Anonymous - 14-01-2006, 23:45
48 ;] takze ponizej 50 jest nas kilku Matejko - 15-01-2006, 00:10 66 u mnie, ale ja mlody jestem 
Chooper - 15-01-2006, 00:26 62 pytania nie są zawsze takie same...za drugim razem 51% 
Trzech facetów siedzi w barze i opowiada o tym, co kupili swoim żonom na urodziny. Pierwszy z nich mówi: - Ja kupiłem swojej zonie coś, co idzie od 0 do 100 w niecałe 6 sekund. Pozostali pytają - co to? - Ach, wiecie, białe Porshe tak pięknie pasuje do jej blond włosów... - Za to ja kupiłem swojej żonie coś, co od 0 do 100 potrzebuje zaledwie 4 sekundy - mówi drugi - kupiłem jej Ferrari! Czerwone! Bo tak jej pięknie z jej rudymi rozwianymi włosami... Na to trzeci: - A ja kupiłem żonie coś, co do setki potrzebuje krócej niż sekundę. - Przesadzasz. Nie ma tak szybkiego samochodu. - Ale ja nie kupiłem jej samochodu... tylko to! 50 powodów, dla których fajnie jest być mężczyzną: 1 . Rozmowy telefoniczne załatwiasz w ciągu 30 sekund. 2 . Większość osób występujących w filmach porno to kobiety. 3 . Wiesz coś o czołgach. 4 . Na 5-cio dniowy urlop wystarcza ci jedna walizka. 5 . Nie musisz kontrolować życia seksualnego przyjaciół. 6 . Możesz samodzielnie otworzyć każdy słoik. 7 . Starzy przyjaciele nie współczują ci, gdy przytyjesz. 8 . Na pewno się nie pochlastasz, gdy ktoś płacze. 9 . Twój tyłek nie gra żadnej roli w rozmowach kwalifikacyjnych. 10. Wszystkie twoje orgazmy są prawdziwe. 11. Piwny brzuszek nie czyni cię niewidzialnym dla płci przeciwnej. 12. Nie targasz ze sobą toreb wyładowanych niepotrzebnymi przedmiotami. 13. Możesz sobie sam upolować żarcie. 14. W warsztacie wszystko należy do ciebie. 15. Nigdy nie potrzebujesz czyścić toalety. 16. Możesz wziąć prysznic i ubrać się w ciągu 10 minut. 17. Seks nie popsuje ci reputacji. 18. Nawet jeśli ktoś zapomni cię zaprosić, nadal pozostanie twoim przyjacielem. 19. Twoja bielizna w opakowaniu po 3 szt. kosztuje 18 PLN 20. Żaden współpracownik nie doprowadzi cię do płaczu. 21. Nie musisz się golić poniżej głowy. 22. Nie musisz spać co noc obok owłosionego tyłka. 23. Nikogo nie interesuje, że w wieku 34 lat jesteś sam. 24. Możesz napisać swoje imię sikając na śnieg. 25. Wszystko na twojej twarzy zachowuje naturalny kolor. 26. Przez 90% czasu, którego nie przesypiasz, myślisz o seksie. 27. Trzy pary butów to więcej niż dość. 28. Możesz publicznie jest banana. 29. Możesz mówić, co chcesz, bo zwisa ci to, co inni o tobie myślą. 30. Gra wstępna jest dobrowolna. 31. Nikt nie przerwie swojego świetnego brzydkiego dowcipu, gdy wchodzisz do pokoju. 32. Mechanicy samochodowi mówią ci całą prawdę. 33. Kompletnie cię nie obchodzi, czy ktoś zauważy twoją nową fryzurę. 34. Zawsze jesteś w takim samym nastroju. 35. Potrafisz podziwiać Clinta Eastwooda nie pragnąc wyglądać tak jak on. 36. Znasz przynajmniej 20 sposobów otwierania butelki piwa. 37. Możesz siedzieć z rozłożonymi nogami niezależnie od tego, co na sobie masz. 38. Taka sama praca - wyższe wynagrodzenie. 39. Siwe włosy i zmarszczki wzmacniają twój charakter. 40. G...o cię obchodzi, czy ludzie rozmawiają o tobie za twoimi plecami. 