Matejko - 30-11-2008, 10:51 Przychodzi pijany chłop do domu. Zamknął drzwi i na całe gardło z progu krzyczy: - Przyszedłeeeeeemm! Ostrym ruchem nogi, zrzuca lewego buta, ten ulatuje w koniec korytarza, potem, zrzuca prawego, który zostawiwszy na suficie ślad podeszwy, pada na podłogę. Silnie klnąc pod nosem, i czepiając się rękoma ścian, przechodzi do uchni,gdzie wywraca stół, taborety i bije naczynia. - Ja q...a przyszedłemmmm! Następnie, przechodzi do pokoju, zrzuca z półek wszystkie książki, wywraca telewizor, bije kryształową wazę. I znowu na całe gardło: - W domuu jestemmm! Przechodzi do sypialni, zrywa z łóżka prześcieradło,zrzuca je na podłogę i depcze nogami. - Przyszedłeeemm... W domuuu jeestemmm! Nareszcie opadłszy z sił, pada plecami na łóżko i wzdycha: - Jak ***********ście być kawalerem.... pawliku - 30-11-2008, 18:44 Poszedł ślepy na grzyby. A, że nic nie widział, więc to co zebrał poznawał po smaku... Trafił na jednego grzyba, spróbował: -Mm.. maślaczek. I do koszyczka... Następny: -Mm.. Borowik! I do koszyczka... Idzie dalej, znalazł kolejnego. Próbuje: -O fuj! Gówno! Dobrze, że nie wdepnąłem! **************** Po pustyni czołga się spragniony chłopak.Nagle widzi przed sobą małą chatkę.Doczołgał się do niej i puka do drzwi. Otwiera mu mały chłopiec i mówi: -Nie mogę cię wpuścić, rodzice mi zabronili. -Och chłopczyku, proszę cię tylko o szklankę wody.-prosi spragniony chłopak.Więc chłopczyk idzie i wraca z szklanką wody w ręku.Ale chłopak prosi go jeszcze raz, i jeszcze raz, i jeszcze raz, i jeszcze...aż za siódmym razem, kiedy prosi o jeszcze jedną szklankę wody, chłopiec mówi: -Rodziców nie ma, ja nie dosięgam do kranu, a w sedesie woda już się skończyła ************************* Blondynka dzwoni na informację: - Chciałabym się dowiedzieć jak długo jedzie pociąg z Warszawy do Gdańska ? - Chwileczkę... - Dziękuję! ************************* Świeżo upieczony zięć zaprowadza nowe porządki w domu. Zięć: - Dzisiaj ty mi pierzesz skarpetki - mówi do teściowej - a jutro ty - wskazuje żonę. Żona: - Jak to? Teściowa : - Jak to? Zięć: - A tak to! Ja tu teraz rządzę! Ale to nie wszystko: dzisiaj ty mi dajesz na piwo - wskazuje na teściową - a jutro ty - zwraca się do żony. Żona: - Jak to? Teściowa: - Jak to? Zięć: - A tak to, ja tu teraz rządzę! I ostatnia rzecz: dzisiaj śpię z tobą -wskazuje na żonę - a jutro z tobą - zwraca się do teściowej. Żona: - Jak to? Teściowa: - A tak to, on tu teraz rządzi! 
