Hubeeert - 18-06-2005, 22:47 Średniowiecze spokojna okolica. Wpada smok i zżera wszystko nie tylko dziewice ale plony drzewa chałupy i generalnie zostawia tylko gołą ziemię. Panika w mieście rajcy się spotykają i radzą wreszcie wpadaja na pomysł żeby rycerzy o pomoc prosić więc najpierw jada pod miasto do znamienitego rycerza przedstawiają sprawę że smok że trzeba zabić bo zżera wszystko jak leci a ten mówi że potzrebuje 2 miesiące na zastanowienie jak ma z nim walczyć itd itd oni na to ze za 2 miesiące to już tylko goła ziemia zostanie ale on twardo że w krócej jak 2 miesiące się nie wyrobi. No to jada do troche mniej znamienitego rycerza a ten im mówi że potrzebuje 3 miesiące na zastanowienie... Wracają nastrój grobowy wreszcie jesden mówi że niedaleko mieszka taki całkiem kiepski rycerz więc jadą do niego ale bez zapału a ten tylko się dowiedział o co chodzi natychmiast osiodłał konia zakłada zbroję miecz przypina tarcza do ręki i hop na konia! 
No to oni w szoku mówią ależ rycerzu ten znamienity rycerz co mieszka niedaleko twierdził że potrzebuje 2 miesiące na zastanowienie jak walczyć ze smokiem ten mniej znamienity mówił o 3 miesiącach a Ty tak wyruszasz bez zastanowienia 
No co rycerz spokojnie siedząc już na koniu na nich popatrzył i mówi: Tu się nie ma nad czym zastanawiać tu trzeba spieprzać 
Jackie - 19-06-2005, 13:57 Pewnego dnia Jezus zwołał w niebie swoich apostołów, i powiedział: - Na ziemi źle się dzieje. Słyszałem o rozprzestrzeniającej się tam pladze narkomanii, musimy coś z tym zrobić, lecz problem w tym, że niezbyt wiele o tym zjawisku tak naprawdę tutaj wiemy. W związku z tym wysyłam was wszystkich z misją na ziemię: idźcie i zdobądźcie próbki różnych narkotyków. Kiedy to się wam uda, wróćcie tutaj do mnie i razem przyjrzymy się z czym mamy do czynienia. Jak postanowił, tak się też stało. Apostołowie udali się na ziemię i po jakimś czasie zaczęli powracać ze zdobytymi narkotykami. Puk, puk! - rozległo się u drzwi Jezusa. - Kto tam? - Święty Piotr. - Co przytargałeś? - Marihuanę z Kolumbii. - Ok. Wchodź. Puk, puk! - Kto tam? - Święty Marek. - Co przytargałeś? - Haszysz z Amsterdamu. - Ok. Wchodź. Puk, puk! - Kto tam? - Święty Paweł. - Co przytargałeś? - Konopie z Indii. - Ok. Wchodź. Puk, puk! - Kto tam? - Święty Łukasz. - Co przytargałeś? - Opium z Indonezji. - Ok. Wchodź. Puk, puk! - Kto tam - Święty Krzysztof. - Co przytargałeś? - LSD i trochę trawki z jakichś akademików w Europie. - Ok. Wchodź. I tak po pewnym czasie zebrał się już prawie cały komplet. Puk, puk! Rozległo się raz jeszcze. - Kto tam? - Judasz. - Co przytargałeś? - FBI!!! Łapska w górę, gębami do ściany i nie ruszać się!!!! ------------------------------------------------------- Przedszkole. Mały chłopczyk zaczyna nerwowo zwalać na podłogę wszystkie zabawki poukładane pięknie na półkach . - Co robisz Jasiu? - pyta wychowawczyni - Bawię się . - W co? - dopytuje pani - W kur.. mać, gdzie są kluczyki do samochodu?! Grześku - 21-06-2005, 08:07 Nad rzeką siedzi krowa i pali trawkę. Zadowolona, klimat i te sprawy. Podpływa do niej bóbr, wychodzi na brzeg i pyta: - Te krowa, co robisz? - Aa aa, widzisz bóbr, jaram i jest OK. - Daj trochę, jeszcze nigdy nie kurzyłem... - Jasne! Ciągnij