41. Mając do dyspozycji 400 mln plemników na "raz" możesz w piętnastu podejściach podwoić zaludnienie ziemi - teoretycznie. 42. Pilot od telewizora należy do ciebie...wyłącznie do ciebie. 43. Ludzie nigdy nie rzucają okiem na twoją klatkę piersiowa kiedy z nimi rozmawiasz. 44. Kiedy inne chłopaki na imprezie noszą takie same ciuchy, może być, że znajdziesz kumpli na całe życie. 45. Śmierć księżnej Diany to tylko kolejny nekrolog. 46. Przygodne, mocne beknięcie będzie zawsze tak dobre, jak oczekiwałeś. 47. Nigdy nie zmarnujesz szansy na seks, bo "nie jesteś w nastroju". 48. Filmy porno są kręcone według twoich wyobrażeń. 49. To, ze nie lubisz jakiejś dziewczyny nie wyklucza uprawiania z nią wspaniałego seksu. 50. Co to do diabła jest cellulitis? Slowa, które sa trudne do wypowiedzenia, gdy jestes pijany/a: - Bezsprzecznie. - Innowacyjny. - Przygotowawczy. - Proletariacki. Slowa, które sa bardzo trudne do wypowiedzenia, gdy jestes pijany/a: - Konstytucjonalizm. - Wszystkowiedzacy. - Rozszczepienie jazni. - Szczesliwe zrzadzenie losu. Slowa, które sa absolutnie niemozliwe do wypowiedzenia, gdy jestes pijany/a: - Dziekuje, nie mam ochoty na seks. - Nie, dla mnie juz piwa nie zamawiajcie. - Przykro mi, ale nie jestes w moim typie. - Dobry wieczór, panie wladzo. Sliczne dzis niebo, prawda? - No nie, dajcie spokój! Przeciez na pewno nikt nie chce, zebym spiewal(a). Kofi - 15-01-2006, 12:18 http://temporary.ru/tmp/julian_beever/ Chooper - 15-01-2006, 14:05 Dlaczego kobiety symulują orgazm? - Bo mężczyęni symulują grę wstępną. Młody żonkoś zauważa pewnego dnia,że jego połowica zniknęła. Przez dwa dni szuka jej bez rezultatu po całym mieście. W końcu znajduje ją... w kuchni, gdzie kobieta robi sobie kanapkę. - Gdzie byłaś? - pyta zdziwiony facet. - Och, czterech facetów mnie porwało i uprawiało ze mną dziki seks przez tydzień! - relacjonuje kobieta. - Tydzień? - dziwi się facet. - Nie było cię dwa dni! - No tak, bo wpadłam tylko, żeby coś zjeść... Rozmawia chomik i szczur. Szczur mówi: -Słuchaj chomik, jak to jest? Ty masz cztery łapki i ja mam cztery łapki. Ty masz wystające dwa ząbki i ja mam wystające dwa ząbki. Ty masz ogonek i miękkie futerko i ja też. Ale ciebie ludzie kochajš i chcą mieć a mnie nienawidzą, zastawiają pułapki, wysypują trutki. Czemu? -Wiesz co szczurek? Ty masz po prostu ch***e Public Relations czym sie rozni opona od murzyna?? jak oponie założysz łańcuch to nie rapuje Stoi wkurzony na maksa facet w łazience i wyrywa sobie garściami włosy łonowe, rzucając nimi na lewo i prawo. Nagle wchodzi do łazienki żona: - Kochanie co ty robisz?!! Mąż na to: - Nie chce ch.. stać, to nie będzie leżal na miękkim! Nowy Jork, Central Park. Mala dziewczynke atakuje pitbul. Podbiega mlody mezczyzna i unieszkodliwia psa. Obserwujacy cale zajscie policjant podchodzi i mówi: - Jest pan bohaterem. W jutrzejszych gazetach napisza: Nowojorczyk uratowal zycie dziecku! - Ale ja nie jestem z Nowego Jorku... - Nie szkodzi, bedzie: Bohaterski Amery kanin uratowal dziecko! - Ale ja nie jestem z Ameryki... - To skad pan jest?! - Z Palestyny. Nazajutrz