igi - 11-04-2006, 08:31 
Chooper - 11-04-2006, 09:28 > Siedzą dwie działaczki Ligi Polskich Rodzin naprzeciwko wejścia do > agencji towarzyskiej dla gejów. Ze środka wychodzi dresiarz. > - A to łajdak, męt społeczny! Wstydu nie ma! Przez takich nasze > państwo tak żałośnie wygląda! > Z agencji wychodzi elegancko ubrany businessman. > - A to prostak! Przez takich łachudrów zapisali nas do Unii Europejskiej! > Tracimy dumę narodową!" > Z agencji wychodzi Żyd. > - Świnia! Manipuluje naszym niepodległym narodem i jeszcze każe się > za wszystko przepraszać! > Z drzwi wysuwa się chyłkiem dostojny mężczyzna w średnim wieku, > rozgląda się ostrożnie na prawo i lewo... > - Oooo, nasz ksiądz proboszcz! Dobry człowiek! Jak on się potrafi > poświęcać! Pewnie któryś z tych pedziów jest umierający! > 
> Uroczysta kolacja w pałacu królowej. W pewnym momencie ktoś wznosi toast > za zdrowie królowej. Wszyscy wstają, tylko Kaczyński nie. Ktoś go > szturcha, szepcąc "panie Lechu, trzeba wstać gdy jest toast za zdrowie > królowej" Na co Kaczyński: "No przecież już od pół godziny stoję!"
> Najpopularniejszy dowcip o L.Kaczyńskim? > -Najwyższa osoba w państwie
> -Do czego jest potrzebny Dorn Kaczyńskiemu? > -Ktoś musi dosięgnąc do klamki w pałacu prezydenckim
> Kaczyński odwiedza szkołę specjalną dla dzieci z zespołem downa, > wchodzi do klasy, a pani pyta się dzieci: - no kochani, kto to jest? > - ?????? > - no przypatrzcie się dobrze, kto to jest? > - NOWY !!!!???
> - co wyjdzie z koalicji Kaczyńskiego z Lepperem ? > - kaczka w buraczkach
> - Jak by wyglądał Kaczyński w spodniach Giertycha?? > - przez rozporek
> - Donald Tusk trafił do nieba, oprowadza go św. Piotr i mówi:" Widzisz > Donaldzie, u nas każdy człowiek ma swój zegar, jak powie jakieś > kłamstwo, to wskazówka przesuwa się o jedną minutę, tu jest twój > zegar, trochę się twoja wskazówka przesunęła, to jest zegar Matki > Teresy stoi jak stał na godz. 12" "A gdzie są zegary braci > Kaczyńskich?" - pyta. "Pracują w korytarzu jako wentylatory".
> Polska, rok 2015. Spłonęła Biblioteka Narodowa, a w niej cały > księgozbiór prezydenta Leppera. Jedna z tych dwóch książek była > wyjątkowo cenna, bo już > pokolorowana [ Dodano: 11-04-2006, 10:30 ] 
http://patrz.pl?19989
roch_27 - 11-04-2006, 17:26 Mały mix Maciek- co sie stało 
oraz taniec rudego kojota Cezar - 11-04-2006, 20:08 pomocny kolega 
Hubeeert - 12-04-2006, 01:13 http://video.google.com/v...me+cube&pl=true igi - 12-04-2006, 08:09 Zostałem uprowadzony!!! Nie wpłacajcie okupu!!! Nie można ulegac terroryzmowi!!! Powiedzcie proszę mojej żonie że ją kocham!!! 