macha bracie i poczuj się cool! Bóbr wciągnął dym i od razu go wypuścił. Na to krowa: - Stary, nie taaak! Patrz: ciągniesz macha i trzymasz go w płucach dłuższą chwile. Zresztą wiesz, co? W tym czasie jak wciągniesz, przepłyń się kawałek pod woda w dół rzeki, wróć tu i wtedy wypuść powietrze. I mówię ci - będzie OK. Jak uradzili tak zrobili Bóbr się zaciągnął, płynie pod woda, ale już po kilku chwilach zrobiło mu się happy. Wyszedł na brzeg po drugiej stronie rzeki, walnął się na trawę i orbituje. Podchodzi do niego hipopotam i pyta: - Te bóbr, co robisz? - Aaaa, widzisz, hipciu, fazuje sobie trochę... - Daj trochę stuffu, ja też chcę .. - Podpłyń na przeciwko do krowy. Ona ci da. Hipopotam podpłynął w górę rzeki, wychodzi na brzeg, a krowa wywaliła gały i krzyczy: - Bóbr ku*wa, WYPUŚĆ POWIETRZE piotras - 25-06-2005, 00:28 Pewien pan zapragnął kupić swojej ukochanej dziewczynie urodzinowy prezent, a że byli ze sobą dopiero od niedawna, po dokładnym zastanowieniu, postanowił kupić jej parę rękawiczek - romantyczne i nie za osobiste. W towarzystwie młodszej siostry swojej ukochanej, poszedł do domu towarowego i kupił narzeczonej rękawiczki. Siostra natomiast, w tym samym czasie, kupiła sobie parę majtek. Podczas pakowania ekspedientka zamieniła te dwa zakupy tak, że siostra dostała rękawiczki, a ukochana majtki. Bez sprawdzania, co jest gdzie,facet wysłał prezent do swojej sympatii dołączając następujący list: " Kochanie, ten prezent wybrałem dla Ciebie właśnie taki, ponieważ zauważyłem, że nie nosisz żadnych, kiedy wychodzimy wieczorem. Gdybym miał kupić dla twojej siostry, to wybrałbym długie z guziczkami, ale ona już nosi takie krótkie i łatwe do zdejmowania. Te są w delikatnym odcieniu, jednak ekspedientka, która mi je sprzedała, pokazała mi swoją parę, którą nosi już trzy tygodnie i wcale nie były poplamione czy zniszczone. Przymierzyłem na niej te dla Ciebie i wyglądała naprawdę elegancko. Chciałbym jako pierwszy je na Ciebie włożyć, tak by żadne inne ręce nie dotykały ich przed tym, jak się z tobą zobaczę. Kiedy je będziesz zdejmować nie zapomnij je trochę nadmuchać przed odłożeniem, albowiem całkiem naturalnie będą po noszeniu trochę wilgotne. I pomyśl tylko jak często będę je całować w tym roku. Mam nadzieje, że będziesz je miała na sobie w piątkowy wieczór. Z całą moją miłością. PS. Ostatnio w modzie jest noszenie ich odrobinę wywiniętych tak, by widać było trochę futerka " Pewna kobieta podczas spowiedzi mówi do swojego spowiednika: - Ojcze, mam pewien problem. Otóż mam w domu dwie gadające papugi, samiczki, ale nie wiem czemu tak strasznie bluźnią. - A co takiego mówią? - zapytał ksiądz. Kobitka na to : - W kółko powtarzają : - Cześć, jesteśmy dziwkami, chcecie się zabawić ? Ojciec zaniepokojony myśli, myśli, aż w końcu mówi : - Ja też mam w domu dwie gadające papugi, samce, tylko ze moje całymi dniami czytają Pismo Święte i odmawiają różaniec. Przyprowadź swoje papugi do mnie, wpuścimy je do jednej klatki i wtedy moje papużki oduczą twoje mówić tak brzydko. Kobieta się zgodziła i na drugi dzień przyprowadziła swoje nieznośne papugi do księdza. Wpuścili je do klatki. Ptaki popatrzyły na nowe towarzystwo i po chwili odezwały się papugi - kobiety : - Cześć, jesteśmy dziwkami, chcecie się zabawić ? Papugi księdza podniosły oczy znad Biblii, popatrzyły na siebie i jedna mówi : - Odłóż tę księgę bracie. Nasze modły zostały wysłuchane ! Na balkonie w bloku opala się piękna naga kobieta. Nagle z góry zjeżdża kartka na sznurku. Na kartce jest napisane: "Jeśli chcesz się ze mną kochać pociagnij 2 razy, jeśli nie pociagnij 50 razy z czego ostatnie 10 bardzo szybko." Dwóch wariatów kąpało się w rzece, i wyłowiło trupa. A trup był już nieźle pozieleniały. Mimo to wariaci pomyśleli, ze trzeba człowieka ratować, i tak zrobili. Pierwszy robi reanimacje. Wbił mu słomkę w dupę i dmucha. Trochę się zmęczył, powiedział do drugiego: - Teraz ty. A tamten wyjął słomkę, włożył druga strona i powiedział: - Brzydzę się tobą. Mąż z żoną jędzą obiad w wykwintnej restauracji, kiedy nagle do ich stolika podchodzi oszałamiająco piękna, młoda dziewczyna, całuje faceta w usta, mówi, że zobaczą się później i wychodzi. Żona patrzy na męża z wściekłością: -Kto to był?! -Moja kochanka - odpowiada mąż. -Wystarczy! Chcę rozwodu! -Dobrze - odpowiada mąż - ale zauważ, że po rozwodzie nie będzie już wycieczek do Paryża na zakupy, nie będzie wakacji na Karaibach, nie będzie mercedesa w garażu i nie będzie weekendów na jachcie. Ale oczywiście możesz zrobić jak zechcesz. W tym momencie żona zauważa ich wspólnego znajomego wchodzącego do restauracji z młodą, ładną dziewczyną: -Kim jest ta dziewczyna obok Karola? -To jego kochanka - informuje ja mąż. -Nasza jest sympatyczniejsza. Na pewnej uczelni student podchodzi do egzaminu, a że wcześniej nie przygotował się zbyt dokładnie profesor zdegustowany wiedzą młodego człowieka otwiera drzwi i krzyczy do innych studentów: - Przynieście siana dla osła! - A dla mnie herbatę! - dodaje student. Panienka, pod wpływem "Czterech pancernych i psa", będąc samotną, napisała w ogłoszeniu matrymonialnym: - Poszukuje mężczyzny tak przystojnego jak Grigorij, tak miłego jak Janek, silnego jak Gustlik, odważnego jak Tomek i wiernego jak Szarik. Po miesiącu dostała odpowiedź: - Droga pani, co prawda nie jestem tak przystojny jak Grigorij, miły jak Janek, silny jak Gustlik, odważny jak Tomek i wierny jak Szarik, ale za to... lufę mam jak RUDY!!! Dzwoni gość do pracy: - Szefie nie mogę dziś przyjść do roboty... jestem tak skacowany, że i tak nie będę mógł pracować, więc chyba wezmę zwolnienie lekarskie. Szef na to: - No co ty, na kaca jest super sposób. Ja zawsze jak mam kaca to proszę moją żonę żeby zrobiła mi laskę i potem czuję się doskonale. Powinieneś to wypróbować. - Hmm... OK spróbuję. Po godzinie pracownik przychodzi na swoje stanowisko w pełni sił. Szef podchodzi i zagaduje: - I co, jak działa mój sposób ? - Doskonale, a w ogóle to fajną ma szef chałupę. Rafal_Szczecin - 27-06-2005, 00:33 Czym różni się szef od wibratora? Wibrator nigdy nie bedzie prawdziwym chu jem!!!! Zajączek mieszkał z misiem i zawsze gdy wracał z dyskoteki, to misio go bił. Któregoś dnia planując wyjście na dyskotekę, zajączek ostrzega misia: - Dziś idę na dyskotekę i jak wrócę pijany, masz mnie nie bić. Miś zgodził się. Następnego dnia rano zając budzi się z podbitym okiem i biegnie do misia: - Przecież obiecałeś, że mnie nie