Chooper - 19-07-2007, 22:54 
[ Dodano: 21-07-2007, 13:25 ] 
maxwell61 - 22-07-2007, 09:52 zadźgana AUDI 
Grześku - 23-07-2007, 12:41 Przyjechał Eisenhower z wizytą do Moskwy. - Jak wam się tutaj podoba? - pyta go Chruszczow. - Są kraje biedniejsze, to prawda - przyznał Eisenhower - ale tylu pijaków na ulicach, to chyba nie ma nigdzie na świecie! - Chętnie bym się o tym przekonał w Waszyngtonie - odparował Chruszczow. - Przyjedźcie więc! Każdego spotkanego pijaka możecie zastrzelić! Chruszczow wziął służbowy pistolet i udał się w podróż do Stanów Zjednoczonych. Chodzi po ulicach i nadziwić się nie może, nigdzie pijaków! W końcu po dwóch godzinach znalazł jednego. Zastrzelił go z satysfakcją i powrócił do Moskwy. Rano sekretarz czyta mu prasę z całego świata. - Jak donosi Washington Post: Wczoraj w godzinach wieczornych łysy gangster zastrzelił sowieckiego dyplomatę... akbi - 24-07-2007, 13:09 Ktoś chętny ??? ...wkleję trochę bo pewnie zaraz ktoś wycofa aukcję 
hm ... choć końcówka może nie jest do końca na miejscu maxwell61 - 24-07-2007, 23:18 jak ja chciałbym byc nauczycielem w tej skzole
Anonymous - 24-07-2007, 23:36 Idzie sobie kromka chleba po Bukareszcie, rozgląda sie wokoło i coraz mniej jej się podoba - naokoło pełno Rumunów! Wytrzeszczają oczy, ślinią się na jej widok. A że jest to rozgarnięta kromka chleba, skojarzyła szybko fakty i dawaj w długą! Rumuni za nią. To ona w boczną uliczkę! Oni za nią. Wpadła w podwórka, przemknęła wśród sznurów od bielizny, przeskoczyła przez ogrodzenie, leci po jakimś daszku, zeskakuje, kluczy, wreszcie zdyszana wpada na słoneczne podwóreczko. Patrzy, a tam na leżaku leży kotlet schabowy i spokojnie się opala. Kromka krzyczy: - Stary, spierdalamy stąd, gonią mnie Rumuni, zaraz tu będzie jatka jak chuj, zjedzą nas na bank, mówię ci, spadamy! A schaboszczak rozpiera się wygodnie: - Spokojnie, może ciebie zjedzą, mnie tu kurwa nikt nie zna! Typ z zoną uprawia sex. - Pieprzysz mnie jak jakąś dziwkę, powiedziałbyś chociaż ze dwa słowa! - Du-pę wyżej! - odpowiada mąż Chłopiec rozwiązujący krzyżówkę przy jednym z haseł prosi ojca o pomoc: - Tato, szpara u kobiety na "p"? - Poziomo czy pionowo? - Poziomo. - To będzie "pysk", synu. - Tato, a gdzie żyją jeże? - A chuj ich wie! - Tato, a czemu jeże kłują? - A chuj ich wie! - Tato, a kiedy jeże pojawiły się na ziemii? - A chuj ich wie! - Zostaw tatę w spokoju - wtrąca się mama. - Nie, niech pyta, skąd ma się chłopak dowiedzieć wszystkiego o jeżach?! Pani katechetka zapytała dzieci na religii, czy wiedzą, co to jest konkordat. Dzieci nie wiedziały, wiec pani kazała im zapytać w domu rodziców i powiedzieć na następnej lekcji czego się dowiedziały. Na nastepnej lekcji zgłasza sie Małgosia i mówi: - mi mamusia powiedziała, że konkordat to jest umowa między państwem a kościołem. - Bardzo dobrze, Małgosiu, dostajesz piątkę - chwali pani katechetka. Na to wtrąca sie Jasio: - A moim zdaniem to jest jakiś owad! - Owad? Jasiu, co ty za głupstwa opowiadasz?! - No bo zapytałem wczoraj tatusia, a on powiedział, ze koło chuja mu to lata... Mąż wraca o 4 rano do domu. Żona zaspana otwiera mu drzwi i pyta z wyrzutem: - No gdzie byłeś? - Na rybach, kochanie - odpowiada mąż. - I złapałeś coś? - znów pyta żona, na co mąż po krótkim zastanowieniu mówi: - Nieeee, mam nadzieję, że nie... - wzdrygnął się mąż. Na przesłuchaniu policjant mówi: - No to niech pan opowie jak to bylo - No kazali mi się oprzeć o maskę samochodu i wypiąć - Napastowali pana? - Nie... na sucho pojechali Trzy fazy otyłości męskiej: 1) nie widać, jak wisi; 2) nie widać, jak stoi; 3) nie widać kto ciągnie Przychodzi facet do pracy pobijany i podrapany. Kumpel go pyta: - Kto ci to zrobił? - Żona... - Żona? Za co? - Powiedziałem do niej "ty". - I za to cię pobiła? A jak dokładnie powiedziałeś? - Ona mówi do mnie: "Nie kochaliśmy się już ze dwa lata..." A ja do niej "Chyba ty" Chooper - 25-07-2007, 05:39 
Jaki samochód - tacy Rokersi 
maxwell61 - 25-07-2007, 16:17 
alien - 26-07-2007, 14:28 
