misjonarz. - 17-02-2008, 12:30 piosenka Czesia http://www.eurolol.pl/?cmd=plik&id=2692 Chooper - 17-02-2008, 14:53 
znajdź różnice 
misjonarz. - 17-02-2008, 21:36 tutaj można namierzyć każdą komórkę http://www.track-your-partner.com/ Chooper - 18-02-2008, 11:09 nowy gadżet tuningowy z alledrogo cycykator do nabulgotnicy  
Jogurt - 18-02-2008, 21:40 http://moto.gratka.pl/tre...b1471375867&s=1 poczytaj dodatkowy opis Anonymous - 20-02-2008, 12:47 U seksuologa pacjent skarży się, że w trakcie stosunku słyszy gwizdy. - Hmmm... A ile ma pan lat? - 49. - To co pan chciał słyszeć, oklaski? ********************************************************************** Która laska jest najbardziej aerodynamiczna? - Ta, która nie stawia żadnego oporu. ********************************************************************** Jak wkurzyć barmana: - Barman, whisky! - Z lodem? - Nie, bez loda! ********************************************************************** Przychodzi blondynka na plan filmowy z reklamówką na głowie. Reżyser pyta: - Co pani tu robi? - Ktoś mi powiedział, że mam zagrać w jakiejś reklamówce ********************************************************************** Mówi dziecko yeti do taty yeti: -Tato, a gdzie są ludzie? -Ludzie się skończyli. Jedz dżem. ********************************************************************** Pewien Anglik po wizycie w Polsce, pisze w swoim pamiętniku: - Poniedziałek. Piłem z Polakami. - Wtorek. Mało nie umarłem. - Środa. Znów piłem z Polakami. - Czwartek. Żałuję bardzo, że nie umarłem w ten wtorek. ********************************************************************** Kto to jest prawdziwy narciarz? - To człowiek, którego stać na luksus połamania nóg w bardzo znanej miejscowości górskiej, przy pomocy bajecznie drogiego sprzętu... ********************************************************************** - Na co zwracasz uwagę jak wybierasz masło w sklepie? - Na kamery i ochronę.. ********************************************************************** Rozmowa w aptece. - Czy są czarne prezerwatywy? - Po co panu czarne prezerwatywy? - Kolega zmarł i chcę jego żonie złożyć kondolencje... ********************************************************************** Dzwoni blondynka do blondynki: - Słuchaj, mój mąż wziął stówę i powiedział, że idzie na dziwki. Jest u ciebie? ********************************************************************** Do sypialni, w momencie zakładania przez tatę prezerwatywy, bezceremonialnie wkracza mały Jasio. Żeby ukryć swój stan, tata udając, że niby nic się nie dzieje schyla się i szuka czegoś pod łóżkiem. Co robisz? - pyta Jasio - A... szukam kota - odpowiada tatuś. - I co, będziesz go ru**ał? ********************************************************************** Policja złapała dwóch handlarzy narkotyków i zaprowadziła ich przed Sąd. Sędzia: Wiecie, co, chłopaki? Wyglądacie mi generalnie na porządnych, więc dam wam jedną szansę. Wypuszczę was, ale pod warunkiem, że przekonacie kilka osób, aby przestały brać narkotyki. No więc już idźcie i jutro stawcie się u mnie i powiedzcie mi o swoich dokonaniach. Nazajutrz obaj przychodzą. - No i jak? - pyta sędzia pierwszego z nich. - Udało mi się 7 ludzi odciągnąć od narkotyków. - O, to nieźle, a w jaki sposób to zrobiłeś? - No... narysowałem im dwa kolka - "O" i "o". Jedno większe, drugie mniejsze. No i wytłumaczyłem im, że to większe to jest mózg człowieka, który nie bierze, a to mniejsze to mózg człowieka, który ćpa. - No to bardzo sprytnie. To zgodnie z umową jesteś wolny. A ty? Ilu ludzi przekonałeś? - zwraca się do drugiego. - 75 osób. - Ile?! A w jaki sposób?! - No bardzo podobnie jak kolega. Też narysowałem im dwa kółka - "o" i "O" i powiedziałem, że to mniejsze to jest ich odbyt zanim trafią za narkotyki do pudła... ********************************************************************** Trzy słowa, które najbardziej cię wkurzają podczas stosunku? - Kochanie, już wróciłam! ********************************************************************** W latarnię puka pijak. Podchodzi do niego policjant i mówi: - Dlaczego pan puka w tą latarnię? Przecież tam nikogo nie ma. - Jest, bo na górze się