Anonymous - 31-03-2006, 12:37 PRAWDZIWA PRZYJAŻŃ Przyjaźń miedzy kobietami pewnego dnia kobieta nie wrocila na noc do domu . nastepnego dnia powiedziala ze spala u przyjaciolki . maz zadzwonil do 10 jej najlepszych przyjaciolek ....zadna nie potwierdzila Przyjaźń miedzy mężczyznami pewnego dnia maz nie wrocil do domu na noc nastepnego dnia powiedzial ze spal u kolegi zona zadzwonila do 10 jego najlepszych przyjaciol . 8 potwiedzilo ze spal a 2 ze jeszcze jest 
jawlo - 01-04-2006, 15:39 - Kochanie, co wolisz - banany czy truskawki? - Na bazarze jesteś, skarbie? - Nie, w aptece. Człowiek nabiera doświadczenia z wiekiem. Szkoda, że jest to wieko od trumny. Superoptymista - gość, który na cmentarzu zamiast krzyży widzi plusy. Jeżeli podczas sexu mąż zwraca się do ciebie innym imieniem, odpowiedz, nie pożałujesz - Panie doktorze, co mi Pan tu wypisujesz? - Świadectwo zgonu. Jeśli piękna, młoda kobieta prosi cię, niemłodego, przeciętnego mężczyznę, abyś został na noc i na dodatek, daje ci za to pieniądze, to znaczy, że ona jest szefową firmy, a ty - nocnym stróżem. Jako dziecko mężczyzna kupuje sobie małego loda za 2 zł., a kiedy jest dorosły, musi szykować co najmniej 50 zł Stirlitz obudził się koło drugiej. Pierwsza też była niezła, pomyślał. Sekretarz komitetu powiatowego obdzwania okoliczne kołchozy: - No jak tam idą żniwa? - Ch*jowo! - Nie upiększajcie, mówcie jak jest! Prognoza pogody a'la Zubilewicz: - W ten weekend będzie 30 stopni ciepła - 15 w sobotę i 15 w niedzielę. Siedem złotych, trzy srebrne, dwa trzonowe i pięć mlecznych - takie były rezultaty ostatniego występu polskiej reprezentacji w boksie. - Wiesz, wprowadzają nam nowy plan pracy w firmie. - Tak? Jaki? - Darmowe wieczory i weekendy - już od 18... Świeżo osadzony więzień drze się zza krat: - Jestem niewinny! Niewinny! Na to z sąsiedniej celi: - No, to już niedługo, kwiatuszku - jutro bierzemy prysznic... Ona: Na pierwszej randce nie daję! On: No to może chociaż weź? - Jak uprawiać seks, żeby nie było dzieci?- Wysłać je do dziadków - Puk, puk! - Kto tam? - Ja do Jarka. - A ja kombajn. Cezar - 01-04-2006, 23:32 http://onwaveds.freehost.pl/index.html igi - 03-04-2006, 07:47 
Cezar - 03-04-2006, 12:55 
Chooper - 03-04-2006, 22:16 klik  
Cezar - 04-04-2006, 13:20 nie wiem czy sie smiac z tej kobiety czy plakac 
akbi - 04-04-2006, 15:22 
Anonymous - 04-04-2006, 18:43 
Chooper - 04-04-2006, 22:09 Seks, przemoc i odrobina słodyczy  :
po czym poznać, że już nie jesteś studentem: > > > > > > - Teraz o 6 rano wstajesz, a nie kladziesz sie spac > > > > > > - Seks w pojedynczym lozku sprawia Ci trudnosci techniczne. > > > > > > - W lodowce trzymasz wiecej jedzenia niz picia. > > > > > > - Twoje fantazje o seksie z trzema kobietami o sklonnosciach lesbijskich > > > > > naraz zostaly zastapione przez fantazje o seksie z kimkolwiek > > > > > > - Nie zglaszasz sie juz do testów nowych leków na ochotnika :- )))) > > > > > > - Znasz kazdego ze spiacych w twoim domu. > > > > > > - Swoja ulubiona melodie slyszysz w windzie w budynku, w którym > > > > pracujesz. > > > > > > - Nie dostajesz juz listów z pogrozkami z banku > > > > > > - Nosisz ze soba parasol. > > > > > > - Siedmiodniowe popijawy sie juz nie zdarzaja. > > > > > > - Nie chodzisz do supermarketu ze wszystkimi przyjaciolmi :- )))))) > > > > > > - Korzystasz ze stalych zlecen i kredytu w rachunku biezacym. > > > > > > - W domu dziala ogrzewanie. > > > > > > - Twoi przyjaciele zawieraja zwiazki malzenskie