siwek - 05-08-2008, 08:20 Wraca dwóch kolegów z kręgli. Bawili się świetnie .. Po prostu niczym nie skrępowane męskie spotkanie mocno zakrapiane alkoholem. Wracają rozbawieni i weseli nocą pustymi ulicami .. Idą i idą ale z każdym krokiem jeden z nich markotniej. Robi się co raz smutniejszy .. coś go gryzie .. cos trapi. No to ten drugi zagaduje : - Ej no co jest ? źle się bawiłeś ? coś Ci zaszkodziło ? co jest ? - Nie no ok. ...było bez zarzutów - odpowiada - No to co jest ? - A nie chce mi się wracac do domu ..znowu będzie żona "trzeszczała" znowu będzie marudziła .. zawsze tak jest. Wracam do domu. Buty już na klatce schodowej ściągam. Rozbieram się ostrożnie, po ciemku stąpam po mieszkaniu, nawet do łazienki nie wchodzę żeby hałasu nie narobić ! Do łóżka wślizguję się 5 minut ..jak złodziej w banku .. Ale Stara zawsze się obudzi i marudzi ..nie no wieczór super ..tylko te powroty .. - Ej to ty źle wracasz ! Ja jak wracam do domu to świece wszystkie światła, robie se jeszcze drinka siadam i oglądam notowania z giełdy, potem jak idę pod prysznic to puszczam se muzykę .. śpiewam pod prysznicem .. potem jeszcze tylko mój ulubiony kawałek na ful odśpiewuje na tapczanie i idę do sypialni. Otwieram drzwi i mówię: A TERAZ, BEJBE, BĘDZIE SEX! No i ona udaje że śpi. jawlo - 08-08-2008, 21:28 Trzy kobiety: zaręczona, mężatka oraz panna rozmawiają o swoich mężczyznach. Po parogodzinnej debacie dochodzą do wniosku, że warto wnieść coś nowego do ich życia seksualnego, postanawiają dodać sobie trochę seksapilu i założyć pończochy, skórzane biustonosze, superwysokie szpilki oraz maski również ze skóry. Po kilku dniach spotykają się ponownie, aby podzielić się wrażeniami: Panna relacjonuje: U mnie, kiedy mój chłopak zobaczył mnie w tym superstroju, bez słowa rzucił się na mnie. Zaręczona opowiada: Mój narzeczony wrócił jak zwykle wieczorem z pracy. Kiedy zobaczył mnie w czarnym skórzanym biustonoszu, pończochach, seksownych butach i masce powiedział, że jestem miłością jego życia! Potem kochaliśmy się przez kilka godzin. Mężatka na to: Ja wysłałam dzieciaki do mojej matki na noc, żebyśmy mogli poszaleć. Kiedy mąż wszedł do domu, miałam już na sobie seksowną, skórzaną bieliznę, czarne szpilki, pończoszki i skórzaną maskę na twarzy. Kiedy mnie zobaczył powiedział: "co na obiad,Batmanie?" Kolega podwozi kolegę nowym samochodem: - Nie wiesz, jak często trzeba zmieniać olej? - Nie wiem, ale mój kumpel zmienia co 5 lat. - A co ma? - Budę z frytkami 
Anonymous - 08-08-2008, 22:52 który jedzie przodem? przyznać się! Juiceman - 09-08-2008, 00:54 http://pl.youtube.com/wat...feature=related Matejko - 11-08-2008, 09:55 Pani pyta dzieci w szkole kim chcą zostać. - Prawnikiem - mówi Małgosia - Lekarzem - mówi Zbysio - Harleyowcem - wyrywa się z ostatniej ławki Wojtuś!!! - a co robi taki harleyowiec? - pyta Pani - Jak to co?? Jeżdzi na Harleyu, pije piwo i posuwa panienki.... - Wojtusiu, ale ty jesteś na to za młody!!! - Ale ja jestem młodym Harlyowcem - odpowiada Wojtuś - A co robi młody harleyowiec??? - Młody harleyowiec jeździ na rowerze, pije oranżadę i sie masturbuje 
