jawlo - 17-03-2006, 07:10 Cios dla kobiecego ego - kiedy mężczyzna zasypia zaraz po seksie, cios dla męskiego ego - kiedy kobieta zasypia w trakcie seksu. Kaczyński ma rację: w Polsce nie ma wolnych mediów - żaden dziennikarz nie odważył się powiedzieć: "Od Torunia nadciąga już druga zaraza w ciągu ostatnich kilkunastu lat." Anonymous - 17-03-2006, 11:32 urozmajcenie do lozka [ Dodano: 18-03-2006, 17:05 ] Przyszedł do lekarza bardzo, bardzo gruby facet, rozebrał się do badania i mówi błagalnie: - Panie doktorze! Mam wielką prośbę! Niech pan się schyli i zobaczy, czy ON tam jeszcze jest, dobrze? - No dobrze - powiedział lekarz, schylił się, odgarnął fałdy tłuszczu i mówi: - No jest, prosze pana, jest. - Och! Panie doktorze, czy może pan go ucałować ode mnie ?! > Które zwierzątko jest bardziej pracowite: mrówka czy pszczółka? > - Mrówka. > - A dlaczego? > - Bo mrówka nie traci czasu na bzykanie. > Pani w szkole pyta dzieci jakich używają past do zębów. > - Małgosiu, jakiej pasty do zębów używasz? > - Colgate. > - A czemu? > - Bo po niej są zdrowe zęby. > Pani pyta Jasia: > - Jasiu, a ty jakiej używasz? > - Blend-a-med. > - A czemu? > - Bo po niej są twarde jaja. Jaka jest różnica pomiędzy turystą a góralem?? góral sika do strumyka ,a turysta to pije:) Co zrobi blondynka jak spadnie z konia? - Uderzy sie o szafke nocna!! Co robi 10 koszykarzy z blondynka? - Konkurs wsadow! Cztery przyjaciolki obgaduja swoich mezow: - W jego kieszeni znalazlam list milosny! - Powiedziala pierwsza. - A ja pornograficzne fotki! - A ja prezerwatywe i zrobilam w niej dziure! - Pochwalila sie trzecia. Wtedy czwarta zaczela glosno plakac... -och gejow w sklepie zauwaza super nowe prezerwatywy: jedna w ksztalcie najnowszego modelu Mercedesa. Gej na to do drugiego geja: ale super bedziemy to robic z najnowszym autem! Na to drugi gej a moze kupmy ta druga - to super samochod wyscigowy - wiesz... hm... bedzie tak szybko i tak super. Na to sprzedawca: wy to sobie kupcie terenowke: i tak po gownie bedziecie jezdzic Przychodzi skunx do kaczuszki i sia ptya: S- Kaczuszko Kaczuszko czemu płaczesz ?? K- A bo ja niewiem kim ja jestem S- A żółte piórka masz ?? K- No mam S- A dziubek masz ?? K- No mam S- To Ty kaczuskza jesteś !! Następnego dnia nad stawem płacze skunx, podchodzi do niego kaczuszka i pyta: K- Skunxie skunxie czemu płaczesz ?? S- A bo ja niewiem kim ja jestem K- A kreseczke masz ?? S- No mam K- A czerne futerko masz ?? S- No mam K- A śmierdzisz ?? S- No śmierdze K- No to ty ci*a jestes Godzina 22. Pijany facet potrącił młodą dziewczynę która była ubrana w krótką spódniczkę mężczyzna podchodzi do niej i się pyta -Jest pani ranna? Dziewczyna mu odpowiada -Nie całodobowa! Kto cię tak pogryzł? - Mój pies. - Jak to się stało? - Wróciłem do domu trzeźwy i mnie nie poznał. Jackie - 18-03-2006, 22:40 Jak dla mnie bomba igi - 20-03-2006, 07:38 Dziewczyna z chłopakiem wpadli do pubu na parę drinków. Siedzą, dobrze się bawią, i nagle kobieta zaczyna mówić o nowym drinku. Im więcej o nim