Jackie - 06-05-2008, 15:06
Nie widzę związku.
Nie wszystkim, to prawda ale też jest mnóstwo miejsc na sieci, gdzie można poczytać takie albo i gorsze texty, czy aby napewno mają się one pokazywać w tym miejscu? siwek, ja nie o wulgaryzmach a
o to dokładnie. Pozdrawiam inferno - 06-05-2008, 17:25 Miałem już nie reagować, żeby nie dolewać oliwy do ognia, poza tym tworzy się OT, ale jakoś nie mogę się powstrzymać po lekturze tych zalatujących absurdem i hipokryzją zarzutów. Czy jeśli się o czymś nie mówi to znaczy, że tego nie ma? Zalatuje pedofilią? To JEST dowcip o pedofilii. I nie tylko - bo zarazem o kazirodztwie. Że wchodzą tutaj dzieci i czytają? Być może. I BARDZO DOBRZE. Uważam, że o takich kwestiach właśnie z dziećmi powinno się rozmawiać - bo właśnie ich temat dotyczy. I być może w niejednym domu ten jeden dowcip sprowokuje dyskusję na temat, którego tak staracie się unikać. I być może dzięki tej dyskusji uniknie się niejednej tragedii. Śmierć czy zdrada to również poważne sprawy, a dowcipów z takim tematem przewodnim (cytowanych zreszta na poprzednich stronach) nie brakuje, więc nie piszcie bzdur o dobrym smaku. Abstrahując już od faktu, że przed dowcipem było ostrzeżenie. Więcej dystansu. I proszę, nie rozwijajcie dalej tego tematu w tym wątku. Albo założcie oddzielny albo piszcie do mnie na PW. cns80 - 06-05-2008, 17:30 Panowie !!! Wręczcie sobie (i mi) po czerwonej kresce za OT, a posty do śmietnika lub w miejsce ku temu przewidziane. Juiceman - 06-05-2008, 19:32 zal, takie glupie wrazenie pozostaje ze tworzy tu sie jakis zascianek, jak za komuny nie mozna bylo opowiadac kawalow o komunie, tak tu nie mozna nic pisac co sie nie spodoba wladzy eh... nawet taki ironiczny kawal ale coz.... Policja zatrzymuje pijanego kierowcę: - Jak pan mógł w takim wstanie wsiąść do samochodu? - Koledzy pomogli... nadesłał: ~ - Dlaczego w rzece w Wąchocku wyzdychały ryby? - Bo sołtys uprał skarpety! nadesłał: ~ Laboratorium z chemii. Studentka do koleżanki: - Co robisz? - Ekstrahuje... - Naprawdę? Zrób mi dwa... nadesłał: ~ Trzech przedstawicieli różnych wyznań dyskutowało nad poważnym pytaniem: "Kiedy zaczyna się życie?" Ksiądz katolicki stwierdził:" W chwili poczęcia" Pastor powiedział: "W chwili narodzin dziecka" Rabin na to: "Kiedy spłacisz hipotekę, a wszystkie dzieci są po ślubie" nadesłał: ~ W Sztokholmie Polak pobił przechodnia. Zatrzymany przez policję, tłumaczy, że to odwet za potop szwedzki. - Ale przecież to było tak dawno...? - dziwi się policjant. - Lecz ja dowiedziałem się o tym dopiero dzisiaj! Kawały mam nadzieje, że w porządku ? Władza sie nie czepi?! 