Historyjka z abażurem: Wczoraj namówiłam wreszcie swojego męża kupić abażur z kryształów (to co wisi z lampami na suficie), baaardzo drogi (pół roku zbieraliśmy). Pojechaliśmy do sklepu, kupiliśmy abażur, na skrzydełkach szczęścia popędziliśmy do domu, po drodze kupiliśmy butelkę koniaku (trzeba nowy zakup ..tego tamtego, no obmyć). Siedliśmy przy stole, najpierw strzeliliśmy po 50, potem powtórzyliśmy, no i mówię do swojego męża: a może powiesimy od razu ten abażur? No i mąż, lub z powodu koniaku, lub widząc moje szczęście zgodził się. Postawiliśmy krzesło, na krzesło taboret mały, mój mąż wspiął się na tą piramidę, a mi kazał go zabezpieczać. Stoję taka szczęśliwa, obserwuję jak mój orzeł pod sufitem majstruje (a on był, nie wiem po co w szerokie bokserki ubrany), przenoszę wzrok niżej, i co ja widzę z tych sympatycznych bokserek wypadło mu jedno jajeczko, no i ja taka rozczulona tym widokiem biorę i tak lekko pstryknęłam paluszkami po tym jajeczku. Mój tygrys w tej sekundzie jak poleciał w dół z tej estakady wraz z abażurem, który rozbił się całkowicie na małe kawałki, wstaje szybko i z ostatkami abażuru w rękach podskakuje do mnie...myślałam, że mnie zabije, a on mówi - Kurde, ale mnie prądem walnelo, aż do jąder doszło, dobrze, że nie na śmierć! Anonymous - 14-08-2008, 11:26 Temat postu: Lancer chyba Afganitan :)  
siwek - 18-08-2008, 07:35 Młode małżeństwo zaraz po ślubie wyruszyło w podróż poślubną. Po powrocie ojciec młodego pyta: - Synu opowiadaj jak tam było. Syn odpowiada: - Tato przerąbane. To już chyba koniec. Ojciec zdziwiony: Jak to koniec?! Co się stało?! - No widzisz ojciec to było tak. Jak to młoda para w pierwszą noc uprawialiśmy seks. Jak było już po wszystkim, to ja tak, z przyzwyczajenia, położyłem dwie stówy na stoliku. - No, to rzeczywiście, synu, jest przerąbane. - Ale to jeszcze nie wszystko. Ona mi pięć dych wydała. Noc. Mąż wraca pijany. Żona wita go, podtykając mu zegarek pod nos: - O której się wraca? Jest 4 rano, bucu! - Kochanie, zegarek?!? Mamusia tatusiowi kalendarz pokazywała... Anonymous - 19-08-2008, 20:02 http://www.wykop.pl/link/...-srodkowy-palec padlem ze smiechu Anonymous - 23-08-2008, 03:58 Razem z moim Kochaniem przechadzamy się reprezentacyjną "Pietryną", nagle Kochanie zauważa, że pod obuwniczym stoi duży tłumek. O wyprzedaż! pada komenda i natychmiast lecimy po parę szpileczek. Żebra zabolały mnie ze śmiechu na widok miny Kochania, które w ostatniej chwili zorientowało się, że ów tłumek to wycieczka z Azji Wschodniej podziwiająca secesyjną kamienicę po drugiej stronie ulicy. Innym razem decyzja o zmianie pakietu kablówki na cyfrowy. Doszło ponad 30 kanałów, a zatem warto przeczytać ulotkę, szukamy tematycznie, przyszedł czas na stacje muzyczne. Kochanie mówi mi, coś dla ciebie - Ale Jazz. Myśl - bomba. W domu teść ogląda ulotkę - i widzi stację Ale Jazda, to już było bardziej podejrzane. Zaglądam w ulotkę - Al Jazeera....