Rafal_Szczecin - 12-04-2006, 23:33 http://www.google.pl/sear...iba+szatana&lr= - zobaczccie haslo "siedziba szatana" i pierwszy linkt ktory wyskoczyl 
Hubeeert - 13-04-2006, 15:41 Mama dała Jasiowi ostatnie 50 złotych na zakupy (do wypłaty było jeszcze 2 tygodnie) i mówi: - Jasiek kupisz chleb, margarynę i kawał sera. Reszta kasy trafia na stół. Jasiek poszedł do sklepu ale po drodze spodobał mu się miś za całe 50 złotych. Kupił misia i pędzi do domu. Matka na to: - Jasiu, co żeś ty zrobił, natychmiast idź i sprzedaj tego misia. Jasiek bez namysłu poszedł opchnąć misia sąsiadce. Wchodzi do jej mieszkania a sąsiadka w łóżku z jakimś facetem. Nagle rozlega się pukanie do drzwi. Sąsiadka wpycha faceta z Jasiem do szafy. Jasiek w szafie do faceta: - Kup pan misia. - Spadaj chłopcze. - Bo będę krzyczał. - Masz pięćdziesiąt złotych i się zamknij. - Oddaj misia. - Nie oddam. - Oddaj bo będę krzyczał. Sytuacja powtarza się kilkanaście razy. Jasiu zarobił kasy od cholery. Wraca do domu z zakupami: kawior, krewetki, szynki i całą furę szmalu kładzie na stole. Matka do Jasia: - Jasiek chyba bank obrabowałeś. Natychmiast do księdza idź się wyspowiadać! Jasiek poszedł do kościoła, podchodzi do konfesjonału i mówi: - Ja w sprawie Misia. - Spier*****, już nie mam kasy. Obrońcy Rydzyka i Miłość Bliźniego Wciągnąć brzuch a potem uwaga!!! Rodzice z piekła rodem 
Cezar - 13-04-2006, 19:50 silna kobieta
Anonymous - 14-04-2006, 21:23 http://www.maxior.pl/?p=index&id=6421&8 Cezar - 15-04-2006, 02:43 mitsu z lepperem 
Anonymous - 18-04-2006, 19:30 Cezar - 19-04-2006, 14:13 
Krzyzak - 19-04-2006, 15:59 http://www.joemonster.org/article.php?sid=5841 Anonymous - 19-04-2006, 19:41 
Cytaty z Radia Maryja Słuchaczka: – Ja dzwonię ze Stanów. U nas jest już taka deprawacja i kultura śmierci, że w szkołach stoją automaty do sprzedaży prezerwatyw. o. Jacek: – To pani nie dzwoni ze Stanów, tylko z piekła. ¤ ¤ ¤ quiz na antenie RM: – Masz na imię Michał? To pięknie. Pierwsze pytanie naszego quizu brzmi: Nad jakim morzem leży wyspa Kapri? – A ona leży nad morzem? – No... każda wyspa leży nad jakimś morzem. – No to nad jakim ona leży? – Kto tu w końcu komu zadaje pytania? ¤ ¤ ¤ telefon do RM: – „Tygodnik Powszechny”, „Gość Niedzielny” i „Fakty i Mity” zatruwają dusze katolików. ¤ ¤ ¤ dowcipy na antenie RM: – Zmieniłeś rybkom wodę w akwarium? – Po co? Przecież jeszcze poprzedniej nie wypiły. Miś prowadził sklep w Tatrach. Przychodzi do niego zajączek i prosi chleb z górnej półki. Wściekły miś przystawia drabinę i zdejmuje ten chleb. Następnego dnia historia się powtarza, więc trzeciego dnia miś, widząc zajączka, już sam wszedł na drabinę, a ten mówi: – Poproszę masło z dolnej półki. Matka w ZOO do syna: – Nie zbliżaj się do niedźwiedzi polarnych, bo się przeziębisz. Scena w ZOO: – Kiedy będzie pan karmił małpy? – A co? Już pani jest głodna? ¤ ¤ ¤ telefon do RM: – Właśnie minął mi okres... – I po co pani telefonuje w tej sprawie do radia?! ¤ ¤ ¤ Słuchacz: – W Oświęcimiu nigdy nie było komór gazowych. Ta