gulgulq - 01-12-2008, 10:43 Najlepszy alarm na świecie  :
KLIK 
[ Dodano: 01-12-2008, 14:01 ] Górskie wspomnienia: Podczas jednego z obozów wspinaczkowych w Tatry pojechaliśmy w rejon Morskiego Oka. Dotarliśmy pod ścianę. Nasz instruktor (jako, że byliśmy przygotowani na wyprawę pod każdym względem) zaproponował, żebyśmy sobie strzelili po jednym - "żeby nam się ściana trochę położyła - będzie się lepiej wchodzić". Towarzystwo nie namyślało się długo i zaczęli "kłaść ściany" dosyć intensywnie, z czasem flaszki zaczęły topnieć jedna po drugiej i skończyło się na kompletnym uboju. Gdy grupa ocknęła się równo ze świtem zauważyli, że brakuje wśród nich prowodyra libacji - instruktora... I tutaj następuje wersja GOPR-owców: Zapieprzamy gazikiem, wyjeżdżamy zza zakrętu a tu jakiś facet na środku drogi idzie na czworaka, wbija haki w asfalt i asekuruje się liną... [ Dodano: 01-12-2008, 14:48 ] Przed sądem stoi facet: - Czy to prawda, że oskarżony sprzedawał sok poziomkowy w butelkach twierdząc, że to eliksir młodosci ? - Tak wysoki sądzie - Czy oskarżony był już wcześniej za to karany ? - Tak, w 1294-tym, w 1956-tym i w 1728.... Blondynka jest sprzątaczką w hotelu. Dyrektor do niej mówi: - Posprzątaj windę A blondynka pyta: - Na każdym piętrze???? Jogurt - 03-12-2008, 22:08 Młodagóralka przychodzi do matki i pyta się: - Matula kochana kiej tu chopa chycić i jaki on mo być? A matka odpowiada: - Pszede syćkim to musi łoscendny letko psygłupi i nierusany. - Matuchna jak to nie rusany jesce psyglupi to sie trofi, ale nierusany? Ni motakich. - Sukoj to znondzies. Mija kilka dni do matki do kuchni wpada córka i mówi: - Matula kochana chopa znalozłam idealny mój ci on bydzie. - To łopowiadoj kiej go chyciła. - W gospodzie. - Jak to w gospodzie? - A normalnie psysiod sie do stolika postawił gorzołke i zaprosił do hotelu. - To łopowiadoj, bo ciekawie godos. A młoda góralka bez żadnego skrępowania mówi: - Jak weslimy do pokoju to godoł coby dwa łóżka razem zsunoć coby drugiejposcieli nie zuzywać. - To łoscendny ale cy psygłupi? - Psygłupi psygłupi matula poduche zamiast pod głowe to mi pod pupe podsunoł. - A nierusany? - Matulcia cołkiem nierusany jesce mioł folijke na siusioku. harpagan - 04-12-2008, 16:13 Blondynka dzwoni do warsztatu samochodowego. - Coś mi spod auta kapie, takie ciemne, gęste... Mechanik: - To olej. - OK. Olewam ... londolut - 04-12-2008, 21:22 Nie każdego doprowadzi do łez - Śląsk pewnie wie o co biega 
http://www.milanos.pl/video.php?cat=20&id=8600 Piwor - 06-12-2008, 22:34 Do hotelu w Związku Radzieckim późną porą przybył podróżny: - Poproszę o pokój na jedną noc. - Niestety, mamy tylko wolne jedno miejsce w pokoju pięcioosobowym. - Może być, w końcu to tylko jedna noc - odpowiedział podróżny i pomaszerował do wskazanego pokoju. Ułożył się wygodnie i zamierzał zasnąć, ale współtowarzysze grali w brydża, opowiadali sobie kawały i co chwila wybuchali głośnym śmiechem. Podróżny ubrał się i zszedł do recepcji: - Poproszę 5 herbat na górę za jakieś 10 minut. Wrócił do pokoju i mówi: - Panowie tak swobodnie opowiadacie sobie dowcipy, a przecież tutaj może być założony podsłuch! - Co pan! w hotelu? - Możemy to łatwo sprawdzić - panie kapitanie! poproszę 5 herbat pod 14-stkę. Rzeczywiście, w tym momencie przynoszą herbatę. Współtowarzysze z lekką obawą kładą się spać. Rano podróżny wstaje i widzi że prócz niego w pokoju nie ma nikogo. Schodzi do recepcji: - Co się stało z moimi