w gazetach napisano: Islamski terrorysta zamordowal amerykanskiego psa sobota wieczor, maz siedzi przed TV i oglada sobie mecz popijajac piwko. wraca zona z zebrania feministek i mowi do meza rozkazujacym glosem: - od dzisiaj pierzesz, zmywasz naczynia, sprzatasz, robisz wszystko a ja siedze i mam miec wszystko na gotowe!!! maz na to: - a jak nie to co!? zona: - to nie chce cie widziec! ...i nie widziala go 1 dzien, 2 dni, 3 dni... na czwarty dzien juz go troszke dojzala... jak jej opuchlizna z oczu zeszla... siedzi jeżyk pod płotem i wcina kanapkę z serem przechodzący niedźwiedź pyta: - co jesz ? a jeżyk na to: - co niedźwiedź ? Więc niedźwiadek poprawił się i spytał: - co jesz jeżyku? a jeżyk na to: - co niedźwiedziu misiu? Jedzie chłop wozem zatrzymuje go policjant i gada - Co tam wieziecie na wozie? (a na wozie dwie beczki) - Sok z banana, panie władzo - odpowiada pokornie chłop - Jak to sok z banana? - No tak z banana - A dobry on? - Nie wiem, nie piłem - mówi chłop - Ee coś kręcisz! Dawaj kubek muszę go spróbować Chłop podał mu kubek soku, glina wypił zaczął się krzywić zrobił się czerwony na gębie, ale jakby nigdy nic wykrztusił - No dobra, juz jedź. A chłop: - Dziękuje panie władzo, wio Banan. Czterech dresiarzy jedzie swoim nowiutkim AUDI A4. W pewnym niefortunnym momencie walnal w nich maluch! Wkurzeni wysiedli z AUDIKA. Po podejsciu do drzwi malucha jeden z nich wybil szybe i wyciagnal przez nia kierowce malucha i mówi: - No, to teraz bedzie wpier...(dodaj 3 litery...). - Alez panowie, to nie jest sprawiedliwe, ja tu jestem sam, slaby, maly a was jest czterech... Dresiarze odwrócili sie by omówic sytuacje i po chwili odwracaja sie i jeden z nich mówi: - No dobra, to Basiur i Grucha sa z toba.. Jasio na lekcję, rzuca tornister, kładzie nogi na ławkę i krzyczy: - Sieeeeema! Widząc to zszokowana nauczycielka mówi do Jasia: - Jasiu, natychmiast podnieś ten tornister, wyjdź z klasy i wejdź jeszcze raz - tym razem tak grzecznie jak Twój ojciec, kiedy wraca z pracy! Jasio ze spuszczoną głową, podnosi tornister i wychodzi z klasy. Po chwili drzwi pod wpływem mocnego kopnięcia otwierają się z hukiem, do sali wskakuje Jasio i krzyczy: - Haaaaa! K..., nie spodziewałaś się mnie tak wcześnie Jas i Malgosia bawia sie w dom. Jas probuje "obiadu" i mowi: - Wiesz co, kotku, chyba jest troszeczke niedosolone... Malgosia: - Niedosolone? - Niemozliwe, przeciez sama odpowiednio solilam! - Moze uwazasz, ze za malo i ja nie mam racji? - To co, ja nigdy nie mam racji, nawet jak posole odpowiednio obiad? - Moze uwazasz, ze w ogole nie posolilam i klamie!? - Ja klamie?? !!! - Moze ja tylko klamie?? !! - Moze w ogole uwazasz ze jak klamie to nawet nie jestem czlowiekiem zeby sie pomylic?? - A moze uwazasz, ze ja juz nie jestem czlowiekiem?? - A moze ja juz nawet nie mowie po ludzku, a tylko szczekam???? - Mamoooo!!!! - A Jasiu powiedzial do mnie: - "TY SUKO"!!!!! http://www.toya.net.pl/~kazzie/flash/stygmatka.swf ale teksty Anonymous - 15-01-2006, 20:43 http://www.dumpalink.com/...ed_Glass_Window buahahaha 