propaganda głoszona jest przez lobby homoseksualistów amerykańskich. o. Piotr: – Chyba przez lobby żydowskie. Słuchacz: – A to nie na jedno wychodzi? ¤ ¤ ¤ telefon do RM: – Ja sam na sobie dokonałem eutanazji, bo się zatruwam trucizną o nazwie alkohol. Dzisiaj byłem w kościele – pierwszy raz od wielu lat – i jak posłuchałem co wy tam za idiotyzmy wygadujecie, to Bogu dziękuję, że jestem alkoholikiem. Nazywam się Marian z Płocka... ¤ ¤ ¤ Słuchaczka RM: – Idę sobie ulicą, patrzę, a tu takie szesnastoletnie ku... wkładają za wycieraczki samochodów ulotki agencji towarzyskich. Patrzę za chwilę, a jedną taką ulotkę wyciąga nasz ksiądz proboszcz. No to pytam się jego, po co mu ona. A ksiądz odpowiedział, że przyda się jako zakładka do książki. Już nie wiem, co o tym myśleć. ¤ ¤ ¤ Słuchaczka: – Jest u nas w Toronto taki jeden Amerykanin, który przez całe życie wyszukuje i opisuje negatywne postacie Żydów. A ja się pytam, czy w imię miłości Chrystusa nie mógłby wyszukać kilku pozytywnych postaci tej nacji? o. Piotr: – Proszę pani... to za niego robi „Gazeta Wyborcza”. ¤ ¤ ¤ Słuchaczka: – Słuchałam pana wypowiedzi i muszę przyznać, że była ona na bardzo niskim poziomie, wręcz na poziomie żenującym. o. Rydzyk: – Widzicie... to telefonował do Radia Maryja szatan, choć o niewieścim głosie. A jeśli to nie sam szatan dzwonił, to jego niewolnik o imieniu Urszula. Słuchaczka RM: – Dobrze, że Ojciec Święty nie jeździ tramwajami, bo jak by zobaczył, że dziewczyna siada chłopakowi na kolanach i całuje się z nim, to by musiał pomyśleć tylko jedno: No ku**a jakaś zwyczajna. ¤ ¤ ¤ o. Rydzyk: – Ja już nie mogę się na to wychowanie seksualne patrzeć. I popatrzcie, jak ono jest wprowadzane w Polsce. Rękami katolików jest wprowadzane. To jest normalny instruktaż. Dzieci się instruuje, jak robić samogwałt, jak sobie robić dobrze... bez Boga. ¤ ¤ ¤ Ekspert RM: – Filmy rysunkowe są narzędziem dewastacji psychiki dziecka. Ich bohaterowie są głosicielami satanizmu... na przykład ten kwaczący kaczor Donald... On nie zna litości. Jest okrutny i bezwzględny. Jeśli nawet dochodzi do jakiegoś celu, to po trupach. Jego prawem jest prawo zemsty. ¤ ¤ ¤ telefon do RM: – Ojciec mówi o pornografii, a może zaczęlibyśmy jej zwalczanie od kościołów, od tych kobiet, które przystępują do komunii w spódniczkach tak krótkich, że im cały interes widać, a kapłan, zamiast to przez mikrofon zganić, to tylko się oblizuje. ¤ ¤ ¤ fragment piosenki śpiewanej przez dziecko na antenie RM: – Gdy Pan Jezus był malutki nigdy w domu nie pił wódki. ¤ ¤ ¤ Słuchaczka: – Niestety jestem za tym, że jak dziecko jest chore... to znaczy płód jest chory nieuleczalnie, to powinno się dopuszczać aborcję. Prowadzący audycję: – To panią powinno się w pierwszej kolejności zabić, a nie to dziecko. ¤ ¤ ¤ o. Rydzyk: – Byłem w Białymstoku i widziałem taki perfidny plakat. Taki wielki... niby był przeciwko AIDS. Pisało na nim: „Wszyscy to robicie, ale róbcie to z głową”. Jakież to wstrętne... wszyscy robicie, a przecież ja tego nie robię. |
||||||