sruba - 24-08-2008, 21:31 Cała prawda o ... dyrektorach i inżynierach! Lecący balonem mężczyzna uświadomił sobie nagle, że się zgubił. Zmierzył wysokość lotu i zobaczył w dole kobietę. Opuścił się jeszcze niżej i krzyknął do niej: - Przepraszam, czy może mi Pani pomóc? Obiecałem przyjacielowi, że dolecę do niego w ciągu godziny, ale sam już nie wiem gdzie jestem.... Kobieta odpowiedziała: - Jest Pan w balonie napełnionym gorącym powietrzem, unoszącym się około 10 metrów nad ziemią. Znajduje się Pan między 40 a 41 stopniem północnej szerokości geograficznej oraz między 56 a 60 stopniem długości zachodniej. - Pani jest inżynierem? - spytał mężczyzna z balonu. - Tak - odpowiedziała kobieta - a skąd Pan wie? - No cóż - rzekł baloniarz - wszystko to, co Pani powiedziała, jest z merytorycznego i fachowego punktu widzenia prawdziwe, ale ja w dalszym ciągu nie mam bladego pojęcia co zrobić z tymi wszystkimi informacjami, a fakty są takie, że się zgubiłem. Szczerze mówiąc, w ogóle Pani mi nie pomogła, a tak zasadniczo, to nawet przez Panią jestem jeszcze bardziej spóźniony. - A pan jest na pewno dyrektorem !? - odpowiedziała kobieta. - Niesamowite!!! Faktycznie jestem dyrektorem... ? odpowiedział mężczyzna - Skąd Pani wiedziała ? - No cóż... Nie wie Pan, gdzie Pan jest, nie wie Pan, dokąd Pan zmierza, osiągnął Pan tą pozycję zużywając dużo powietrza, złożył Pan obietnicę, której nie jest Pan w stanie dotrzymać, oczekuje Pan od ludzi, którzy znajdują się niżej, że rozwiążą za Pana Pańskie problemy. Poza tym fakty są takie, że jest Pan nadal dokładnie w tej samej sytuacji, w jaką Pan sam się wprowadził, ale uważa Pan, że to moja wina... Anonymous - 25-08-2008, 22:25 Pewnego razu pastuch przepędza swoje owce z jednego pastwiska na drugie. Nagle, w kłębach kurzu i z rykiem silnika zatrzymało się przy nim nowiutkie BMW. Kierowcą był młody człowiek w garniturze Prada, butach Gucci, okularach Dior... (you get the point). Typowy Yuppie. Koleś wystawił łeb przez opuszczana szybkę i pyta pastucha: - Jeżeli powiem ci ile dokładnie masz owiec w stadzie, dasz mi jedną z nich? Owczarz popatrzył na typa, na swoje stado i odpowiedział: - Jasne, czemu nie? Yuppie wysiadł z auta. Wyciągnął notebook DELL podłączony do komórki AT&T. Połączył się z Internetem, wszedł na stronę NASA i za pomocą GPS dokładnie określił swoją pozycję. Następnie podał ja do innego satelity NASA, który zrobił zdjęcie obszaru w wysokiej rozdzielczości. Młody człowiek otworzył zdjęcie używając Adobe Photoshop, przekonwertował plik i wysłał go do centrum obróbki zdjęć cyfrowych w Hamburgu. Po kilku sekundach na palmtopa przyszedł mail informujący go, ze zdjęcie zostało obrobione i podający adres, pod którym zostały zmagazynowane dane. Kolo wszedł więc do bazy danych SQL i ściągnął dane, a następnie nakarmił nimi arkusz Excel wypchany setkami skomplikowanych formułek. Po otrzymaniu wyniku wydrukował na swojej mini drukarce HP LaserJet pełny 150-stronicowy raport. Podał go pastuchowi i powiedział: - Masz w stadzie 1586 owiec. - To prawda - powiedział owczarz. - Jak przypuszczam, chcesz teraz wybrać sobie jedna z nich? - Naturalnie. Owczarz stał spokojnie, obserwując młodego człowieka rozglądającego się wśród stada, wybierającego zwierzaka, a następnie pakującego go do bagażnika nowiutkiego BMW. Owczarz odezwał się znowu: - Ty, a jak ja tobie powiem jaki jest twój zawód, to oddasz mi zwierzaka? Yuppie pomyślał przez chwilkę, a następnie odparł: - Jasne, czemu nie? - Jesteś przedstawicielem handlowym - powiedział pastuch. - O rany, niesamowite! Jak zgadłeś? - Nie musiałem zgadywać, to oczywiste - rzekł owczarz. - Zjawiłeś się tutaj nie wzywany; żądając zapłaty za odpowiedź, którą znałem; na pytanie, którego nigdy nie zadawałem. A w dodatku gówno wiesz o mojej robocie! Oddawaj psa!!! 