siwek - 06-05-2008, 19:55 Żona mówi do męża: - Kochanie jutro jest rocznica naszego ślubu - jak ją uczcimy? Na to mąż odpowiada: - Może minutą ciszy?! Siedzi facet przy grobie i krzyczy: - Dlaczego musiałeś umrzeć! Dlaczego musiałeś umrzeć! Dlaczego musiałeś umrzeć! Podchodzi drugi i pyta - Panie, Kogo pan tak żałuje? Ojca, syna? - Pierwszego męża mojej żony. Małżonek wraca cichaczem, pózno do domu. - Która godzina? -pyta zaspana żona. - Dziesiąta - odpowiada mąż. - Tak? Słyszę że właśnie bije pierwsza...? - No przecież zera nie może wybić, kochanie... Znaną malarkę Marię Corelli zapytano kiedyś, dlaczego nie wyszła za mąż. - Nie widziałam potrzeby. Niczego mi w domu nie brakuje. Rano pies szczeka, w południe papuga klnie, a wieczorem kot zawsze wraca pózno do domu. Rozmowa dwóch kumpli: - Powiedz Karol, kto cię poznał z twoją żoną? - To był przypadek, nawet nie ma kogo winić. Pograżony w smutku mąż mówi do żony: - Rzuciłem papierosy, rzuciłem wódkę, teraz to już chyba kolej na ciebie... Kobieta pyta męża: - Dlaczego nasz sąsiad tak klnie? - Albo mu pies uciekł, albo żona wróciła... Mąż dzwoni do żony i pyta: - Czy to ty kochanie ? - Tak, a kto mówi? Przez pustynię jedzie na wielbłądzie Arab, a obok, ledwie żywa, biegnie jego żona. Spotykają jadącą naprzeciwko karawanę. - Dokąd się tak śpieszysz? - pyta przewodnik karawany. - Żona mi zachorowała, wiozę ją do szpitala. Żona wróciła z wczasów. - Czy byłaś mi wierna? - dopytuje się mąż. - Tak samo jak ty mi... - No, moja droga, ostatni raz pojechałaś na wczasy. - Kochanie, jak ci smakował obiad, który dziś ugotowałam? - Dlaczego ty stale dążysz do kłótni?! Chooper - 06-05-2008, 22:51 Anonymous - 08-05-2008, 11:18 http://youtube.com/watch?v=zDP94uNBAo0 [ Dodano: 08-05-2008, 11:18 ] http://icemaiden.pinger.pl/ siwek - 08-05-2008, 14:34 http://pl.youtube.com/watch?v=UqTG3PETk3Y [ Dodano: 08-05-2008, 18:27 ] Mały chłopczyk mówi do taty: -Tato, tato kupmy pieska! -Nie synku, nie kupimy... -Ale tato, no kupmy.... -Nie, nie kupimy.... -Tato, proszę! -Kim Chan, ile razy mam ci powtarzać, że nie stać nas, żeby codziennie jeść mięso? gigant87 - 08-05-2008, 23:15 Sędzia pyta oskarżonego w sądzie: - Co zrobiłeś z tą cysterną wódki? - Sprzedałem - odpowiada oskarżony. - A co zrobiłeś z pieniędzmi? - Przepiłem. Mocno podpity Nowak wraca o trzeciej nad ranem do domu. W małżeńskiej sypialni zegar włanie zaczyna wybijać godzinę. - Tak, tak, wiem, że jest już pierwsza. Nie musisz mi tego trzy razy powtarzać... Żona czeka na męża, już trzecia w nocy. Nagle otwierają się drzwi i wchodzi pijaniutki mąż. Żona do niego: - Co to jest, o której to Ty wracasz! - Jakie kur... wracasz, tylko po gitarę wpadłem... Wchodzi gość do baru i wskazując na nieprzytomnego, leżącego na stoliku klienta, mówi do barmana: - Dla mnie to samo Dwóch facetów wnosi trzeciego zupełnie nawalonego, tak że nie może się utrzymać na nogach. Siadają przy barze i jeden mówi do barmana: - Dwa piwa! - A ten w środku nie pije? Pyta barman. - Nie, to kierowca. Pijany w tramwaju zaczepia kobietę, a ona do niego mówi: - Panie! Pan jest pijany! - A pani jest brzydka. Natomiast ja jutro będę trzeźwy! Druga w nocy. Wchodzi pijany facet do domu, ledwo się trzyma na nogach. Patrzy przed siebie i widzi żonę: - Heniek, ile razy Ci mówiłam, że możesz wypić góra 2 piwa i o 22 w domu?! Na co pijany mąż: - No masz, znowu mi się pomyliło. Juiceman - 