uderzysz! - Słuchaj, zając. Przyszedłeś jak bela pijany - ja nic. Nawyzywałeś mnie od najgorszych - ja nic. Zacząłeś mnie bić - ja nic. Ale jak wziąłeś mój talerz z kolacją, nasrałeś na niego, powbijałeś w to zapałki i powiedziałeś, że jeż się do nas wprowadza, to nie wytrzymałem. Trzech policjantów (w tym jeden pjany)poszli do domu publicznego. Dwaj policjanci zamówili sobie normalne a pjany gumową. Po nocy wszyscy trzej rozmawjają o przebytej nocy. Pierwszy mówi: - Ja miałem taką z wielkimi cyckami! - A ja miałem z długimi nogami - chwali się drugi. - A ja, gdy ją ugryzłem w pipke to zaczeła latać po pokoju! - mówi pjany. Przychodzi blondynka - nastolatka do mamy i mowi: - Mamo, czy to prawda, że dzieci rodząc się wychodzą z tego samego miejsca w które chłopcy wkładają ich członki? Matka zadowolona, że nie musi poruszać tego tematu sama mówi: - Tak córeczko, tak. Na to blondynka: - A czy przy porodzie nie powybija mi zębów? Synek nakrył rodziców w intymnej sytuacji - Co robicie? - Popycham mamę - odpowiada mimowolnie spłoszony ojciec. - To jeszcze nic - stwierdza rezolutny synek wczoraj jakby mama się nie opierała o szafę to pan listonosz by ją na pocztę zapchał. Wpada Jasiu do domu szczęśliwy jak po pół litra. Ojciec ogląda świadectwo i mówi: - Durniu! Same pały, a ty się cieszysz?! - Jeszcze tylko wpie..ol i wakacje!! W parku na ławce siedzi Jasio, a obok niego siedzi kobieta w ciąży. W pewnym momencie Jasio nie wytrzymuje i pyta kobietę: - Co tam pani ma? - Dzidziusia. - A kocha je pani? - Oczywiście. - To dlaczego je pani zjadła? TEN JEST DOBRY 
Profesor mówi do studenta: - Nie zaliczę panu roku. Ani razu nie był pan na zajęciach. - Niech da mi pan szansę! - Przykro mi. - A gdybym tak wszedł na ścianę, przespacerował się po niej i zszedł spowrotem na ziemię, da mi pan 3? - Co pan wygaduje, przecież to niemożliwe!!! Jednak po dłgich namowach profesor zgadza się. Student, ku ździwieniu profesora, wchodzi na ścianę i spaceruje po niej tak, jakby chodził po ziemi. Profesor kiwa z niedowierzaniem głową, jednak obietnicy zamierza dotrzymać i bierze do ręki indeks. Uczeń jednak mówi: - A gdybym wszedł na sufit, zrobił na nim parę fikołków, "spadając" spowrotem na sufit, dostanę 4? Profesor nadal nie wierzy w możliwości studenta, jednak i teraz dał się przekonać. Student zrobił co mówił, a profesor nadal mocno ździwiony bierze się za wpisywanie oceny. - A jeśli wejdę teraz na stół i obsiusiam pana, a pan pozostanie mimo wszystko suchy, postawi mi pan piątkę? Profesor jest już wyraźnie zaciekawiony wyczynami studenta, więc się zgadza. Student wchodzi na stół, wyjmuje małego, po czym sika na profesora. Jednak tym razem nic nadzwyczajnego się nie stało i profesor jest cały mokry. Uczeń na to: - Nooooo, niech zostanie czwórka. Na egzamin z logiki studentka przyszła bardzo wydekoltowana i w mini. Myślała, że pójdzie jej jak z płatka. Weszła do sali, profesor zadał jej kolejno trzy pytania, na które nie znała oczywiście odpowiedzi. Wdzięczyła się za to strasznie, więc w końcu zdenerwowany profesor wpisał jej dwóję i wywalił za drzwi. Na korytarzu kumple od razu pytają jak poszło. Ona na to: - Ten alfons wpisał mi dwóję!!! Profesor usłyszał to przez uchylone drzwi, wybiegł na