współlokatorami? - Rano zabrała ich milicja. - A mnie dlaczego nie zabrali? - Bo kapitanowi spodobał się ten dowcip z herbatą. igi - 09-12-2008, 09:43 Mózg jest zadziwiającym organem. Zaczyna już funkcjonować sekundy po tym jak obudzisz się rano i działa nieprzerwanie aż do chwili gdy znajdziesz się w pracy. ****************** Polskim kierowcom coraz częściej dokuczają korki. Powodują niepotrzebne przestoje, stratę czasu i nerwowość. A ileż prościej byłoby zamykać jabole kapslem ... **************** Można bez końca patrzeć na ogień i parkującą kobietę. 10/10
*************** Kłótnia z żoną, to jak strzyżenie prosiaka - sierści mało, krzyku dużo ****************** Kobiety dochowują tajemnic, grupowo, po 20-30 osób. ****************** Jeżeli pływanie wyszczupla, to co wieloryby robią źle? *********************** Na rozprawie sędzia pyta oskarżonego - dlaczego uciekł pan z więzienia? - Bo chciałem się ożenić. - No to ma pan dziwne poczucie wolności. ******************* Żona pokazuje mężowi magazyn mody z najnowszymi modelami zimowymi i mówi: -Chciałabym mieć takie futro... Mąż: -To jedz Whiskas... *************************** Tatusiu, czy ja jestem adoptowany? Byłeś. Ale cię oddali. ******************************* Przychodzi gruba baba do lekarza. Lekarz pyta: Bierze pani te tabletki na odchudzanie? Tak, biorę. A ile? Ile, ile... Aż się najem!! ***************** Spotyka pająk pająka. Cześć, co robisz? Gram w motylki Skąd masz? A, ściągnąłem sobie z sieci... ************** Przychodzi pacjent do doktora: Panie doktorze czy można wyleczyć owsiki??? A co? kaszlą? ************************ Wygląda dżdżownica z ziemi, patrzy, a tu obok druga. Dzień dobry! Co, dzień dobry!? Własnej *cenzura* nie poznajesz???... ************************ Lekarz wypisując chorego po operacji udziela mu rad: Nie palić, nie pić pod żadnym pozorem, co najmniej osiem godzin snu dziennie. A co z seksem? Tylko z żoną, bo wszelkie podniecenie mogłoby pana zabić! **************** Mąż wraca późno z domu. Żona już leży w łóżku, więc mąż szybko się rozbiera i do niej. Żona: Nie zaczynaj dzisiaj. Boli mnie głowa. Zmówiłyście się dzisiaj, czy co do jasnej cholery? ***************************** jawlo - 11-12-2008, 11:58 Henry Ford zmarł i poszedł do nieba. Przy bramach czeka na niego Anioł i mówi: - Byłes tak dobrym facetem, tyle wynalazłeś, twoja linia montażowa odmieniła świat. W nagrodę możesz się spotkać w niebie z kim zechcesz ! Ford zastanowił sie i mówi: - Chcę się spotkać z Bogiem!" Anioł zabrał Forda do sali tronowej i przedstawił mu Boga. Wówczas Ford spytał - Czy kobieta to TWÓJ wynalazek ? - Mój - rzekł Bóg - No cóż, zrobiłeś kilka podstawowych błędów: 1. Za bardzo sterczące zderzaki 2. Klekocze przy dużych prędkościach 3. Jest bardzo kosztowny 4. Nieustannie wymaga napraw i malowania 5. Jest zepsuty 5 lub 6 dni w miesiącu 6. Tył za bardzo zarzuca 7. Wlot jest umieszczony za blisko wydechu. Bóg podszedł do komputera, postukał w klawiaturę i za chwilę z drukarki popłynął wydruk. - Być może mój produkt jest odrobinę zawodny - rzekł Bóg - Jednak w świetle statystyk, więcej mężczyzn jeździ moim wynalazkiem niż twoim. Kibloo - 11-12-2008, 12:08 Francuz dzwoni do swojego przyjaciela w Moskwie: - Cześć Iwan, słyszałem, że u was strasznie zimno, -50 stopni! - Nie... tak zimno nie jest... najwyżej -20... - Niemożliwe Iwan, w CNN pokazywali, że jest u was -50 stopni poniżej zera! - Pierre... mówię ci, jest najwyżej -20 a nie -50! - Przecież sam widziałem w CNN Iwan, reporter stał na Placu Czerwonym i pokazywał termometr, sam widziałem, -50 stopni! - Aaaaaa... No chyba że na zewnątrz. [ Dodano: 11-12-2008, 12:18 ] Polak, Niemiec i Rusek spotykają diabła. Diabeł mówi: - kto skoczy z mostu i pomyśli w czym chce się kąpać. Rusek skacze mówi: - wino Polak skacze mówi: - wódka Niemiec biegnie i potyka się i mówi: - schajsse [ Dodano: 11-12-2008, 12:20 ] Stoi Polak przed sklepem i pije piwo. Podchodzi do niego Anglik i się pyta: - polish? - nie piję. [ Dodano: 11-12-2008, 12:27 ] Polak, Rusek i Niemiec palą ognisko i piją gorzałę. Po wypiciu pierwszej butelki Niemiec zaczyna się chwalić jaka to u nich w kraju rozwinięta jest technika: - U nas to w domach są takie windy co jeżdżą do góry, na dół i po skosach. Słysząc to Rusek opowiada jaka to w Rosji wspaniała jest medycyna: - U nas lekarze przeszczepili jednemu pacjentowi oczy sokoła i facet w dzień i w nocy muchę widzi z 400 metrów. Na to Polak odpowiada: - A u nas pod Zakopanem mieszka taki jeden baca co jak wyciągnie swoje przyrodzenie to mu 32 wróbelki w rzędzie siadają Po jakimś czasie pękła druga flaszka i Niemiec zaczyna mówić: - Wybaczcie panowie, trochę za koloryzowałem. Te windy w Niemczech to tak naprawdę jeżdżą tylko w górę i w dół oraz prawo i lewo. Pod ukosami to nie. Rusek na to: - Ja także muszę panów przeprosić, ale ten pacjent, któremu przeszczepiono oczy sokoła to widzi tak dobrze tylko w dzień. Po tej wypowiedzi Polak przeprasza swoich towarzyszy mówiąc: - Panowie ale temu bacy ten 32 wróbelek siedzi mu już tylko jedną nóżką. Kolejna chwila i kolejna flaszka. Niemiec zwraca się do swych towarzyszy: - Panowie wybaczcie mi proszę to kłamstwo ale te nasze windy to takie zwykłe windy, które jeżdżą tylko w górę i w dól. Przepraszam panów bardzo. Rosjanin na to: - Panowie ja także nakłamałem. Ten pacjent z oczyma sokoła to w ogóle nic nie widzi. Wybaczcie mi proszę. A Polak: - I ja muszę panów przeprosić, bo ten baca, o którym opowiadałem, to nie jest z Zakopanego tylko z Nowego Targu. [ Dodano: 11-12-2008, 12:35 ] Szczyt szybkości: Zamknąć tak szybko szufladę na klucz, żeby go jeszcze do niej włożyć [ Dodano: 11-12-2008, 12:35 ] Jest sobie teleturniej i pada pytanie: - ile "moda na sukces" ma odcinków? Można pomylić się o milion. [ Dodano: 11-12-2008, 12:42 ] Kowalski: Proszę wybaczyć panie kierowniku, ale w tym miesiącu nie dostałem premii... Kierownik: Wybaczam panu. siwek - 11-12-2008, 21:48 http://www.youtube.com/wa...to-odjecha.aspx [ Dodano: 11-12-2008, 21:50 ] http://galeria.interia.pl...680,g_id,43452, londolut - 12-12-2008, 06:09 http://www.biertijd.com/mediaplayer/?itemid=10848 http://www.joemonster.org...tna_dziewczynka Anonymous - 12-12-2008, 23:47 Jeżyk wybrał się z krecikiem na włam. Wleźli do domku myśliwego i po ciemku macają co warto skroić. Krecik ma większego czuja i znajduje sporo fantów, ale jeżyk też daje radę. W pewnym momencie krecik wymacał lufę od fuzji i włożył do środka głowę. Traf chciał, że w tym samym czasie jeżyk wymacał kolbę. Nie trzeba długo tłumaczyć, że jeżyk nacisnął spust... huk, wystrzał... Krecik leży bez głowy na podłodze i trzęsie się w malignie. Podsuwa się jeżyk wymacał trzęsące się ciało krecika i mówi: - Ku*** ch***, nie śmiej się, bo ja chyba ogłuchłem!! Anonymous - 13-12-2008, 00:06 http://kabarety.tworzymyh...iebo_wpadka.php 
Chooper - 13-12-2008, 13:09 Из серии живи футболом Маловат для нее... |
||||||
