 - 07-01-2008, 12:37 Dwóch profesorów je obiad w stołówce. Jednemu upadł nóż: - O, ktoś przyjdzie. - A nóż tępy? - Tak. - To student na poprawkę. jawlo - 11-01-2008, 06:24 Dwóch pięcioletnich chłopców sika w toalecie. Jeden mówi: - Twój nie ma skórki na końcu! - Byłem obrzezany. - Co to znaczy? - To znaczy, że obcięli mi skórkę na jego końcu. - Ile miałeś lat, jak to zrobili? - Moja mam mówi, że miałem dwa dni. - Bolało? - Czy bolało?! Nie mogłem chodzić przez rok! |
||||||