korytarz i poprosił ją o indeks. Przepisał ocenę na trzy i powiedział: - Może i ja jestem alfons, ale o swoje dziwki dbam. TEN TEZ JEST DOBRY !! Dresiarz z bejsbolem wchodzi do pralni. - Czy jest chleb wiejski? - Przecież to jest pralnia Drechu wziął i wpier****ł pracownikowi pralni. Nastepnego dnia drech znów wchodzi do pralni. - Bagietke poproszę! - Chłopie zrozum t.o.j.e.s.t.p.r.a.l.n.i.a - Bagietke poprosze! - Spierd***j! Dresiarz znów pobił pracownika pralni. Trzeciego dnia facet pracujący w pralni kupił 10 gatunków chleba. Znów wchodzi dres. - Czy macie banany? - Przecież wczoraj i przedwczoraj chleb chciałeś? - Cóż... chleb teraz nawet w aptece kupić można... 
Czemu blondynka cieszy się, że ułożyła układankę puzzle w 4 miesiące? - Ponieważ na pudełku napisano: "Od 2 do 5 lat" ! Jaka jest różnica między blondynką a Ferrari? - Ferrari nie pożyczyłbyś byle komu. TNT - 27-06-2005, 10:38 Cos dla milosnikow przyrody: Oto sposób na rozpoznanie gatunku niedźwiedzia: Podchodzimy do niego cichutko kiedy śpi i kopiemy go z całej siły w jaja. Następnie spierd**my. I teraz: - jeśli spierd**my i nic nas nie goni to znaczy, że jest to miś pluszowy - jeśli spierd**my, wchodzimy na drzewo, a niedźwiedź wchodzi na drzewo za nami, to znaczy, że jest to niedźwiedź brunatny - jeśli spierd**my, wchodzimy na drzewo, a niedźwiedź potrząsa drzewem tak, że spadamy prosto w jego łapska to jest to nidźwiedź Grizzly -jeśli spierd**my, wchodzimy na drzewo, a niedźwiedź wchodzi na drzewo za nami i zaczyna wpierd**ć liście to jest to miś koala -jeśli spierd**my, a w okolicy nie ma drzew to jest to niedźwiedź polarny -jeśli spierd**my, a niedźwiedź zaczyna płakać to jest to miś- Kolargol-największa piz*a wśród niedźwiedzi Grześku - 29-06-2005, 07:07 Dla wszystkich solenizantów (i na dobry początek dnia) Urodziny killera. Zebrali się koledzy z branży, siedzą, piją, jedzą ciasteczka, wymieniają doświadczenia zawodowe. Przyszła pora wręczania prezentów. Wstaje najlepszy kumpel solenizanta i powiada: - Mowa moja będzie krótka, super z ciebie gość, myśmy się z kolegami złożyli - i podaje solenizantowi piękny skórzany futerał. Solenizant otwiera, w środku najnowszy krzyk mody w dziedzinie karabinów snajperskich - z laserowym celownikiem, cynglem-sznellerem, ładowarką i wygrawerowaną dedykacją. - Nooo, chłopaki! - wzruszył się solenizant. - Poczekaj, to jeszcze nie wszystko - musisz go wypróbować - tu wręczają mu kontrakt na kropnięcie klienta za milion zielonych. - Takiego prezentu jak żyję nie dostałem - rozczula się solenizant. - Poczekaj, to jeszcze nie wszystko! Prowadzą go do ogrodu, a tam do drzewa przywiązany facet z workiem na głowie. - To jest ten klient, co go masz kropnąć! Killer rozklejony zupełnie, łzy wzruszenia mu się do oczu cisną, tymczasem jeden z gości podchodzi do klienta z workiem na głowie, ściąga worek, a facio drżącym głosem zaczyna śpiewać: "Happy birthday to you, happy birthday to you!...." Efa! - 01-07-2005, 16:58 Załamana blondynka stoi przy rozbitym aucie: - Co ja teraz powiem mężowi?! Przechodzący obok mężczyzna postanowił sobie zażartować: - Niech pani dmucha w rurę, to się karoseria wyprostuje. Blondynka dmucha więc w rurę, lecz nic się nie dzieje. Po około