Hubeeert - 25-05-2006, 15:15 Co prawda nie lubię przemocy ale cel jest tego wart 
Cezar - 26-05-2006, 02:18 I po co przeplacac za orginaly? 
igi - 26-05-2006, 11:06 > Z serdecznymi pozdrowieniami od rodzica dla rodzica... > > > Twoje ubrania: > > Pierwsze dziecko: Zaczynasz nosić ciążowe ciuchy jak tylko ginekolog > potwierdzi ciążę. > > Drugie dziecko: Nosisz normalne ciuchy jak najdłużej się da. > > > Trzecie dziecko: Twoje ciuchy ciążowe STAJĄ się Twoimi normalnymi ciuchami. > _____________________________________________________ > > Przygotowanie do porodu: > > Pierwsze dziecko: Z namaszczeniem ćwiczysz oddechy. > > Drugie dziecko: Pieprzysz oddechy, bo ostatnim razem nie przyniosły żadnego > skutku. > > Trzecie dziecko: Prosisz o znieczulenie w 8. miesiącu ciąży. > ______________________________________________________ > > Ciuszki dziecięce: > > Pierwsze dziecko: Pierzesz nawet nowe ciuszki w Cypisku w 90 stopniach, > koordynujesz je kolorystycznie i składasz równiutko w kosteczkę. > > Drugie dziecko: Wyrzucasz tylko te najbardziej usyfione i pierzesz ze > swoimi ubraniami. > > Trzecie dziecko: A niby czemu chłopcy nie mogą nosić różowego? > ______________________________________________________ > > Płacz: > > Pierwsze dziecko: Wyciągasz dziecko z łóżeczka jak tylko piśnie. > > Drugie dziecko: Wyciągasz dziecko tylko wtedy, kiedy istnieje > niebezpieczeństwo, że jego wrzask obudzi starsze dziecko. > > Trzecie dziecko: Uczysz swoje pierwsze dziecko jak nakręcać grające zabawki > w łóżeczku. > ______________________________________________________ > > Gdy upadnie smoczek: > > Pierwsze dziecko: Wygotowujesz po powrocie do domu. > > Drugie dziecko: Polewasz sokiem z butelki i wsadzasz mu do buzi. > > > Trzecie dziecko: Wycierasz w swoje spodnie i wsadzasz mu do buzi. > > ______________________________________________________ > > Przewijanie: > > > Pierwsze dziecko: Zmieniasz pieluchę co godzinę, niezależnie czy brudna czy > czysta. > > Drugie dziecko: Zmieniasz pieluchę co 2-3 godziny, w zależności od potrzeby. > > Trzecie dziecko: Starasz się zmieniać pieluchę zanim otoczenie poskarży się > na smród, bądź pielucha zwisa dziecku poniżej kolan. > > ______________________________________________________ > > Zajęcia: > > Pierwsze dziecko: Bierzesz dziecko na basen, plac zabaw, spacerek, do zoo, > do teatrzyku itp. > > Drugie dziecko: Bierzesz dziecko na spacer. > > Trzecie dziecko: Bierzesz dziecko do supermarketu i pralni chemicznej. > ______________________________________________________ > > Twoje wyjścia: > > Pierwsze dziecko: Zanim wsiądziesz do samochodu, trzy razy dzwonisz do > opiekunki. > > Drugie dziecko: W drzwiach podajesz opiekunce numer swojej komórki. > > Trzecie dziecko: Mówisz opiekunce, że ma dzwonić tylko jeśli pojawi się > krew. ______________________________________________________ > > W domu: > > Pierwsze dziecko: Godzinami gapisz się na swoje dzieciątko. > > Drugie dziecko: Spoglądasz na swoje dziecko, aby upewnić się, że starsze go > nie dusi i nie wkłada mu palca do oka. > > Trzecie dziecko: Kryjesz się przed własnymi dziećmi. > ______________________________________________________ > > Połknięcie monety: > > Pierwsze dziecko: Wzywasz pogotowie i domagasz się prześwietlenia. > > Drugie dziecko: Czekasz aż wysra. > > Trzecie dziecko: Odejmujesz mu z kieszonkowego. > > _____________________________________________________ > > > WNUKI: Nagroda od Pana Boga za nie zamordowanie własnych dzieci. Cezar - 27-05-2006, 01:31 A teraz sam to posprzatasz, galganie jeden 
Chyba wagonik bał się wjechać do lasu 
Chooper - 27-05-2006, 23:31 Rano mąż do żony: - Kochanie idę na zakupy, co mam kupić? - Kup co chcesz! -Powiedz co mam kupić bo nie pójdę! - OK.. Kup bułeczki. - Ile tych bułeczek mam kupić ? -Ile chcesz! - Powiedz ile bo nie pójdę. -OK. Tyle ile się razy kochaliśmy dzisiejszej nocy. W sklepie: - Poproszę 7 bułeczek ... albo nie - poproszę 4 bułeczki , 2 lody i kakao! 