Anonymous - 15-01-2006, 22:12 38%... ale mam jeszcze trochę czasu 
edit: za drugim razem 35  lol
Anonymous - 15-01-2006, 22:14 http://video.google.com/v...594099867686201 macie i sie smijecie Grześku - 16-01-2006, 10:18 u mnie 41, i bardzo mi się to podoba 
Żona leży na łożu śmierci, jest naprawdę cieniutko. Mąż przychodzi i pyta: - Kochanie, co mogę jeszcze dla Ciebie uczynić przed Twoim odejściem? - Chciałabym abyś mnie ten ostatni raz jeszcze przeleciał - mówi żona ostatkiem sił - Ależ kochana, przecież Ty tego nie wytrzymasz!!! - Nie martw się jakoś sobie poradzimy. Kochali się a potem poszli spać. Rano mąż zatroskany, czy żona jeszcze żyje idzie do jej pokoju, żony nie ma... Idzie do kuchni, a żonka krząta się cała w skowronkach, ani śladu choroby!!! - No... ale jak to się stało??? - Kochany, seks z Tobą mnie uzdrowił, czuję się wspaniale! Mąż poszedł do siebie do pokoju i gorzko zapłakał. Żona podchodzi i pyta: - No co Ty kochanie, smucisz się, że wyzdrowiałam? Na to mąż łkając: - Nie, to nie to. Pomyślałem sobie ilu ludzi mogłem uratować: babcia, wujek Heniek............... 15 rzeczy, które możesz robić w centrum handlowym, w czasie kiedy twoja małżonka, małżonek, narzeczona, narzeczony, partner, partnerka, etc.oddaje się zakupom. 1. Weź 24 pudełka z prezerwatywami i wrzucaj po jednym do koszyków innych ludzi. 2. W dziale elektronicznym ustaw budziki tak, by dzwoniły co pięć minut. 3. Zrób smugę z soku pomidorowego prowadzącą do toalet. 4. Podejdź do jednego z pracowników i powiedz mu oficjalnym tonem: "Kod 3 w dziale AGD". Zobacz jak zareaguje. 5. Podejdź do okienka ratalnego i poproś o raty na paczkę M&M-sów. 6. Przesuń znak "Uwaga. Mokra podłoga" na wykładzinę. 7. Rozbij namiot w dziale kempingowym i powiedz innym klientom, że ich wpuścisz pod warunkiem, że przyniosą poduszki. 8. Kiedy ktoś z obsługi spyta cię, czy może ci jakoś pomóc, załkaj "Czy nie możecie po prostu zostawić mnie w spokoju" i rozpłacz się. 9. Spójrz prosto w kamerę ochrony i potraktuj ją jak lustro dłubiąc sobie w nosie. 10. Oglądając broń w dziale myśliwskim, spytaj sprzedawcę czy wie, gdzie możesz kupić leki antydepresyjne. 11. Biegaj po sklepie z dziwną miną, nucąc motyw z "Mission Impossible". 12. W dziale samochodowym pozuj na Madonnę, używając lejków różnej wielkości. 13. Ukryj się za wiszącymi ubraniami. Kiedy klienci będą je przeglądać, wykrzykuj "WEŹ MNIE! WEŹ MNIE!". 14. Kiedy z głośników podawać będą jakiś komunikat, upadnij na ziemię, przybierz pozycję embrionalną, chwyć się za głowę i krzycz: "O nie, to znów te głosy!". 15. Wejdź do przymierzalni i krzyknij naprawdę głośno: "HEJ, papier toaletowy się skończył!!!". Rozmawiają owoce egzotyczne. - Jestem kiwi. Co każdego ożywi. - Jestem cytryna. Lubi mnie rodzina. - Jestem marakuja. Nie wiem, co powiedzieć... Pewien farmer miał pole arbuzów. Podczas jednego z obchodów farmy zauważył, że ktoś mu je regularnie podkrada i robi sobie ucztę. Pomyślał nad sposobem zabezpieczenia się na przyszłość przed kolejnymi kradzieżami i postawił przy polu znak: "UWAGA! Do jednego z tych arbuzów wstrzyknięto cyjanek." Kilka dni później