robertdg - 30-10-2010, 09:13 Początki motoryzacji. Hrabia ze służącym jadą automobilem. Wyprzedza ich bryczka zaprzężona w 4 konie. - Janie dorzuć węgla. Spójrzmy śmierci w oczy.. Po imprezie wraca murzyn do domu. Musiał się załatwić, a miał jeszcze sporo drogi do pokonania, więc wszedł na budowę, którą akurat mijał. Zaczął robić swoje i akurat zauważył go stróż, który krzyknął po chwili : “Ej ty!Odstaw tę papę!”. - Dlaczego wypisujesz do domu tego pacjenta spod ósemki? - pyta psychiatra psychiatry. - Bo on już jest wyleczony! Wczoraj wyciągnął z basenu innego pacjenta który się topił! - Tak, ale potem go powiesił żeby wysechł! hermeth - 30-10-2010, 23:04 Siedzi dwóch rumunów w parku. Jeden beknął. Drugi do niego "Weź się k.. nie chwal!" ----------------------------------------------------------------------------- W jaki sposób sprawić aby kobieta po udanym orgazmie krzyczała jeszcze z 2 godziny. ... Wytrzeć ch... w firankę! ----------------------------------------------------------------------------- W murzyńskiej wiosce rodzi się białe dziecko. Poruszenie, konsternacja, rodzice idą do szamana. - Szamanie, jesteśmy oboje czarni a dziecko się urodziło białe, jak to może być? - A robiliście to po murzyńsku? - Tak, tak, po murzyńsku! - Od tyłu po murzyńsku? - Od tyłu po murzyńsku! - A palec w d... był? - Nie było. - No to tędy się światło dostało! --------------------------------------------------------------------------- Baca siedzi przed chałupą i całuje się po rękach. Przechodzący turysta pyta: - Baco, co wy robicie? - A właśnie to jest gra wstępna. Zaraz się będę onanizował. ----------------------------------------------------------------------------- po co kobieta ma przegrodę w nosie ? - żeby nie kusiło... ig_or - 02-11-2010, 10:22 Idą święta więc zaczynam robić zapasy ozdób choinkowych 
http://upalacze.pl/ Pozdrawiam Owczar - 05-11-2010, 19:37 Mąż pyta żony..: Z iloma facetami spałaś? -Z pięcioma... -Czyli ja jestem szósty? -Nie, trzeci.... Hubeeert - 06-11-2010, 17:14 PONIEDZIAŁEK 07.06. Żyję. Wciąż żyję. Mój lekarz mówi, że to cud. Wczoraj pokłóciłem się z żoną.Smęciła mi i smęciła to jej powiedziałem w końcu: - Gadaj sobie do woli. Mnie to i tak lewym uchem wpada, a prawym wypada. Dziś lekarz założył mi opatrunek na prawe, a żona powiedziała, że mi już teraz nic nie wypadnie. Do lekarza ze mną poszła cholera jedna. Przy okazji tego ucha o niestrawności mojej żeśmy gadali i lekarz mnie pyta: - A zgagę Pan ma? No to mu mówię: - A co nie widać? Tylko po cholerę się na nią patrzyłem? Tym razem unik się nie udał i dodatkowoszycie brwi miałem. SOBOTA 12.06 Szczerość jest przereklamowana. Z babami nie ma co szczerze w ogóle gadać.Wczoraj mojej żonie przyszło na jakieś czułości. Leżymy sobie, a ona do mnie z tekstem: - Ty w ogóle nie jesteś o mnie zazdrosny! - Jestem.... - Ciekawe, a co byś pomyślał, jakbyś się dowiedział, że cię zdradziłam z twoim najlepszym przyjacielem?! - Że jesteś lesbijką... Brew nie zdążyła się zagoić. Miałem drugie szycie i o dwa szwy więcej. Do trzech razy sztuka? PONIEDZIAŁEK 28.06. Facet to nie powinien okazywać swojej radości. Byłem na imprezie z kolegami.Impreza jak impreza. Trochę popiliśmy, rozochocony wróciłem do domu. Trochę nawalony i radosny. Chciałem się podzielić tą radością więc klepię starą w dupsko z uśmiechem i wołam: - Ty jesteś następna grubasku Nie zdążyłem dokończyć zdania, a ze szpitala dopiero dziś mnie wypisali. SOBOTA 03.07. W poniedziałek idę do dentysty zobaczyć, czy implant jedynki mi się będzie trzymał. A wszystko przez te perwersje. Że też ludziom takie durnoty do głowy przychodzą. Wracam zrypany z pracy, żryć się chce, wchodzę do chałupy, a moja stara stoi w drzwiach sypialni, oparta o futrynę, cała w lateksie i kręci pejczem. To się pytam: - Co na obiad Batmanie?!! Obiadu nie było, a przynajmniej ja nie miałem, obudziłem się dopiero dziś po śniadaniu. CZWARTEK 08.07. Czas to ma destrukcyjny wpływ na moją osobę. Dziś dostałem w ryj za spóźniający się zegar. Czy to do cholery moja wina była, że się spóźnił? Wchodzę do domu, a żona mi od drzwi smęci: - Wiesz, dziś jak przechodziłam w przedpokoju to zegar spadł tuż za mną. - Zawsze się spóźniał - odpowiedziałem szybko. Kurde, za szybko. A niby czas to pieniądz. Mnie to kosztowało pięć stów za remont górnej trójki. PIĄTEK 16.07. Czy wszystkie kobiety mają kompleksy na tle cycków? Wczoraj kupiłem parę płyt DVD. Mieliśmy z kumplami wieczorem pooglądać u Zenka. Żona się pyta po cholerę kupiłem płyty skoro DVD nie mam? No to ja się zapytałem po cholerę kupuje staniki? Ta brew to mi się chyba nie zagoi. WTOREK 20.07. Ja to kobiet nigdy nie zrozumiem. Na przeprosiny za te staniki kupiłem żonie kwiaty. Wchodzę do domu. Całuję ją w policzek z uśmiechem. Wręczam kwiaty, a ta drze się na mnie: - Tak, Tak! Teraz może będę nogi rozkładać przez tydzień??? Co???!!! Na to ją pytam grzecznie: - A dlaczego? To wazonów już nie mamy?? No i za kwiaty dostałem po ryju. Teraz wiem czemu faceci nie kupują żonom kwiatów. Mają kurde rację.