krzychu - 25-08-2008, 23:46 Bash: <Pastetto> Pracuje na stacji benzynowej na noce. Zaczalem zmiane,nuda jak (...). Nagle wchodzi koles w czarnym garniturze,czarna koszula, laczki, z neseserem w rece. Bierze jakies wino i zastanawia sie nad wyborem prezerwatyw.Bierze Durexy Extra Safe,podchodzi do kasy w milczeniu, wyciaga stowke, kadzie na ladzie. Daje mu reszte, a tu nagle wpada taka siedemnastka i wola: "Prosze ksiedza jeszcze chipsy" <Pastetto> 3 godziny z szoku wychodzilem... Krzychu Juiceman - 26-08-2008, 07:28 Przychodzi gość do fryzjera się obciąć. Szef ma nowego ucznia i jemu powierza obcięcie, a sam przygląda się, jak uczniowi to wychodzi. No i uczeń obcina, obcina i w pewnym momencie przyciął lekko ucho gościowi. Szef widząc to od razu bierze zamach, żeby "przywołać do porządku" ucznia, ale ten robi unik i gość przez przypadek dostaje w łeb. Zapada martwa cisza, ale nikt się nie odzywa i za chwilkę uczeń tnie dalej. Obcina, obcina i po chwili znów niechcący nacina ucho klienta. Szef znowu bierze zamach, ale uczeń robi unik i klient znów obrywa po łbie. Zapada martwa cisza i po chwili tak jakby nigdy nic uczeń tnie dalej. Po chwili uczeń przez przypadek obcina gościowi całe ucho, a klient na to szeptem do ucznia: Weź kopnij te ucho prędko gdzieś pod szafke, bo jak to uwidzi twój szef, to teraz chyba mnie już zabije. Faceta bolał łokieć. Poszedł do lekarza ale lekarz kazał mu tylko przynieść mocz do analizy. Gość się wnerwił i do butelki wlał mocz żony, córki, swój i dodał jeszcze oleju silnikowego. Zaniósł lekarzowi i po dwoch dniach przyszedł po diagnozę. A brzmiała ona następująco: - Córka jest w ciąży, żona ma kochanka, olej w pańskim samochodzie nadaje się tylko do wymiany a pan niech przestanie walić konia w wannie to nie będzie pana bolał łokieć... jasio używał bardzo wulgarnych słów w rozmowie z koleżankami więc poszły na skarge do nauczycielki a ta poradziła im by następnym razem gdy jasio zacznie przeklinać po prostu wstały i wyszły z klasy następnego dnia do klasy wpada jasio i od progu krzyczy -ej dziewczyny za rogiem burdel budują więc dziewczynki wstają i zaczynają wychodzić a jasio na to -gdzie k..wy,dopiero fundamenty kładą Mama każe Jasiowi kupić makaron włoski na jajach. Jasiu idzie i sobie powtarza: - Mam kupić makaron włoski na jajach, włoski na jajach, włoski na jajach... Jasiu przychodzi do sklepu i pyta: - Ma Pan włoski na jajach? Pewnego razu Kowalski wracając do domu zauważył, że u sąsiada Nowaka jest kort tenisowy, a na nim gra dwóch światowej sławy tenisistów. Zdziwiony, postanowił zajrzeć do niego: - Skąd to masz? - A widzisz, bo znalazłem niedawno starą lampę, potarłem i wyłonił sie dżin, więc wypowiedziałem życzenie i mam. - A pożyczysz mi go? - Nie ma sprawy, tylko musisz bardzo wyraźnie