Przychodzi facet do pracy morda sina, ryj rozkwaszony, ślepia fioletowe kumple sie pytają: stary co ci się kurwa stało ?!! pod tramwaj wpadłeś ? - eee, nieee - żona mnie tak uderzyła.... - żooonaa ???!!!! - czym cię tak *cenzura* ? - eee, kurczakiem - kuurczakiem ?! - tak, zamarzniętym kurczakiem... - człowieku, a za co cie tak walnęła tym kurczakiem?? - no bo wiecie... : moja żonka to niezła laska jest zgrabna figurka, jędrna dupcia, nóżki długie więc wczoraj jak sie nachyliła do lodówki po tego *cenzura* kurczaka to się tak fajnie wypięła. Spódniczka mini co ją na sobie miała tak jej się zsuneła do góry że stringi to całe było widać i jak ona tak szukała tego kurczaka to ja juz nie mogłem wytrzymać i zacząłem ją bzykać od tyłu.... no i właśnie wtedy *cenzura* mnie tym zamarzniętym kurczakiem!!! eeeeeeee, no stary!!! ale ta twoja żona to jakaś walnięta..... ....ona nie lubi bzykania od tyłu ?? - lubi i to bardzo.......ale nie w Leclerc'u..... Efa! - 26-07-2007, 15:29 http://www.wagenschenke.ch/index_site.htm http://svt.se/hogafflahag...or/hestekor.swf Grześku - 27-07-2007, 12:55 
Anonymous - 28-07-2007, 15:05 Od wielu miesięcy patrzyła jak się męczy. Codziennie do późna przesiadywał w garażu. Podziwiała go za jego cierpliwość - nigdy sie nie skarżył, a wręcz starał się zawsze wyglądać na zadowolonego z siebie i swojego samochodu. Ale jej kobieca intuicja podpowiadała, że to wszystko jest wymuszone i sztuczne. Wydawało jej się, że patrzy z zazdrością na sąsiadów i znajomych jeżdżących autami z salonu, siedzących wieczorami przy grillu z rodziną... gdy on znów rozbierał silnik... Pewnej nocy, gdy pracował do późna w garażu podjęła ostateczną decyzję... Wszystko miała dokładnie zaplanowane. Okazja pojawiła się, gdy wyjechał na parę dni na delegację, służbowym samochodem. W jeden dzień załatwiła kredyt w banku i wizytę u dealera. Na drugi zamówiła lawetę. Teraz pozostało tylko czekać... a w garażu... taki nowiutki... błyszczący... musi mu się spodobać... Gdy przyjechał zaprowadziła go przed garaż, uroczystym ruchem otworzyła drzwi... - Gdzie mój zabytkowy ford mustang....... - jęknął tylko. - Nooo... na złomie, tam gdzie jego miejsce, już nie będzie cię denerwować, cieszysz się kochanie?? Po pierwszym ciosie zadanym kluczem do kół zdążyła resztką świadomości pomyśleć "A może VW golf to nie był dobry wybór... może toyota...". Pozostałych dwudziestu sześciu już nie czuła... sruba - 30-07-2007, 22:58 
Karwoś - 01-08-2007, 01:44
Ja się tak czzuję jak Gl 1800 składam - ja się cieszę każdą częścią a wszyscy dookoła patrzą na mnie jak na kogoś komu się nie uda i wogóle poco składać motor - co jeździ na 2 kołach i tak się przewróci. a jak juz go złożę to będzie impra .
Anonymous - 01-08-2007, 10:14 Ostatniego dowcipu nie jarzę za bardzo. Bo dowcip ma być że złożysz, czy że zrobisz imprezkę? 
Do lekarza przychodzi kobieta. W poczekalni zastaje mężczyznę. - Czy pan jest ostatni? - Zagaduje. - Nie proszę pani, taki ostatni to ja nie jestem! Widziałem gorszych! - Ale czeka pan w kolejce? - Nie, proszę pani, w poczekalni.... - Pytam, czy stoi pan na końcu. - Skąd pani to przyszło do głowy? Stoję na nogach! - Cham! - Woła zdenerwowana kobieta. - Niech mnie pan w d... pocałuje! - Proszę pani... - Wzdycha mężczyzna. Ja tu przyszedłem po receptę dla żony, a nie żeby się z panią pieścić... ******* Obudził się pijany facet w autobusie i pyta: "Gdzie jesteśmy? W Lodzi - ktoś odpowiada", a na to pijak "to wiem, ale dokąd płyniemy?" ******* Przychodzi facet do lekarza i mówi: - Panie doktorze, tak mnie strasznie wątroba boli! Na to lekarz: - A pije Pan? - Piję, ale nie pomaga! ****** Napis na grobie informatyka: "kowalski.zip" ****** Mąż nad ranem wraca do domu, po całej nocce gry w pokera. Żona zaczyna robić mu wyrzuty, a mąż spokojnie na to: - Już nie musisz się więcej denerwować z mojego powodu. Pakuj swoje rzeczy. Przegrałem cię w karty i należysz teraz do mojego kumpla... Żona zaczyna wrzeszczeć: - Ty chamie! Jak można w ogóle wpaść na taki wstrętny pomysł !?! - A myślisz, że mi było łatwo, pasować przy czterech asach z ręki... ****** Idzie pedał ulicą, patrzy a tu jakiś pijak leży pod płotem. "Skorzystam z okazji" pomyślał pedał i wy....ł go. Głupio mu się zrobiło więc włożył pijakowi 20 zł do kieszeni i poszedł. Pijak się budzi, patrzy a tu kasa. Idzie do monopolowego a kasjerka - Winko?. - Nieee, dzisiaj pół litra bo mam kasę. Wypił wódkę i znowu zasnął na ulicy. Na drugi dzień sytuacja się powtarza, na trzeci również. Czwartego dnia pijak przychodzi do sklepu a kasjerka - Pół literka?. - Nieee, lepiej już to wino, bo po wódce to mnie d..pa boli |
||||||||||