Owczar - 06-11-2010, 17:26 Pewien facet, przez kilka lat miał kochankę, Włoszkę. Pewnej nocy oświadczyła, że jest w ciąży. On nie chcąc zrujnować swojej reputacji i małżeństwa, dał jej sporą sumę pieniędzy, aby wyjechała do Włoch i tam urodziła dziecko, aby uniknąć skandalu. Zaproponował również płacenie alimentów do 18 roku życia na dziecko. Ona się zgodziła, ale spytała: - Jak mam przesłać Ci wiadomość, kiedy dziecko się urodzi? - Aby utrzymać wszystko w sekrecie, wyślij mi pocztówkę na mój adres domowy, z jednym tylko słowem "spaghetti", wtenczas zacznę słać Ci alimenty na utrzymanie dziecka. I ona wyjechała... Po około 9 miesiącach facet wieczorem wraca do domu z pracy, a tu żona mówi: - Dostałeś jakąś bardzo dziwną kartkę pocztową, nic nie rozumiem co to za kartka. Maż na to: - Daj mi tę kartkę, zobaczę co to? Żona dała mężowi kartkę bacznie go obserwując. Mąż zaczął czytać pocztówkę, zbladł jak ściana i... zemdlał... Na kartce było napisane: spaghetti, spaghetti, spaghetti, spaghetti, spaghetti. Trzy porcje z kulkami mięsnymi, dwie bez. Wyślij więcej sosu. harpagan - 08-11-2010, 12:34 Bo twardo musi byc 
Hubeeert - 08-11-2010, 19:48 Stary farmer miał duży staw na tyłach swojego ogrodu. A i ogród niczego sobie. Stoliki wokół dużego grilla, trawniczek ładnie przystrzyżony, drzewka owocowe itp... Pewnego wieczora farmer postanowił pójść nad staw i "rzucić gospodarskim okiem". Przy okazji wziął wiadro, co by w drodze powrotnej przynieść trochę owoców. W miarę jak zbliżał się do stawu słyszał coraz głośniejsze hałasy i krzyki. W końcu dotarł nad staw i oczom jego ukazał się taki oto widok: kilka ładnych młodych dziewczyn kąpało się nago w jego stawie. Natychmiast go zobaczyły i podpłynęły na głębszą wodę. - Nie wyjdziemy dopóki pan nie odejdzie! - krzyczały. Stary farmer zmarszczył tylko brew i mówi: - Nie przyszedłem tu po to żeby oglądać was pływające nago, ani po to żeby zmuszać was do wyjścia z wody nago - tu stary farmer popatrzył na trzymane w ręku wiadro - tylko po to żeby nakarmić aligatora Optymista na teście psychologicznym. Psycholog: Umarł panu dziadek... Optymista: A ja mam jeszcze drugiego dziadka! Psycholog: ...i spóźnia się pan na pogrzeb. Optymista: Siadam w samochód i cisnę gaz do dechy! Psycholog: Nie, boi się pan prowadzić samochód. Optymista: Wypijam butelkę wódki dla odwagi! Psycholog: No właśnie! I tu pana, kompletnie pijanego zatrzymuje drogówka. Optymista: Eee tam. Dogadam się! Psycholog: Nie dogada się pan, to jest kobieta. Optymista: To się z nią zapoznam i... Psycholog: Ale ona jest strasznie brzydka! Optymista: A ja kompletnie pijany!!! j-rules - 08-11-2010, 20:53 http://mistrzowie.org/87074/Mistrz-photoshopa Dario_W - 10-11-2010, 08:23 Chilijski górnik kochający się ze swoją żoną po raz pierwszy od uwolnienia: [G]órnik - Możemy zgasić światło...? [Ż]ona - Oczywiście, kochanie. [G] - Mogę cię wziąć od tyłu...? [Ż] - Wszystko, czego pragniesz, mój odważny mężczyzno... [G] - Mogę ci mówić Pedro...? ig_or - 12-11-2010, 22:35 Forfiter blues...... 
http://www.youtube.com/wa...player_embedded karolgt - 13-11-2010, 23:57 http://picblow.com/en/img/3172 to chyba Proton
Anonymous - 14-11-2010, 00:18 
[ Dodano: 14-11-2010, 00:23 ] 
Juiceman - 14-11-2010, 00:29 Facetowi umarła żona. Tuż po pogrzebie stoi nad grobem i mówi: -Gdybyś żyła, zabrałbym cię na tą wycieczkę do Paryża, o której zawsze marzyłaś... Kupiłbym ci to futro, o które zawsze prosiłaś... i już nigdy nie przyszedłbym do domu pijany... Nagle widzi, że grudki ziemi zaczynają się poruszać. -No co ty, na żartach się nie znasz?! Leż sokojnie... carismax - 15-11-2010, 09:43 http://www.youtube.com/watch?v=VqXZOTbk9Rg 
|
||||||