mówi, tym bardziej się podnieca i w końcu namawia chłopaka, aby go skosztował. Chłopak się zgadza i pozwala, by zamówiła mu tego drinka. Barman podaje drinka i umieszcza na stole następujące składniki: solniczkę, kieliszek śmietankowego likieru Baileys oraz kieliszek soku z limonki. Chłopak patrzy na składniki z głupią miną, więc dziewczyna mu tłumaczy: - Po pierwsze, sypiesz trochę soli na język, po drugie - wypijasz kieliszek Baileya i trzymasz w ustach, a następnie zapijasz wszystko sokiem z limonki. Chłopak, pragnąc zadowolić dziewczynę, robi to, co mu kazała. Sypie sól na język - słone, ale OK. Dalej idzie likier - gładki, aromatyczny, bardzo przyjemny... Wporzo! W końcu bierze kieliszek z limonką... W pierwszej sekundzie uderza go w podniebienie ostry smak soku z limonki, w drugiej sekundzie Baileys się zwarza, w trzeciej - słono-zwarzono-gorzki smak daje mu w przełyk. To wywołuje, oczywiście, odruch wymiotny, ale nie chcąc sprawić dziewczynie przykrości, przełyka z trudem. Kiedy udaje mu się opanować, obraca się do dziewczyny. Ta usmiecha się szczerze i szeroko: - I jak ci smakowało? Ten drink ma nazwę "Zemsta za Loda"... 
Hubeeert - 20-03-2006, 07:51 igi  ROTFL
igi - 20-03-2006, 11:44 PIERWSZE OZNAKI BYCIA GEJEM 
Anonymous - 20-03-2006, 11:45 igi spadlem z krzesla igi - 20-03-2006, 11:53 NO TO JESZCZE WÓDKA PRAWDZIWYCH POLAKÓW 
Anonymous - 20-03-2006, 23:22 http://www.youtube.com/wa...%20lepper%20pis Anonymous - 21-03-2006, 00:55
Jackie a wiesz ,że Ci dwaj pochodzą od nas ,z Białegostoku? Zajeb... kawałek
igi - 21-03-2006, 08:32
Może ich zaprosić na zlot .
Grześku - 21-03-2006, 11:05 Co to jest PISIOR ???? PISIOR - to Prawo i Sprawiedliwość i Ojciec Rydzyk - czyli nasza obecnie rządząca koalicja
W Iraku żołnierz amerykański i polski dyskutuj± sobie po służbie. Amerykanin: "Ok, we have George Bush but we have Stevie Wonder, Bob Hope and Jonny Cash too!" Na co Polak: "We have Kaczyński and... No Wonder, No Hope and No Cash..." Rząd obniżył VAT na kosmetyki.... . . . . . zrobił to ze względu na pierwszą damę Idzie Stirlitz w przez las w ciemną, bezksiężycowa noc... - Kaczyńscy tu byli - pomyślał. Siedzą dwie działaczki Ligi Polskich Rodzin naprzeciwko wejścia do agencji towarzyskiej dla gejów. Ze środka wychodzi dresiarz. - A to łajdak, męt społeczny! Wstydu nie ma! Przez takich nasze państwo tak żałośnie wygląda! Z agencji wychodzi elegancko ubrany businessman. - A to prostak! Przez takich łachudrów zapisali nas do Unii Europejskiej! Tracimy dumę narodową!" Z agencji wychodzi Żyd. - Świnia! Manipuluje naszym niepodległym narodem i jeszcze każe się za wszystko przepraszać! Z drzwi wysuwa się chyłkiem dostojny mężczyzna w Średnim wieku, rozgląda się ostrożnie na prawo i lewo... - Oooo, nasz ksiądz proboszcz! Dobry człowiek! Jak on się potrafi poświęcać! Pewnie któryś z tych pedziów jest umierający! - Czy można zgwałcić prostytutkę? - Tak, ale tylko w samoobronie. Uroczysta kolacja w pałacu królowej. W pewnym momencie ktoś wznosi toast za zdrowie