wypowiadać życzenie, bo ten dżin jest nieco przygłuchy. Kowalski wziął lampę, poszedł do domu, a kiedy dżin się wyłonił, zbliżył sie do niego i powiedział jak najwyraźniej potrafił: - Jutro rano chcę mieć za oknem górę złota! Rano wstaje, patrzy, a tam góra błota. Wkurzony biegnie do sąsiada: - Poprosiłem o górę złota, a jest góra błota! - A ty myślisz, że ja prosiłem o wielkiego tenisa? Wtorek rano Baca odświetnie ubrany z książęczką do nabożeństw idzie
spotyka gazdzine a ona pyta -A gdzież to gazdo tak we wtorek elegancko ubrany idziecie baca na to -A do burdelu
gazdzina na to -Do burdelu to dobra ale po co wam ta książeczka baca -A bo jak mi sie spodobo to pewnie do niedzieli ostane Robson86 - 04-09-2008, 19:06 Temat postu: Smieszne wypowiedzi kierowcow :D "- Jak stoję w korku i jest upał, to zawsze zamykam szyby do końca, taki szpan, że niby mam klimatyzację w aucie. Wy też tak macie? - Też tak robię. Zawsze. A jak jest wyjątkowo ciepło i chcę podkreślić, że moja klima jest naprawdę wydajna, to jeszcze zakładam marynarkę i kapelusz. A w zimę, jak chcę pokazać innym kierowcom, że mam super wydajne ogrzewanie, to otwieram okna i jeżdżę w podkoszulku. - A ja mam zepsuty wentylator chłodnicy, no i muszę do tego w korku włączać ogrzewanie, żeby silnik się nie przegrzał (trzeba odprowadzić gdzieś ciepło). No i oczywiście wówczas zamykam szyby, żeby nie było, że nie mam klimy. - Ja też tak robię! Do tego nigdy nie pytam od drogę, udając, że mam GPS oraz gadam do siebie głośno się śmiejąc, udając, że mam zestaw głośno mówiący. Wy też tak macie? - Pewnie, że tak. Co do GPS?a, to ja nawet sobie postawiłam na desce wycinek mapy w ramce, żeby wyglądało autentycznie. - Ja też tak zawsze robię. To wzbudza szacunek. Dodatkowo, żeby ludzie myśleli, że mam automatyczną skrzynię biegów, zawsze jeżdżę na jednym i trzymam CAŁY CZAS obie ręce na kierownicy. Przyczepiłem sobie też do przedniej szyby wysięgnik z przyklejonym kawałkiem mapy, że niby dżipies. - A ja ćwiczę płynne kręcenie korbką od szyby i potem jak juz musze otworzyć, to robie to płynnie, że niby mam elektryczne szyby. Też tak macie? - Dokładnie tak, cała sztuka w tym, żeby nie poruszać barkiem, trzeba wytrenować dobrze przedramię. No i kamienna twarz oczywiście gdy patrzysz z góry na stojącego obok i otwierasz te "elektryczne" szyby. - Ja mam dwa komplety kluczyków jeden dla siebie, drugi dla małżonki. I jak podchodzimy do auta to ja przekręcam kluczyk w drzwiach zamaszyście, a ona dyskretnie. Wygląda jakbyśmy mięli centralny zamek. A na dachu mam przyklejaną rękę manekina, wygląda jakby zona wystawiła swoją przez szyberdach. A jak tankuje na stacji za 20 złotych to po nalaniu paliwa stoję jeszcze kilka minut, że niby wciąż tankuje. Wygląda jakbym nalewał za 200 zł. Też tak