i rozwodza sie, zamiast > > > > > sie po prostu spotykac i rozstawac. > > > > > > - Placisz rzadowi co rok tysiace zl. > > > > > > - Zamiast 130 dni wakacji masz ich 26. > > > > > > - Dzinsy i pulower nie sa juz eleganckim strojem. > > > > > > - Dzwonisz na policje, bo te cholerne dzieciaki z mieszkania obok nie > > > > chca > > > > > sciszyc muzyki. > > > > > > - Wstajesz rano z lozka nawet, jesli pada. (to jest dobre:-) > > > > > > - Mycie sie nie jest nudnym rytualem. > > > > > > - Starsi krewni nie krepuja sie opowiadajac przy tobie kawaly o > > > > podtekście > > > > > seksualnym. > > > > > > - Nie masz pojecia, o której zamykaja najblizsza budke z hamburgerami. > > > > > > - Ubezpieczenie samochodu jest coraz tansze, a koszty utrzymania coraz > > > > > wyzsze. > > > > > > - Pomyslow na drinki nie czerpiesz z doswiadczenia lokalnych wloczegów. > > > > > > - Nie odkladasz niedojedzonej pizzy do lodówki na pozniej. > > > > > > - Nie spedzasz polowy dnia na strategicznym planowaniu trasy wieczornej > > > > > eskapady po knajpach. > > > > > > - Nienawidzisz "cholernych studentow-pasozytow". > > > > > > - Gdy jestes pijany nie czujesz juz tego dziwnego pociagu do znaków > > > > > drogowych. > > > > > > - Nie przystoi juz spac w poczekalni dworcowej. > > > > > > - Nie potrafisz juz przekonac mieszkajacych z Toba do "picia az do > > > > rana". > > > > > > - Zawsze wiesz, gdzie jestes, gdy sie budzisz. > > > > > > - Nie zdarzaja Ci sie juz drzemki od poludnia do 18. > > > > > > - Ogien w kuchni nie jest juz powodem do dobrej zabawy. > > > > > > - Do apteki chodzisz po Panadol i cos na wrzody, a nie po prezerwatywy i > > > > > testy ciazowe. > > > > > > - Pamietasz imie osoby, obok której sie budzisz. > > > > > > - Sniadania jesz w porze sniadania. > > > > > > - W twojej kuchni nie mieszkaja myszy ani szczury. > > > > > > - Lista zakupów jest dluzsza niz zupka z kubka i szesciopak piwa. > > > > > > - Uzywales odkurzacza. > > > > > > - Zamiast mówic "Juz nigdy tyle nie wypije" mówisz "Nie potrafie juz pic > > > > > tyle, co kiedys". > > > > > > - Ponad 90% Twojego czasu spedzonego przed komputerem to zwykla praca. > > > > > > - Nie eksperymentujesz juz z zakazanymi substancjami. > > > > > > - Juz nie pijesz w domu przed wyjsciem do knajpy, zeby tam zaoszczedzic akbi - 05-04-2006, 12:21 Do szkoły podstawowej przychodzi prezydent Kaczyński. Pozwala dzieciom na zadawanie pytań. Zgłasza się mały Michaś. - Ja mam trzy pytania. Po pierwsze: jak się pan czuje po wygraniu wyborów, które pan sfingował? Po drugie: czy nie uważa pan, że zakazanie Parady Równości było zamachem na polską demokrację? Po trzecie: czy to prawda, że chce pan przejąć całą władzę w Polsce? Pan prezydent zaczął się namyślać, gdy wtem zadzwonił dzwonek. Po przerwie dzieci wróciły do klasy, usiadły, Piotruś podniósł rękę. - Ja mam pięć pytań do pana prezydenta. Po pierwsze: jak się pan czuje po wygraniu wyborów, które pan sfingował? Po drugie: czy nie uważa pan, że zakazanie Parady Równości było zamachem na polską demokrację? Po trzecie: czy to prawda, że chce pan przejąć całą władzę w Polsce? Po czwarte: dlaczego dzwonek na przerwę zadzwonił dwadzieścia minut wcześniej? I po piąte: co się stało z małym Michasiem? Cezar - 05-04-2006, 13:25 
Hubeeert - 05-04-2006, 15:02 Prezydent jakiego kraju leci tym samolotem ?
Cezar - 05-04-2006, 15:10 naszego
roch_27 - 06-04-2006, 09:33 jak było to dajcie znać 
oraz bajerancki pilot do DVD i TV
|
||||||