królowej. Wszyscy wstają, tylko Kaczyński nie. Ktoś go szturcha, szepcąc "panie Lechu, trzeba wstać gdy jest toast za zdrowie królowej" Na co Kaczyński: "No przecież już od pół godziny stoję!" Nauczycielka przyłapuje Jasia w ubikacji na paleniu papierosów - Jesteś dopiero w trzeciej klasie i nie wolno ci palić papierosów! - A Andrzej Lepper jak był w trzeciej klasie to palił! - Tak, ale miał już wtedy 18 lat! -Najpopularniejszy dowcip o L.Kaczyńskim? -Najwyższa osoba w państwie -Do czego jest potrzebny Dorn Kaczyńskiemu? -Ktoś musi dosięgnąć do klamki w pałacu prezydenckim Kaczyński odwiedza szkołę specjalną dla dzieci z zespołem downa, wchodzi do klasy, a pani pyta się dzieci: - no kochani, kto to jest? - ?????? - no przypatrzcie się dobrze, kto to jest? - NOWY !!!! - co wyjdzie z koalicji Kaczyńskiego z Lepperem ? - kaczka w buraczkach - Jak by wyglądał Kaczyński w spodniach Giertycha?? - przez rozporek Kaczyński przedstawia swój program w sejmie, kolejno wymienia postulaty: "..chciałbym stworzyć 3 mln mieszkań, ograniczyć inflację, ale jednocześnie zwiększyć wydatki publiczne, wprowadzić nieodpłatne kształcenie dla wszystkich studentów, 2 krotnie zwiększyć emerytury i renty a jednocześnie ograniczyć dziurę budżetową ..(...)" Nagle wypowiedź przerywa głos z sali: - Panie Kaczyński, tak to tylko Panu tylko w Erze dopasują... - Donald Tusk trafił do nieba, oprowadza go św. Piotr i mówi:" Widzisz Donaldzie, u nas każdy człowiek ma swój zegar, jak powie jakieś kłamstwo, to wskazówka przesuwa się o jedną minutę, tu jest twój zegar, trochę się twoja wskazówka przesunęła, to jest zegar Matki Teresy stoi jak stał na godz 12" "A gdzie są zegary braci Kaczyńskich?" - pyta. "Pracują w korytarzu jako wentylatory". - Dlaczego Lepper woli solarium od słońca? - Bo słońce jest dla niego za daleko. A poza tym, słońce zachodzi na zachodzie, a zachód jest podejrzany. Polska, rok 2015. Spłonęła Biblioteka Narodowa, a w niej cały księgozbiór prezydenta Leppera. Jedna z tych dwóch książek była wyjątkowo cenna, bo już pokolorowana. Anonymous - 21-03-2006, 15:27 Co to jest POLIP ???? POLIP - to Platforma Obywatelska Lezbijek I Pedałów - czyli nasza przyszła partia rządząca W Iraku żołnierz amerykański i polski dyskutuj± sobie po służbie. Amerykanin: "Ok, we have George Bush but we have Stevie Wonder, Bob Hope and Jonny Cash too!" Na co Polak: "We have Balcerowicz and... No Wonder, No Hope and No Cash..." Rząd powyższył VAT na gaz.... . . . . . podobno Rokita ma piekło ogrzewane gazowo Idzie Stirlitz przez las w ciemną, bezksiężycowa noc... - Ukraść księżyc to też nie byle jaka rzecz- pomyślał. Siedzą dwie działaczki Ligi Polskich Kobiet naprzeciwko wejścia do agencji towarzyskiej dla gejów. Ze środka wychodzi dresiarz. - A to łajdak, męt społeczny! Wstydu nie ma! Przez takich nasze państwo tak żałośnie wygląda! A my tu biedne siedzimy. Z agencji wychodzi elegancko ubrany businessman. - A to prostak! Przez takich łachudrów zapisali nas do Unii Europejskiej! Tracimy dumę narodową! A