saphire - 14-05-2008, 09:48 Wpływ grupy na jednostkę czyli ukryta kamera w windzie: http://www.youtube.com/watch?v=Kfj010m0zXs Polecam! 
gigant87 - 14-05-2008, 10:06 Przyjaźń między kobietami: Pewnego dnia kobieta nie wróciła na noc do domu. Następnego dnia powiedziała mężowi, że spała u przyjaciółki . Mąż zadzwonił do 10 jej najlepszych przyjaciółek .... żadna nie potwierdziła.... Przyjaźń między mężczyznami Pewnego dnia mąż nie wrócił do domu na noc. Następnego dnia powiedział żonie, że spał u kolegi Żona zadzwoniła do 10 jego najlepszych przyjaciół. 8 potwierdziło, że spał, a 2 - że jeszcze jest... Anonymous - 14-05-2008, 13:30 Matka miała dwóch synów: optymistę i pesymistę. Chciała im wyrównać trochę szans w życiu i postanowiła, że na gwiazdkę da im nieco odmienne prezenty - optymiście coś dołującego, a pesymiście coś wystrzałowego. Pesymiście kupiła kolejkę elektryczną z rozjazdami, tunelami, semaforami... Słowem odlot. Dla optymisty miała coś gorszego - zapakowała do pudełka końskie g.... Przyszła gwiazdka, chłopcy dostali prezenty, obejrzeli je i mama pyta pesymistę, co też mu Mikołaj przyniósł. A ten jak nie zacznie narzekać: że kolejka elektryczna, ale na pewno nie działa, pewnie się szybko zepsuje, ma za słabe tory itd. itp. Poszła więc mama do optymisty i pyta: -Co tam, synku, dostałeś od Mikołaja? -Konika, ale gdzieś uciekł! Marino - 15-05-2008, 14:23 Wojna. Las. Do pewnego oddziału partyzanckiego przyszedł Żyd i prosi o przyjęcie. Dowódca na to: - Dobrze, ale masz tu na próbę zadanie. Weź tę paczkę ulotek propagandowych i rozprowadź w zajętym przez Niemców mieście. Masz dwa dni. Dwa dni mijają, trzeci, piąty, w końcu po tygodniu Żyd wraca, wyjmuje ze wszystkich kieszeni pieniądze i melduje: - Zadanie wykonane, ale bardzo proszę, nie dawajcie mi takich więcej - towar niechodliwy, a i policja gania jawlo - 16-05-2008, 05:39 Dziewczyna do narzeczonego: - Kochanie, po ślubie będziemy tacy szczęśliwi, będziemy mieć troje dzieci. Zaniepokojony chłopak pyta: - Skąd to wiesz kochanie? A ona: - No bo teraz są u mojej mamusi. Małżeństwo to zwycięstwo wyobraźni nad rozumem. Drugie małżeństwo to zwycięstwo nadziei nad doświadczeniem. Ożenić się to jak pójść do restauracji z przyjaciółmi. Zamawiasz to co chcesz, potem widzisz co wzięli inni i żałujesz, że tego nie masz. Po kłótni, mąż mówi do żony: "Jaki ja byłem głupi żeniąc się z tobą !". Ona odpowiada: "Tak mój drogi, ale ja byłam zakochana i nie zauważyłam". Żona mi powiedziała, że powinienem być bardziej uczuciowy. Posłuchałem jej i od niedawna mam dwie kochanki. ŻONA mówi do męża: - Inni mężowie zajmują się żonami, a ty ciągle siedzisz przed komputerem i nic nie robisz! - Kochanie, przecież zawsze chciałaś mieć męża innego niż wszystkie! Mąż mówi do żony: - Kochanie, muszę ci się przyznać, że kiedy uprawiam z tobą seks, to myślę o innych kobietach. Żona: - Jesteś okropny! Kiedy ja uprawiam seks z innymi, zawsze myślę o tobie! Kochanie, dlaczego ty mówisz mój dom, moja kanapa? Powiedz chociaż raz nasze. - Zosiu, gdzie są nasze kalesony? siwek - 18-05-2008, 15:46 Przychodzi facet ze zlota rybka do onkologa. Wchodzi. Milczy. Onkolog rowniez milczy. Patrza na siebie pytajaco. - Kicha. - wydusza z siebie wreszcie facet. - Slucham? - Kicha. - Jaka znowu kicha? - Rybka kicha. Chora jest znaczy sie. - Panie, cos pan! Jak rybka moze panu kichac? A w ogole ja jestem onkologiem, czemu przynosi pan do mnie chora rybke? - Kolega pana zareklamowal. Podobno jego raka pan wyleczyl. [ Dodano: 20-05-2008, 09:24 ] Pewne plemie afrykanskie nawiedzila okrutna susza. Padajac z pragnienia udali sie do plemiennego szamana z prosba o pomoc. Szaman ow wyszedl z lepianki i patrzac po tlumie wspolplemiencow pyta: - Kto ma wode? Nikt sie nie zglasza to powtarza: - Kto ma troche wody? Niesmiale zglasza sie jeden z czlonkow plemienia i podajac buklak wody mowi: - Ja mam jeszcze troche. Szaman niewiele myslac wylal wode do miseczki, sciagnal koszulei