godzinie przechodzi obok druga blondynka i mówi: -Ty głupia jesteś. Zamknij drzwi! -------------------------------------------------- W samolocie lecą dwie blondynki, murzynka i reszta pasażerów. Nagle pilot samolotu oznajmia, że samolot nie wyląduje i że prawdopodobnie wszyscy zginą. W samolocie zaczyna się panika, ale jedna z blondynek zaczyna zakładać na siebie biżuterię, blondynka siedząca obok niej pyta się: - Czemu zakładasz na siebie tą drogocenna biżuterię? - Bo gdy zginiemy najpierw będą szukać tych bogatych. Słysząc to, druga blondynka zaczyna się malować i robić manikure i pedicure. Widząc to ta pierwsza blondynka pyta się: - Dlaczego się malujesz? - Bo gdy zginiemy sadzę że najpierw będą szukać tych najpiękniejszych. Murzynka słysząc to zdjęła majtki, oparła się o fotel znajdujący się przed nią i bardzo mocno się wypięła. Obydwie blondynki widząc to pytają się murzynki: - Dlaczego siedzisz nago i tak bardzo się wypinasz? Murzynka na to: - Moim zdaniem jak zginiemy to najpierw będą szukać czarnej skrzynki! ------------------------------------------------ Szpital. Siostra dyżurna i lekarz z innego oddziału przypadkiem spotkali się w kantorku i od słowa do słowa sytuacja przeistoczyła się w miłosne tete-a-tete. Podczas erotycznych igraszek siostra nagle wykrzykuje: - Panie doktorze, pan to chyba jest anestezjologiem!!! - Zgadza się, skąd pani to wie? - odparł lekarz między jednym a drugim pchnięciem. Na to siostra: - Bo kompletnie nic nie czuję!!! ----------------------------------------------- Mąż pyta żonę: - Co to jest: długie, czerwone i często staje? - Ty świntuchu! - woła oburzona kobieta. - Ha! ha! Tramwaj! - śmieje się tryumfalnie mąż. Za kilka dnie na przyjęciu żona postanowiła opowiedzieć ten sam dowcip. - Co to jest: długie, czerwone i często się pręży? Mąż pod nosem mruczy do kolegi: - Ciekawy jestem, jak ona z tego tramwaj zrobi? --------------------------------------------------- - Panie doktorze, mój mąż strasznie mnie obraził. - I dlatego musi mnie pani budzić w środku nocy? - Tak, bo teraz trzeba go będzie pozszywać. -------------------------------------------------- Lotnisko, gdzieś w Europie. Szkockie małżeństwo podchodzi do pilota małej awionetki. - Ile będzie kosztował przelot pana samolotem do Edynburga? - pyta Szkot. - Mogę was przewieźć za darmo, jeśli podczas lotu nie powiecie ani słowa! Już po wylądowaniu pilot, który w czasie lotu wykonywał różne karkołomne akrobacje gratuluje Szkotowi: - No, muszę przyznać że jeszcze żadnemu z moich pasażerów nie udało się zachować milczenia w czasie lotu! - A wie pan - przyznaje Szkot - że w pewnym momencie chciałem krzyknąć! - W jakim? - Kiedy moja żona wypadła z samolotu! ------------------------------------------------------- Turysta odwiedził restaurację w Madrycie, spośród dań wybrał potrawę o nazwie "Jaja al la corida". Danie było naprawdę duże i pyszne, a cena przystępna. Powtarzał tak kilka dni, aż pewnego razu, porcja, którą dostał była bardzo mała. Zjadł i po obiedzie mówi do kelnera: - Dlaczego dzisiejsza porcja była taka malutka?! Kelner odpowiedział: - No cóż, nie zawsze torreador wygrywa... ------------------------------------------------------- EDIT: Siedzi pijany facet w barze