my tu biedne siedzimy. Z agencji wychodzi Żyd. - Świnia! Manipuluje naszym niepodległym narodem i jeszcze każe się za wszystko przepraszać! A my tu biedne siedzimy. Z drzwi wysuwa się chyłkiem dostojny mężczyzna w średnim wieku, rozgląda się ostrożnie na prawo i lewo... - Oooo, mąż naszej prezesowej! Dobry człowiek! Jak on się potrafi poświęcać! Pewnie któryś z tych pedziów jest umierający! ... A my tu biedne siedzimy. - Czy można zgwałcić prostytutkę? - Tak, ale tylko będąc Chuckiem Norrisem. Uroczysta kolacja w pałacu królowej. W pewnym momencie ktoś wznosi toast za zdrowie królowej. Wszyscy wstają, tylko Rokita nie. Ktoś go szturcha, szepcąc "pani Mario, trzeba wstać gdy jest toast za zdrowie królowej" Na co Rokita: "No przecież dziś nie dzień kobiet!" Nauczycielka przyłapuje Jasia w ubikacji na paleniu papierosów - Jesteś dopiero w trzeciej klasie i nie wolno ci palić papierosów! - A Tusk jak był w trzeciej klasie to palił! - Tak, ale dlatego, że w pierwszej i drugiej klasie były wykupione wszystkie miejscówki! -Najpopularniejszy dowcip o Rokicie? -Najgorętsza osoba w państwie -Do czego jest potrzebny Rokita Tuskowi? -Ktoś musi rozpalać w kominku Tusk odwiedza szkołę specjalną dla dzieci z zespołem downa, wchodzi do klasy, a pani pyta się dzieci: - no kochani, kto to jest? - ?????? - no przypatrzcie się dobrze, kto to jest? - Lepper !!!! A Tusk na to - to Wy też wszędzie widzicie twarz Leppera? - co wyjdzie z koalicji Tuska z Olejniczakiem? - Donald Oil Company - Jak by wyglądała Gronkiewicz w spodniach Giertycha?? - ładnie o ile by podwyższyła stopy Tusk przedstawia swój program w sejmie, kolejno wymienia postulaty: "..chciałbym rządzić krajem, ale jednocześnie chciałbym być w opozycji, chciałbym nie mieć Zyty, ale jednak mieć Zytę, chciałbym mieć niebo na ziemi, ale jednocześnie Rokitę za premiera ..(...)" Nagle wypowiedź przerywa głos z sali: - Panie Donald, tak to tylko Panu tylko w Erze dopasują... - Donald Tusk trafił do nieba, oprowadza go św. Piotr i mówi:" Widzisz Donaldzie, u nas każdy człowiek ma swój zegar, jak powie jakieś kłamstwo, to wskazówka przesuwa się o jedną minutę, tu jest twój zegar, trochę się twoja wskazówka przesunęła, to jest zegar Matki Teresy stoi jak stał na godz 12" "A gdzie jest zegar Rokity?" - pyta. "Pracuje jako wentylator w jego prywatnym piekle". - Dlaczego Tusk woli solarium od słońca? - Bo woli kąpiele solne od słonecznych. A poza tym, chciał słońce ukraść, ale mu się nie udało, bo chciał ukraść pod osłoną nocy. Polska, rok 2015. Spłonęła Biblioteka Narodowa, a w niej cały księgozbiór prezydenta Tuska. Jedna z tych dwóch książek była wyjątkowo cenna, bo już pokolorowana, a druga zresztą też bo to specjalne marcowe wydanie Przeglądu Readers Digest z artykułem "Jak z donalda zrobić balona". Anonymous - 21-03-2006, 16:24
Fakt, że każdy dowcip można przerobić na obie strony ale to z nowym w ośrodku dla dzieci upośledzonych to było o Kwaśniewskim Jackie - 21-03-2006, 17:08 CichyTom, lipa....wolę oryginał
|
||||||||||