Wieś. Zapuszczone, biedne gospodarstwo. Biedni gospodarze. Z inwentarza domowego zostal tylko glodny kogut, pies i kot. Usiedli sobie oni wieczorkiem pod izba i naradzaja sie. Kogut: Nie ma co ku..a zwlekac. Wynosze sie jutro rano do innej wioski. Tutaj nie ma ziarna, nie ma kur, nic ku..a nie ma. Nie ma po kim deptac. Kot: Ja tez stad ide! Nie ma ziarna, nie ma gryzoni. Nie ma krowy, nie ma mleka. Pies: A ja jeszcze zaczekam pare dni. Kogut i Kot chórem: A tobie co?! Oszalales?! Pies: Wczoraj wieczorem slyszalem, jak gospodarz mowil do gospodyni: "Jeszcze pare dni takiego glodu i bedziemy chyba chu.a ssac Szarikowi...
Przychodzi facet do domu i zachcialo musię A ze było juz dosc późno a bardzo mu sie chciało to szybko sie rozebrał i wskoczył do łózka.Zrobił co trzeba i zadowolony idzie do kuchni czegoś sie napić.Patrzy......... A tu siedzi zona i cos szyje. Z przerażeniem biegnie do sypialni.A w łózku lezy usmiechnieta teściowa. -Dlaczego mamusia nic nie mówiła-rzuca facet -Przecież sie nie odzywamy -odparła tesciowa Anonymous - 28-05-2006, 10:36 
Matejko - 28-05-2006, 12:36 Od wielu miesięcy patrzyła jak się męczy. Codziennie do późna przesiadywał w garażu. Podziwiała go za jego cierpliwość - nigdy sie nie skarżył, a wręcz starał się zawsze wyglądać na zadowolonego z siebie i swojego samochodu. Ale jej kobieca intuicja podpowiadała, że to wszystko jest wymuszone i sztuczne. Wydawało jej się, że patrzy z zazdrością na sąsiadów i znajomych jeżdżących autami z salonu, siedzących wieczorami przy grillu z rodziną... gdy on znów rozbierał silnik... Pewnej nocy, gdy pracował do późna w garażu podjęła ostateczną decyzję... Wszystko miała dokładnie zaplanowane. Okazja pojawiła się, gdy wyjechał na parę dni na delegację, służbowym samochodem. W jeden dzień załatwiła kredyt w banku i wizytę u dealera. Na drugi zamówiła lawetę. Teraz pozostało tylko czekać... a w garażu... taki nowiutki... błyszczący... musi mu się spodobać... Gdy przyjechał zaprowadziła go przed garaż, uroczystym ruchem otworzyła drzwi... - Gdzie mój zabytkowy ford mustang....... - jęknął tylko. - Nooo... na złomie, tam gdzie jego miejsce, już nie będzie cię denerwować, cieszysz się kochanie?? Po pierwszym ciosie zadanym kluczem do kół zdążyła resztką świadomości pomyśleć "A może VW golf to nie był dobry wybór... może toyota... ". Pozostałych dwudziestu sześciu już nie czuła... Koleżanka blondynki dostała od niej fax. Za chwilę otrzymuje go po raz drugi, potem trzeci... Po 20 kopiach zdenerwowana dzwoni do niej na komórkę: - Po kiego wysyłasz mi wciąż ten sam fax? - Bo mi ku**a ciągle dołem wraca... Stwierdzono, że orbita Księżyca oddala się od Ziemi o klika metrów rocznie. Gdyby zrobić odpowiednie wyliczenia, wychodzi że 65 milionów lat temu Księżyc był jakieś 10 metrów nad naszą planetą. To tłumaczyłoby wyginięcie dinozaurów. Przynajmniej tych wysokich. Anonymous - 28-05-2006, 13:02 nie wiem czy śmieszne czy tragiczne... http://sport.gazeta.pl/sport/1,65026,3368758.html Cezar - 28-05-2006, 13:51 