zaczal ja prac. mieszkancy wioski patrzyli ze zgroza. Wyjal koszule z wody, wykrecil i wode wylal w krzaki. Znowu pyta: - Kto ma jeszcze jakas wode? Kolejny osobnik podajac mu buklak mowi: - Mi zostalo jeszcze pol... Szaman wzial wode, wylal do miski i wyplukal koszule. Wode wylal a koszule powiesil na sznurku. Kiedy mieszkancy wioski chcieli sie na niego rzucic zaczely naplywac ciezkie chmury i rozpadal sie deszcz. Szaman na to: - Zawsze, ku***wa, pada, jak pranie zrobie... Kibloo - 21-05-2008, 09:05 http://www.youtube.com/watch?v=CEYoU5BhGl4 Juiceman - 21-05-2008, 15:17 Teraz coś z życia wzięte xD ona: .. Janek on: no nareszcie, juz tak długo czekam ona: może chcesz, żebym poszła ? on: nie!!! no co ci przyszło do głowy ? sama myśl o tym jest dla mnie straszna!!! ona: kochasz mnie? on: oczywiście.. o każdej porze dnia i nocy ona: czy mnie kiedyś zdradziłeś ? on: nie!! nigdy!! dlaczego pytasz? ona: chcesz mnie pocałować ? on: tak, za każdym razem i przy każdej okazji ona: czy byś mnie kiedykolwiek uderzył? on: zwariowałaś? przecież wiesz jaki jestem ona: czy mogę ci zaufać? on: tak ona: kochanie .... a teraz czytamy od dołu... no i coś z ameryki Urzędnik do Araba: -Name? -Abdul Azib -Sex? -Yes. Six to ten times a week. -No, no. I mean male or female? -Both male and female. And sometimes camels -Holly cow!!! -Cow, dog, cat... -Man...! Isn't it hostile? -Horse style, dog style, any style -Oh my dear! -No deer. They run too fast siwek - 23-05-2008, 09:04 W pewnej uroczej gorskiej miejscowosci zyly razem kotek z pieskiem. Niczego im nie brakowalo. Mieli malutki parterowy domek ze slicznym ogrodeczkiem w ktorym rosly warzywa i owoce, niewielki trawnik na ktorym pelno bylo roznych kwiatkow i sadek z jabloniami i gruszami, a nad tym wszystkim zawsze bylo niebieskie niebo. Tylko dzieci nie mieli. Piesek wybral sie wiec do weterynarza, zeby dowiedziec sie dlaczego. Wszedl do doktora i mowi: - Mamy z kotkiem malutki parterowy domek ze slicznym ogrodeczkiem w ktorym rosna warzywa i owoce, niewielki trawnik na ktorym pelno jest roznych kwiatkow i sadek z jabloniami i gruszami, a nad tym wszystkim zawsze niebieskie niebo. Dlaczego panie doktorze los nas tak doswiadcza, ze nie mamy dzieci? Weterynarz zamyslil sie, przeanalizowal wszystko co powiedzial mu piesek i odparl: - Wedlug mnie, nie macie dzieci dlatego, ze obydwaj jestescie samcami... 
yrdn - 24-05-2008, 13:48 Były sobie trzy wrony. Spotykały się raz na jednej gałęzi i kraczą: Pierwsza mówi: - Kapitalnie mi sie ostatnio powodzi, mam swoją własną krowę! Codziennie piję świeźe mleko! Bajka. Druga na to: - No ja też nie narzekam, tydzień temu wygrałam na loterii złoty zegarek. Ekstra wygląda! Trzecia siedzi tylko i wkrzurzona trzepocze skrzydłami. Na drugi dzien spotykają sie na tej samej gałęzi. Pierwsza: - Wiece co?! Ukradli mi krowę!! Druga: - No! A mi ukradli zegarek!!! Trzecia pogwizdując: - Ooo.. juz dziewiąta, czas na dojenie 
siwek - 24-05-2008, 15:09 http://www.break.com/inde...s-are-evil.html Anonymous - 25-05-2008, 21:24 Francuz Niemiec i Hindus zdają egzamin z języka angielskiego do pracy. zadanie polega na ułożeniu logicznego zdania z trzema konkretnymi wyrazami. Akurat padło na kolory, zielony, różowy i żółty. pierwszy Francuz. I woke up in the morning on my green bed, i wear my yellow shorts and drink cafe from pink cup. drugi Niemiec. I ride my green audi to yellow market to buy pink pencil for my doughter. panowie zdali, przychodzi czas na Hindusa: I was watching TV, when the bellphone was ringing green green, so I pink up the phone and say: Yellow? siwek - 26-05-2008, 18:34 [ Dodano: 27-05-2008, 20:39 ] Anonymous - 29-05-2008, 13:22 http://youtube.com/watch?v=BiKW10qC3fM <- salto mortale! 
siwek - 30-05-2008, 08:28 odpowiedz na niemieckie reklamy... http://www.youtube.com/wa...w-roli-glownej# [ Dodano: 30-05-2008, 09:39 ] jak w spokoju obejrzeć mecz na EURO
http://www.youtube.com/wa...ien-to-zobaczyc |
||||||
