Cezar - 06-04-2006, 12:52 fajny pilot 
Efa! - 06-04-2006, 13:19 
Hubeeert - 06-04-2006, 16:08 
Rafal_Szczecin - 06-04-2006, 18:42 http://video.google.com/v...&q=klan&pl=true http://video.google.com/v...&q=klan&pl=true roch_27 - 06-04-2006, 18:57 Rafi nie przesadzaj
Widziałem z tej seri "07 zgłoś sie" może i powiem że tamto było fajniejsze a tu lekka przesada 
pozdro Edit by Chooper: prosiłem o niekomentowanie !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! następna osoba dostaje ostrzeżenie 
Hubeeert - 07-04-2006, 12:08 
CDN... 
Anonymous - 07-04-2006, 14:45 a tu jeszcze jedna opcja: 
Hubeeert - 07-04-2006, 15:00 Było  http://www.mitsubishi-gra...ighlight=#34002 nawet sam wklejałeś 
Cezar - 08-04-2006, 17:29 
roch_27 - 10-04-2006, 22:23
proszę wypowiedz sie wiecej w temacie (PM?) bo nie za bardzo wiem o co Ci chodzi Są jakieś ukryte zasady 
Nie widze na początku a wszystkich nie śledze. Jeżeli sa jakieś zasady to powinny byc na początku. A nie "gdzieś" tam po srodku
dla smiechu prawdziwy technomaniak pozdro Cezar - 10-04-2006, 23:21 taka tragedia
Chooper - 11-04-2006, 00:23 Jaka jest różnica między żoną a kochanką-.......jakieś 40 kilo. Jaka jest różnica między mężem a kochankiem-...jakieś 40 minut. 
Jaka jest z różnica miedzy sexem małżeńskim, a poza małżeńskim? Taka jak między świniobiciem, a polowaniem.
Żona wchodzi do łazienki i widzi jak mąż pod prysznicen sie onanizuje -No wiesz,jak możesz! mąż na to: -To jest moje ciało i będę je mył tak szybko jak mi sie podoba!
- Dlaczego jaskiniowcy ciagneli kobiety za wlosy? - Bo ciagniete za nogi napelnialy sie blotem...
Profesor filologii polskiej na wykładzie: - Jak państwo wiecie, w językach słowiańskich jest nie tylko pojedyncze zaprzeczenie. Jest też podwójne zaprzeczenie. A nawet podwójne zaprzeczenie jako potwierdzenie. Nie ma natomiast podwójnego potwierdzenia jako zaprzeczenia. Na to głos z ostatniej ławki: - Dobra, dobra...
Rozmawiają dwaj starsi panowie z brzuszkami: -Podobno codziennie intensywnie uprawiasz gimnastykę? -To prawda. -A możesz już dotknąć prawą ręką lewej stopy? -Jeszcze nie, ale juz zaczynam ja widzieć.
Na swiatlach zatrzymuje sie nowiutki Mercedes i pyrkocze Syrenka. Kierowca syrenki opuszcza szybe (uik,uik,uik) i puka w szybe merca puk,puk). Kierowca merca opuszcza szybe (bzzzzzzzt) i pyta: - Czego? - No nie ma pan moze jakiejs kasety video, bo bym sobie cos obejrzal, a na satelicie leca same smieci...? - Nie mam. [skad on ma wideo w syrence?] Nastepnego dnia sytuacja sie powtarza. (uik,uik,uik) (puk,puk,puk) (bzzzzzzzt) - Czego tym razem? - A ma pan moze jakies kielbaski? Grilla robie z przyjaciolmi i wyczyscilismy juz lodowke ...? - Nie mam. [jaki grill w syrence?] Kierowca Mercedesa ciezko ugodzony w swoje ego postanowil rozbudowac samochod o bajery z Syrenki. Spotykaja sie na swiatlach. (bzzzzzzt) (puk,puk,puk) (uik,uik,uik). Kierowca merca pyta: - No moze pan chce kielbaski, chlebek na grilla. Mam cala najlepsza kolekcje wideo i inne rzeczy, co tylko panu trzeba. - Kurcze, to po takie pierdoly mnie pan z wanny wyciaga?
Wiszą na eukaliptusie dwa misie koala. Jeden nie rusza się wcale, a ten drugi ruszył jedną ręką, na następny dzień drugą. Na to ten pierwszy: -wiesz co? ja cię obserwuję od dłuższego czasu. Ty nerwowy jesteś!