świeci. ********************************************************************** Środek nocy. Długi dzwonek do drzwi. - Kto tam? - Policja. - Ale nikogo w domu nie ma! - A kto odpowiada? - Nikt nie odpowiada. Pewnie się przesłyszeliście. - A światło dlaczego się pali? - No dobra, już gaszę. ********************************************************************** W południe z sypialni wychodzą rodzice Jasia. Jasiu mówi do nich: - Co robiliście w sypialni w południe? Rodzice zmieszani odpowiadają mu na to: - Mieliśmy debatę... Jasiu do nich: - To mam nadzieję, że była ciekawa, bo wrzuciłem ją do internetu. ********************************************************************** Blondynka zaczęła pracą jako szkolny pedagog. Już pierwszego dnia zauważyła chłopca, który nie biega po boisku razem z innymi tylko stoi samotnie. Podchodzi do niego i pyta: - Dobrze się czujesz? - Dobrze. - To dlaczego nie biegasz z innymi za piłką? - Bo jestem bramkarzem. ********************************************************************** Dwie babcie oglądają walkę bokserską w tv. Po serii ciosów jeden z zawodników pada na deski. Sędzia zaczyna liczyć, tłum szaleje! Wstanie?! Nie wstanie?! Wstanie?! Nie wstanie?! - Nie wstanie - komentuje jedna z babć - znam chama z tramwaju Chooper - 20-02-2008, 16:16 perełki z N-K :
 
Grześku - 20-02-2008, 17:35 Czasy średniowiecza, jedzie sobie rycerz na koniu i nagle obczaił karczmę po drodze. Głodny wchodzi do środka, zamawia soczystego prosiaka, bierze pierwszy kęs, a tu nagle wpada giermek: - Uciekajcie!! uciekajcie!!! czarny rycerz jedzie, uciekajcie!! pozabija Was wszystkich!!! Rycerz pomyślał, że na tamten świat mu się nie spieszy wiec uciekł. Wciąż głodny jechał dalej, patrzy - kolejna karczma. Wchodzi do środka, zamawia kawałek jakiejś dziczyzny, bierze pierwszego gryza z ulga, a tu nagle wpada giermek - uciekajcie!! uciekajcie!!! czarny rycerz jedzie, uciekajcie!! pozabija Was wszystkich!!! Rycerz znowu uciekł.. jedzie dalej, ledwo się z głodu trzyma na koniu, koń go też ledwo dźwiga. patrzy: karczma, wpada z hukiem do środka, zamawia krwisty stek, bierze pierwszy kęś z ulgą... a tu nagle wpada giermek - uciekajcie!! uciekajcie!!! czarny rycerz jedzie, uciekajcie!! pozabija Was wszystkich!!! Rycerz myśli: nie uciekam! pierniczę, nie umrę głodny. Rycerz zjadł, karczma pusta... Nagle do środka wchodzi Murzyn w pięknej lśniącej zbroi i zagaduje do naszego bohatera: - co Ty tu robisz? - no jem... - zrób mi laskę a przeżyjesz... rycerz robi loda, robi robi... a tu nagle Murzyn mówi: - tylko pośpiesz się, bo czarny rycerz jedzie.... )) Chooper - 21-02-2008, 21:50 karolgt - 22-02-2008, 22:13 autentyczna rozmowa sprzec chwili z Magda: Pytanie: "Madzia, jaka jest pierwsza rzecz jaką sie zmienia (robi) zeby polepszyć osiągi w silniku?" Odpowiedz: "Zmienia się chłopaka na takiego z mocniejszym samochodem ??" 
nie wiem czy mam sie cieszyc czy nie 
Chooper - 24-02-2008, 23:06 
Anonymous - 26-02-2008, 12:48 http://img208.imageshack....76757153uy9.jpg karolgt - 26-02-2008, 17:46 Pies Anonymous - 28-02-2008, 18:47 Mąż podejrzewał żonę że ta go zdradza. Zamiast iść rano do pracy wskoczył do szafy i czeka czy to prawda. W pewnym momencie –dzwonek do drzwi aa…myśli pewnie kochaś przyszedł. Faktycznie do mieszkania wchodzi super przystojny męższczyzna Zona rzuca mu się na szyję ,całuje i mówi do niego-kocham cię Ryśku. Rysiek żonie wręcza kwiaty,czule całuje w rękę A mąż w szafie myśli,kurde Rysiek to jest gość, Rysiek ściąga marynarka pod nią elegancka koszula,gustowny krawat no i ten Rolex na ręce. A mąż w szafie myśli,kurde Rysiek to jest gość, Rysiek ściąga koszule,a pod spodem piękny tors,na brzuchu kaloryfer.. A mąż w szafie myśli,kurde Rysiek to jest gość, Rysiek sciąga spodnie,a mąż widzi super umięśnione nogi.. A mąż w szafie myśli,kurde Rysiek to jest gość, Rysiek ściąga spodenki,a tam piękny kawał przyrodzenia A mąż w szafie myśli,kurde Rysiek to jest gość, W końcu i żona zaczęła się rozbierać.Ściąga bluzke,spódnice,itd. Stanęła naga,obwisłe piersi ,rozstępy,celulitis Mąż patrzy na nią i myśli K…a!!!Jaki wstyd przed Ryśkiem!!!! 
Rafal_Szczecin - 03-03-2008, 00:01 
|
||||||