09-05-2008, 15:09 http://icemaiden.pinger.pl/p/1 Grześku - 09-05-2008, 21:28 Znajomy pojechał zimową porą z 6-cio letnim synkiem do salonu Alfa Romeo po odbiór nowego samochodu. Po wyjechaniu z salonu synek zauważył stojącego na pustym parkingu niewielkiego bałwanka. - Tato! pukniemy bałwanka? - z uśmiechem zapytał... Tata widząc uśmiechnięta twarz swego dziecka docisnął pedał gazu i skierował się na bałwanka, już po chwili siedział zdziwiony w samochodzie w którym zadziałały wszystkie poduchy. Bałwanek okazał się być ulepiony na hydrancie. Samochód z rozwalonym dokumentnie przodem już na holu wrócił do salonu wśród owacji na stojąco pracowników. Anonymous - 13-05-2008, 19:01 Kupił Rusek Porsche, wyjechał z salonu, i pędzi do domu autobahnem. Po 10 minutach dzwoni do salonu, że maszinu zepsute dostał. Sprawdzają mechanicy, skrzynia jak po wrzuceniu do niszczarki. Jakże on to zrobił pytają i skrobią po głowie. a Rusek spokojnie, A nu to było tak . Pierwyj, wtaroj, trietij, czietwiortyj, piatyj, sziestyj bieg, 280 na ziegaru a ja wiżu że możiet 320, no daliej Rakietu!... siwek - 13-05-2008, 19:06 Ożenić się to jak pójść do restauracji z przyjaciółmi... Zamawiasz to co chcesz, potem widzisz co wzięli inni i żałujesz, że tego nie masz... ------------------------------------------- - Jasiu, powiedz nam - pyta ksiądz na lekcji religii - Co musimy zrobić, aby otrzymać rozgrzeszenie? - Musimy grzeszyć, proszę księdza - pada odpowiedź. --------------------------------------------- Dwie blondynki pytają brunetki: - Co po polsku znaczy "I don't know"? Brunetka: - Nie wiem. Jedna z blondynek mówi: - Zobaczmy w słowniku! Szuka, szuka, szuka. Druga pyta: - I co słownik na to? - Słownik też nie wie! http://pl.youtube.com/watch?v=ePpD_xnsdHU Chooper - 13-05-2008, 22:19 Wypadek samochodowy. Kierowca siedzi w rozwalonym samochodzie z wybałuszonymi oczami, a policjant zwraca się do niego z ojcowskim pouczeniem w te słowa: - No i widzi pan? Pan zapiął pas i nawet pan nie draśnięty, a pana kobita nie zapięła i teraz się wala tam w krzakach, z penisem w zębach... Anonymous - 13-05-2008, 22:42 co to jest, zielone i ma kółka? trawa. kółka były dla zmyłki.... Co jest małe, czarne i stuka w szybkę? dziecko w piekarniku Faceta w środku nocy budzi pukanie do drzwi, otwiera, nikogo nie widzi zamyka. znowu pukanie otwiera, patrzy dokładnie, a na wycieraczce stoi taka malutka śmierć z kosą. Gościowi źrenice już się poszerzają, a śmierć macha ręką i mówi: nic się nie bój, ja po chomika. Pukanie do drzwi, paniusia otwiera i widzi za drzwiami akwizytora. Jegomość stoi z otwartą walizeczką i zachwala swoje produkty. Paniusia nie czekając do końca zamyka mu drzwi przed nosem, jednak drzwi nie domknęły się i ze skrzypieniem powoli otworzyły z powrotem. Zatem jegomość kontynuuje swoją tyradę. Paniusia lekko poirytowana tym razem mocniej szarpnęła drzwiami, jednak one ponownie odbiły i z lekkim skrzypieniem otworzyły się, Akwizytor nie przerywa, kobieta mocno już zdenerwowana trzaska drzwiami z całej siły, a one znów odbijają z lekkim skrzypieniem, na to akwizytor pokazuje palcem w dół i mówi spokojnie: a może kotka pani zabierze? żaba bez nóg wjeżdża na wózku inwalidzkim do francuskiej restauracji. Patrzy ze wściekłością na klientów, po czym pyta: i co, smakowało? Co zrobić, gdy blondynka rzuca w ciebie granatem? - Złapać, wyciągnąć zawleczkę i odrzucić! |
||||||||||||||