Jechał sobie pociąg. I w tym pociągu przypadkiem jechał cały polski sejm. I ten pociąg się przypadkiem wykoleił. Ale kiedy przyjechała policja i pogotowie, to już nie było żadnych ciał, tylko na miejscu kręciło się kilku miejscowych chłopów. - Gdzie są ofiary? - spytali policjanci. - A, wszystkich już pochowaliśmy - odpowiedzieli chłopy. - Jak to, wszyscy zginęli? - zdziwili się policjanci. - Niektórzy z nich mówili, że jeszcze żyją, ale kto by tam wierzył politykom - odpowiedzieli ...
Rozmawia dwóch znajomych na dużym kacu: - No i co tam stary, jakieś postanowienia na ten Nowy Roczek? - Nooooo, wiesz, samochód ma juz rok, zaczyna się sypać, trzeba by kupić jakąś nowke... Baby ciągle te same, dobrze by było je zmienić na inne, ile można te samą bzykać. Jeszcze bym wyjechał na jakieś dwa tygodnie na Seszele, bo mi sie tu nudzi u nas. A i przydałoby się skończyć z trawką i koksem bo za bardzo się maąci w głowie. - Noooo to musisz się wziąć ostro do roboty... Aaaaaaaaa.... a co z basenem?? Wspominałeś kiedyś, że sobie wybudujesz taki piętrowy z zajebistą zjeżdzalnią i sauną, i wszystko pod eleganckim dachem. - No nie. Byli panowie z gminy i nie wiem jak u Ciebie, ale u mnie na plebanii jest teren podmokły więc dupa z tego...
Kochanie znalazłem pod łóżkiem naszego syna takie pisemko sadomaso, wiesz związani ludzie, maski, pejcze.. - mówi żona do męża. - No i co zrobimy? - Nie wiem, ale klaps nie jest chyba najlepszym pomysłem...
Na lekcji religii ksiądz pyta dzieci: - Proszę powiedzieć, co wasi rodzice robią pierwsze po rannym przebudzeniu? - Mój tata rano jak wstanie to idzie do łazienki i sika do wiadra, że słychać na całe mieszkanie, bo my biedni jesteśmy i nie mamy ładnej łazienki - mówi pierwsze dziecko. - Nie, nie, może ktoś inny! - mówi ksiądz. - Mój tata jak idzie do ubikacji to nic nie słychać, bo my mamy bardzo ładna łazienkę z muszlą klozetową, z kafelkami i z wanną! - mówi inne dziecko. - Nie, nie, nie, nie! Powiedzcie mi, co powinien zrobić prawdziwy katolik po przebudzeniu! - błaga ksiądz. Na to wstaje Jasio i mówi: - Mój tata pierwsze jak wstanie to klęka przed łóżkiem.... - Świetnie o to chodzi - przerywa ksiądz - dalej proszę, a pozostałe dzieci niech słuchają! - ... No to, jak tata wstanie to klęka przed łóżkiem, nachyla się ... i wyciąga słomę z dupy, bo my taki siennik ch***wy mamy.
Idzie koles wzdluz jeziora, patrzy a tu zlota rybka sie mota na brzegu. Wrzucil ja do wody a ona sie wychyla i mowi: - Jestes spoko koles to spelnie Twoje trzy zyczenia - Ale ja niczego nie chce - mowi koles - Jak to nie ? Kasiory Ci dam ile chcesz - wali rybka - Ale ja mam tyle kasy ze jej policzyc nie moge - To samochod jaki chcesz - probuje rybka - Daj spokoj samochody zmieniam co tydzien - mowi kolo - To kobitki Ci dam jakie chcesz - Nie trzeba kobitki mam jakie chce - To samolot Ci dam - mowi rybka a koles na to - A myslisz ze proboszczowi to tak wypada?
Stoi dwóch meneli pod Pałacem Kultury i Nauki.Patrzą do góry i widzą jak jakiś paralotniarz zmaga się z wiatrem.Rzuca go na lewo, na prawo, w górę ,w dół.Nagle jebnął w ścianę Pałacu.Jeden menel do drugiego: -widzisz k... jaaki kraaj,tacy terrroryści...
Jeden żołnierz mówi do drugiego: - Chodż, porobimy sobie jaja z dowódcy jednostki. - Wiesz, co? Ja p***ę, już porobiliśmy sobie jaja z dziekana... 
Anonymous - 11-04-2006, 00:53
Proszę o wybaczenie.Umknęło to mojej uwadze 
Hubeeert - 11-04-2006, 01:04 Chooper - jedna mała uwaga - w OT nie ma ostrzeżeń. Tutaj posty zbędne sie wydziela do nowego tematu lub wywala do śmietnika. Co do tego co zamieścił Rafał - jak dla mnie za ostre ale ja sie juz starzeję.... Efa! - 11-04-2006, 02:35 phi, zawsze można OCENZURRROWAĆ
|
||||||||||