Chooper - 28-05-2006, 14:21 
zobaczcie na imię i nazwisko
Chooper - 28-05-2006, 16:30 prawie jak Pickup
JCH - 28-05-2006, 21:28 O pracy
- Szefie, nie mogę przyjść dzisiaj do pracy. - A co się stało? - Mam problem z oczami... - Zapalenie spojówek? - Nie, po prostu nie widzę się dzisiaj w pracy... Matejko - 28-05-2006, 21:44 http://p12.pl/mn.htm - heheh igi - 29-05-2006, 06:44 Dopóki lakier na paznokciach nie wysechł, kobieta jest bezbronna...
Kobieta, to jedyna zdobycz, która czatuje na swojego łowcę. Siedzi pijak i rozmyśla nad problemami egzystencjonalnymi: - Doba ma 24 godziny, zgrzewka piwa 24 puszki - to chyba nie przypadek...??? Jeżeli myślisz, że wszystko idzie O.K. to znaczy, że jeszcze wszystkiego nie wiesz. Boże, bądź ślepy i głuchy, idę do ładnej dziewuchy...!!! Światem rządzą trzy żywioły: ogień, woda i ... kobieta! Jeżeli nie wiesz człowieku jak postąpic - na wszelki wypadek postąp uczciwie. Nigdy nie bój się próbować czegoś nowego... Pamiętaj - amatorzy zbudowali arkę, profesjonaliści Titanica. Lepiej być znanym pijakiem , niż anonimowym alkoholikiem... Masz troche pieniędzy??? Ulokuj wszystkie w alkoholu, tam są najbardziej oprocentowane!!! Podobno kobiety są jak kurczaki, najlepsze są piersi i udka...!!! Trzy etapy w życiu męzczyzny: 1) chcę ją mieć; 2) mam ją, 3)mam jej juz dosyc!!! Świecąc przykładem poprawiasz bilans energetyczny kraju!!!! Pora na dobranoc, bo juz księzyc świeci, dzieci spać już idą, miś po flaszkę leci!! Zły sex jest lepszy niż dobry dzień w pracy! Kiedy jest tobie źle to weż kij i napier.....aj się nim przez 20 min po nodze, potem przestań - od razu zrobi ci się lepiej - Forest Gump Jeśli Ci alkohol przeszkadza w nauce to rzuć szkołę. Lubię prace. Praca mnie fascynuje. Potrafię godzinami siedzieć i przyglądać się jej. - Co robisz? - Nic, w pracy jestem. i ... siała baba mak, nie wiedziała jak, a dziad wiedział nie powiedział... wtedy przyszedł Chuck... PRZYCZYNA UPADKU MAŁŻENSTWA LEZY ZAWSZE PO DWÓCH STRONACH....ZONY I TESCIOWEJ THE BEST Dopóki mój szef myśli że ja dużo zarabiam - dopóty ja będę tak robił żeby on myslał że ja dużo robię. Mam alergię na moher i pierze Ilość pracy jest odwrotnie proporcjonalna do czasu spedzonego w biurze. W każdej firmie jest zawsze jedna osoba, która wie dokładnie o co chodzi. Osobę te należy natychmiast ZWOLNIĆ. W biurokracji awansuje się