i myśli sobie: - Mam już dość, idę do domu. Próbuje wstać, ale upada. Myśli: - Ok, doczołgam się do drzwi i spróbuję wstać na ulicy. Wychodzi na ulicę, próbuje wspiąć się na parkometr, ale znów upada. Myśli: - Doczołgam się do tamtego murku i spróbuję. Wspina się na murek, ale znowu upada. W ten sposób, ciągle bezskutecznie próbując wstać, doczołguje się do domu. Starając się nie budzić żony, wślizguje się do łóżka. Rano żona budzi go wymówkami: - Piłeś?! - Ależ co ty, skarbie! Ja, piłem? - Właśnie dzwonili z baru, żeby ktoś odebrał twój wózek inwalidzki. ----------------------------------------- Mąż w środku nocy budzi żonę: - Kochanie, może byśmy pofiglowali troszeczkę? - Daj mi spokój - odpowiada żona. - Jutro mam wizytę u ginekologa. Mąż ze zrozumieniem odwrócił głowę ale nadal go korciło, aż wreszcie zapytał: - Tylko mi nie mów, że wizytę u dentysty też masz jutro?! ----------------------------------------------- Mąż zabrał żonę na pierwszą w jej życiu partię golfa. Oczywiście pierwsze uderzenie żony w piłeczkę i... okno stojącego obok pola golfowego domku zostaje rozbite. Mąż trochę się zdenerwował: - Mówiłem, żebyś uważała, a teraz trzeba będzie tam iść przepraszać i może nawet zapłacić. Tak więc golfiści idą do domku i pukają w jego drzwi. Momentalnie dochodzi ze środka miły głos mężczyzny: - Proszę wejść. Po wejściu zauważają w domku: zbite kawałki szyby, rozbitą starą wazę i siedzącego na kanapie faceta. Ten pyta ich: - Czy to wy zbiliście szybę? - Tak... przepraszamy za to bardzo - odpowiadają golfiści. - Hmm... właściwie to nie ma za co. Jestem dżinem, który był uwięziony w tej wazie kilkaset lat. Teraz powinienem spełnić 3 życzenia. Nie obrazicie się jak spełnię wam po jednym sam zostawiając sobie jedno na koniec? - Nie, tak jest świetnie - odpowiada mąż. - Ja bym chciał dostawać milion dolarów co roku... - Nie ma problemu - mówi dżin. - Do tego gwarantuję, że będziesz bardzo długo żył. A ty młoda kobieto, czego chcesz? - Chciałabym mieć ogromny dom w każdym państwie, każdy z najlepszymi na świecie służącymi... - Mówisz i masz - odpowiada dżin. - Do tego obiecuje ci, że do żadnego z nich nikt się nigdy nie włamie. - A jakie jest twoje życzenie dżinie? - pyta małżeństwo. - Ponieważ tak długo byłem uwięziony, nie marzę o niczym innym jak o seksie z tobą - zwraca się do kobiety dżin. - I co ty na to kochanie? - pyta mąż. - Mamy tyle kasy i domy... może się zgódź? Tak więc kobieta z dżinem idzie na pięterko... Całe popołudnie się kochają. Dżin jest wręcz nienasycony. Po 4 godzinach nieustannego seksu dżin złazi z kobiety, patrzy jej prosto w oczy i pyta: - Ile macie lat, ty i twój mąż? - Oboje mamy po 35. - Coś ty!? 35 lat i wierzycie w dżiny??? ----------------------------------------- W parku, na ławeczce siedzi chłopak z dziewczyną. Zdejmij okulary, bo pozaciągasz mi rajstopy - mówi dziewczyna. Po chwili zrezygnowana: Lepiej załóż, liżesz ławkę...... ----------------------------------------- Synek mówi do tatusia: - Całowałem się z dziewczyną! - I co mówiła? - Nie słyszałem bo uszy mi zatkała udami. --------------------------------- Anonymous - 11-07-2005, 22:30  Praktykant pyta ordynatora szpitala:
- Co mam wpisać w rubryce "przyczyna zgonu" ?