macie? - Ja też mam szyby zawsze zamknięte - a niech się bieda patrzy na Golfa II z klimą! Poza tym pomalowałem reflektory niebieskim markerem - niech widzą, że stać mnie na ksenony. Też tak macie? - A ja w czasie jazdy wystawiam lewa nogę przez okno (niby ze mam automat). - Ja zwyczajnie nogi na deskę rozdzielczą kładę - oczywiście obie - że niby mam nie tylko automat, ale też tempomat. W tym czasie na gaz kładę cegłę "tempomatówkę". - 1. A ja na moich oponach letnich przed zimą nanoszę białym sprejem napis "winter", a na wiosnę ścieram to papierem ściernym. 2. W bocznych, tylnych szybkach przykleiłem kartkę "Sprzedam (...) FULL OPCJA BEZ SKÓRY" i fikcyjny nr telefonu, bo auto golas, i wcale nie mam zamiaru go sprzedawać. 3. Na tylną klapę nakleiłem rybkę, chociaż jestem ateistą, ale dzięki temu katolicy często mnie wpuszczają przed siebie. 4. Obok rybki nakleiłem nurka, że niby mam jakąś pasję i drogi sprzęt do nurkowania. 5. Przez całą zimę wożę na dachu deskę snołbordową (kolega chciał wyrzucić), chociaż w życiu nie byłem na stoku. 6. Wlew gazu mam tak ukryty, że facet od nalewania ma pretensje, że musi się kłaść pod auto. Dzięki temu udaję, że cena benzyny nie ma znaczenia. 7. Jak podjeżdżam pod stację LPG zawsze zakładam przydużą dżokejkę i ciemne okulary. - W upalne wieczory wystawiam kiborda na balkon u mnie na osiedlu i włączam zaprogramowane nokturny Szopena. Sadzam mojego małego który ma 4 lata i on udaje, ze gra to. Wszyscy naokoło myślą, ze on geniusz muzyczny. Też tak macie? - A ja cały zeszły weekend opalałem się w jednej rękawiczce, tylko po to, żeby w poniedziałek rano mimochodem rzucić kolegom z pracy, że nic mnie tak nie relaksuje jak gra w golfa. - A ja przed konsumpcją kaszanki dyskretnie ściągam i pozbywam się jej skórki. Wielu się nabrało że jem kawior..." Pozdroo Robson86 - 04-09-2008, 19:16 12 tekstow ktore chciał by uslzszec mezczyzna od swojej Kobiety 1. Kochany, jesteś pewien, ze wypiłeś już wystarczająco dużo? 2. Jak cudownie puszczasz baki. Zrób to jeszcze raz dla mnie. 3. Postanowiłam od dzisiaj chodzie po domu nago. 4. Wyskoczę pomalować płot w ogródku 5. Czy nie powinieneś teraz być z kolegami w pubie? 6. Tak mnie podniecasz kiedy jesteś pijany! 7. Oczywiście kochanie, za rok tez będziemy mieli rocznicę ślubu. Idź obejrzeć mecz z kolegami. 8. Słuchaj, zarabiam wystarczająco dużo. Po co ty masz pracować? Lepiej naucz się grac w pokera. 9. Kochanie, nasza seksowna sąsiadka założyła swoja nową minispódniczkę. Musisz to zobaczyć! 10. Nie i jeszcze raz nie! Ja wezmę samochód i wymienię olej! 11.Kochany co powiesz na to: wypożyczymy jakieś dobre porno, kupimy skrzynkę piwa, a ja zawołam moje koleżanki na seks grupowy? 12. Zapisałam się na jogę, aby spróbować wszystkie pozycje z kamasutry Pozdroo |
||||||