wybrał się na kolejny obchód swojej farmy, gdy doszedł do arbuzów, zauważył, że tym razem żaden z nich nie został skradziony, ale zobaczył przy nich inny znak, na którym widniał napis: "Teraz już do dwóch." Do miasteczka na Dzikim Zachodzie zajechał wędrowiec. Jedzie, patrzy, a miasto całe puste. Nikogusieńkiego. W końcu spotkał żula, nawalonego jak stodoła. - Gdzie wszyscy? - Pojechali wieszać Papierowego Joe? - A kto to taki Papierowy Joe? - A taki kolo w papierowym kapeluszu, w papierowym ubraniu, w papierowych spodniach, w papierowej koszuli, na papierowym koniu i z papierowymi pistoletami. - A po co go wieszać? - Bo k**as, non stop szeleścił! sruba - 16-01-2006, 18:39 moj wynik na purescore - 26
am i a deviant ? Anonymous - 16-01-2006, 18:49 yes you are. Anonymous - 17-01-2006, 14:54 Dialogi polityczne u fryzjera: - Co tam nowego w polityce, sir? - Niewiele sir, podobno rząd Kenii upadł. - Ciekawe, a jak to się stało? - Złamała się gałąź podczas posiedzenia gabinetu. Po czym się poznaje, że polityk kłamie? - Po tym, że porusza ustami... Ulicą idzie staruszek. W pewnej chwili potknął się i upadł. Podchodzi do niego Lepper i pomaga mu wstać. - Bardzo panu dziękuję - mówi staruszek. - Jak mogę się panu odwdzięczyć? - Niech pan w najbliższych wyborach odda swój głos na mnie. - Ależ panie, ja upadłem na d..., a nie na głowę! Nauczycielka mówi do ucznia: - Jasiu, nie wolno ci palić papierosów - przecież jesteś dopiero w 3-ciej klasie. - Tak, prosze Pani, ale Lepper jak był w 3-ciej klasie to juz palił. - Owszem, Jasiu, ale Lepper miał już wtedy skończone 18 lat. W 1968r., po słynnym wystawieniu "Dziadów", delegacja polska bawiła w Moskwie. Chruszczow zwraca się do Gomułki: - Podobno u was w teatrze wystawiono antyradziecką sztukę? - No, tak, "Dziady" - z pokorą potwierdza Gomułka. - I coście zrobili ? - Zdjęliśmy sztukę. - Dobrze. A co z reżyserem? - Został zwolniony z pracy. - Dobrze. A autor ? - Nie żyje. - A toście chyba przesadzili... Po II wojnie światowej Stalin ogłosił rozpoczęcie budowy komunizmu w ZSRR. W jednym z kołchozów Uzbekistanu zwołano zebranie partyjne poświęcone komunizmowi, jednak nikt nie wiedział, co znaczy słowo komunizm. Wybrano więc delegata, który po długiej podróży dotarł przed oblicze Stalina i pyta, co znaczy to słowo. Stalin chwilę myśli, w końcu przywołuje delegata do okna. - Widzicie towarzyszu tę ciężarówkę? - Widzę. - Jak będzie komunizm, to będą tu stały tysiące takich ciężarówek! Delegat wraca do kołchozu. Wszyscy pytają go, co to jest ten komunizm. Delegat podchodzi do okna i mówi: - Widzicie tego żebraka? - Widzimy. - Jak będzie komunizm, to tu będą tysiące takich żebraków! Na sejmowym parkingu zatrzymuje się samochód. Wysiada facet. Podchodzi do niego ochroniarz: -Tu nie wolno parkować! -Dlaczego?! -To jest Sejm, sami ministrowie, politycy, posłowie. -Nie szkodzi, włączyłem alarm. Anonymous - 18-01-2006, 02:07 44 
Anonymous - 18-01-2006, 14:05 110. Wiedziałem, że drzemie we mnie anioł
Hubeeert - 18-01-2006, 16:16 35 
Co to jest : ma 4 łapy 1 rękę i jest szczęśliwe? Bullterier
|
||||||||