- Swoje nazwisko ...
Grześku - 12-07-2005, 10:52 Piękne kobiety w bikini, (czasami bez) kliknij i podziwiaj: HOT BIKINI Rafal_Szczecin - 12-07-2005, 13:06 http://217.79.144.102/~b0...o_co_chcemy.jpg http://217.79.144.102/~b0rg/rotfl/upload/dolly.jpg http://www.pronet.lublin..../naukajazdy.swf misia27 - 13-07-2005, 19:01 - Jaka jest różnica między blondynką atrakcyjną seksualnie, a nieatrakcyjną? - Mniej więcej kilka setek wódki. - Jaka jest różnica między pomidorem, a blondynką? - Pomidora się soli, blondynkę pieprzy. - Od czego blondynka ma spuchnięte wargi? - Od zdmuchiwania żarówki. -Blondynka jedzie Ferrari 250 km/h. Uderzyła w słup. - No, przecież trąbiłam. - Dlaczego blondynka staje w kacie, gdy jest jej zimno? - Bo w kącie jest 90 stopni. - Dlaczego blondynka potłukła się grabiąc liście? - Bo spadła z drzewa... -Blondynka zamówiła pizzę. -Sprzedawca pyta się czy pokroić na sześć czy na dwanaście kawałków. -Ona odpowiada: - Sześć, bo dwunastu to ja nie zjem. - Co może uderzyć blondynkę, a ta nawet nie będzie o tym wiedzieć? - Myśl. Mąż wraca późno w nocy do domu i wpada na żonę, która na niego czekała. - Skąd wracasz? - pyta żona. - Z Atlantydy. - Przecież Atlantyda jest zalana! - A ja to niby nie?! Skąd wiadomo, że mężczyzna robi plany na przyszłość? - Bo kupuje dwie skrzynki piwa zamiast jednej. Anonymous - 13-07-2005, 19:59 Idzie lasem zajączek i widzi jak kangur włazi na drzewo: - Kangur co robisz? - Wchodzę na drzewo. - A po co wchodzisz na drzewo? - Bo chcę zjeść jabłka. - Przecież to drzewo, to sosna, a nie jabłoń! Kangur na to: - To nic, jabłka mam w torbie. Jakie są trzy etapy tycia u mężczyzny?: 1. nie widać jak wisi 2. nie widać jak stoi 3. nie widać kto ciągnie Rafal_Szczecin - 18-07-2005, 13:08 http://moto.allegro.pl/show_item.php?item=56010400 gosciu ma poczucie humoru (ach to jego porsche  )
http://www.allegro.pl/show_item.php?item=56488067 Matejko - 18-07-2005, 13:23 zalany -----> Opis pojazdu: Samochod wymaga zakupu drugiego auta mocno bitego i przelozenia ;inst elektr.,osprzetu silnika i innych ,auto bylo zamoczone zakup drugiego to koszt =9500-11000zl ( jada w tym samym kontenerze ) pozostanie duzo drogich i poszukiwanych czesci do tego modelu wartosc auta po zrobieniu 109000zl minomum . auto jest 100% cool pelny wypas zadzwon po szczegoly |
||||||