za działalność nie za wyniki. Czas to pieniadz, pieniadz to piwo, wiec pijmy piwo bo szkoda czasu Hubeeert - 29-05-2006, 09:40 > Kłótnia dwóch przedszkolaków (chłopak i dziewczynka): > - A mój tata ma wieżę stereo! > - A moja mama też ma! - rewanżuje się dziewczynka. > - A mój tata ma cabrioleta! - dodaje. > - A moja mama też ma! > - A mój tata ma siusiaka! > - Aaaa moja mama też! > - Jak to, przecież twoja mama nie może mieć siusiaka. > - Ma w szufladzie. > I takim sposobem życzę miłego dnia 
>> >> Dzień kobiet, a tu jeden z podwładnych przynosi swojemu >> >>> >> >>>> Kierownikowi (mężczyźnie) kwiaty. >> >>> >> >>>> Na to kierownik zdumiony: >> >>> >> >>>> - Co pan, przeciez to dzien Kobiet. >> >>> >> >>>> - No wiem ale pomyslalem ze przynioseo panu, bo z pana taka >> >>>kurwa. >> >>> >> >>>> >> >>> >> >>>> Syn rozwiaozuje krzyzówkę i przy jednym z haseł prosi ojca o >> >>>pomoc: >> >>> >> >>>> - Tato, szpara u kobiety na P? >> >>> >> >>>> - Poziomo czy pionowo? >> >>> >> ; >>>> - Poziomo... >> >>> >> >>>> - To bedzie pysk >> >>> >> >>>> >> >>> >> >>>> Zona do męża: >> >>> >> >>>> - Kochanie powiedz mi coś słodkiego... >> >>> >> >>>> - Nie teraz, jestem zajęty. >> >>> >> >>>> - Kochanie, no powiedz mi coś słodkiego.. >> >>> >> >>>> - Naprawdę, teraz nie mam czasu. >> >>> >> >>>> - Ale kochanie, chociaż jedno słówko.. >> >>> >> >>>> - Miód do kurwy nędzy i odpierdol się! >> >>> >> >>>> >> >>> >> >>>> Mąż wraca późno do domu. >> >>> >> >>>> Żona juz lezy w łózku, wiec maż szybko sie rozbiera i >> >>> >> >>>> przytula sie do niej. >> >>> >> >>>> Zona: >> >>> >> >>>> - Nie zaczynaj dzisiaj. Boli mnie głowa. >> >>> >> >>>> - Zmówiłyście sie dzisiaj, czy co, do jasnej cholery!!! >> >>> >> >>>> >> >>> >> >>>> Chłopak podchodzi do dziewczyny. >> >>> >> >>>> - Tańczysz? >> >>> >> >>>> - Tancze, spiewam, gram na gitarze... >> >>> >> >>>> - Co ty pleciesz? >> >>> >> >>>> - Plote, wyszywam, lepie garnki... >> >>> >> >>>> >> >>> >> >>>> Jedzie facet autostrada i nagle widzi panienke lezaca na >> >>>poboczu. >> >& gt;> >> >>>> Zatrzymuje sie i pyta : >> >>> >> >>>> - Przepraszam, Pani ranna? >> >>> >> >>>> A Panienka odpowiada : >> >>> >> >>>> - Nie, calodobowa. >> >>> >> >>>> >> >>> >> >>>> Zona pyta meza: >> >>> >> >>>> - Jesz te zupe? Bo jak nie, to dodam smietany i dam psu. >> >>> >> >>>> >> >>> >> >>>> Przychodzi gej do lekarza i mówi: >> >>> >> >>>> - Mam HIV panie doktorze. >> >>> >> >>>> - Dwa kilo grochu,pół litra soku ze sliwek , cztery banany i >> >>>to >> >>> >> >>>> wszystko powtarzac przez tydzien po dwa razy >> >>> ;dziennie. >> >>> >> >>>> - A to pomoze? - pyta gej >> >>> >> >>>> - NIe Ale nauczy pana do czego służy dupa. |
||||||
