pawliku - 08-02-2009, 15:17 http://www.youtube.com/wa...feature=related 
Kibloo - 08-02-2009, 19:43 http://www.youtube.com/watch?v=hVO_WSNEtTY pozdro gigant87 - 09-02-2009, 10:09 
londolut - 09-02-2009, 10:23 http://www.youtube.com/watch?v=_lP0CmEA6PA ElemenT - 09-02-2009, 23:59 niezle wciągająca gierka, można się uzależnić 
http://www.battlenet.pl/p..._Stacker_2.html jak ktoś przejdzie 39 lvl to niech zrobi screena bo przejsc nie moge 
Anonymous - 10-02-2009, 17:19 Pytanie z ostatniej ankiety opublikowanej przez ONZ brzmiało: "Proszę szczerze odpowiedzieć na pytanie, jak pani/pana - zdaniem, należy rozwiązać problem niedostatku żywności w wielu krajach na świecie?" Ankieta okazała się totalną porażka, ponieważ: 1. W Afryce - nikt nie wiedział, co to jest żywność. 2. We Francji - nikt nie wiedział, co to jest szczerze. 3. W Europie Zachodniej - nikt nie wiedział, co to jest niedostatek. 4. W Chinach - nikt nie wiedział, co to jest własne zdanie. 5. Na Bliskim Wschodzie - nikt nie wiedział, co to jest rozwiązanie problemu. 6. W Ameryce Południowej - nikt nie wiedział, co to znaczy proszę. 7. W Ameryce Północnej - nikt nie wiedział, ze są jeszcze jakieś inne kraje. 8. W Europie Wschodniej - powiedzieli, ze nic nie będą wypełniali dopóki ankieter z nimi nie wypije, a jak wypił, to dostał w mordę, bo wyglądał na Niemca. --------------------------------------------------------------------------------------------- Na świecie istnieje tylko jedna zasada - musisz uszczęśliwiać kobiety! - Zrób coś, co ona lubi, a nabijesz za to punkty -Zrób coś, czego ona nie lubi, a stracisz punkty - Zrób coś, co ona lubi i oczekuje tego od Ciebie - a nie dostaniesz za to żadnych punktów Zacznijmy od podziałki systemu punktowego - wygląda to następująco: 1) Proste obowiązki Ścielisz łóżko: +1 Ścielisz łózko, ale zapominasz ułożyć na nim ozdobnych poduszeczek: 0 Po prostu rzucasz kołdrę na pogniecione prześcieradło: -1 Idziesz jej kupić extra cienkie podpaski ze skrzydełkami: +5 Robisz to samo w burzę śnieżną: +8 Wracasz z tych zakupów, ale z piwem: -5 Wracasz z wyprawy po podpaski z piwem, ale bez podpasek: -25 Nocami sprawdzasz szelesty, które wydają się jej podejrzane: 0 nie znajdując niczego: 0 Jeżeli coś znajdziesz: +5 Zabijasz to kijem do golfa: +10 Gdy to był jej kot: -40 2) Zobowiązania socjalne Przez całe party zostajesz u jej boku: 0 Zostajesz chwilę u jej boku, a potem idziesz do - kolegi: -1 - kolega ma na imię Agnieszka: -4 - Agnieszka jest tancerką: -6 - z powiększanym biustem: -18 Na jej urodziny zabierasz ją na niezłe jedzenie: 0 Nie jest to bar szybkiej obsługi: +1 Jest to bar szybkiej obsługi: -2 Jest to knajpa z ekranem do transmisji sportowych: -3 Ta sama knajpa z transmisjami "live": -10 A Ty pomalowałeś twarz w barwy klubowe: -50 Wychodzisz z kumplem: -5 Twój kumpel jest szczęśliwie żonaty: -4 Jest kawalerem: -7 Jeździ sportowym samochodem: -10 I to włoskim ...: -25 Idziesz z nią do kina: 0 Na film, który jej się podoba: +1 Na film, którego Ty nienawidzisz: +5 Na film, który Tobie się podoba: -2 Na film, w którym cyborgi pożerają ludzi: -9 Wcześniej ją okłamujesz i mówisz, że będzie to film o miłości: -15 3) Twój wygląd Rośnie Ci widoczny brzuch: -10 To samo, ale trenujesz, by się go pozbyć: +8 To samo, ale Ty przerzucasz się tylko na szelki: -25 I nosisz koszule typu Hawaje -35 Mówisz "nic nie szkodzi", bo ona ma podobny: -800 4) Pytania kłopotliwe Ona: Czy jestem za gruba? Zwlekasz z odpowiedzią: -10 Pytasz: Gdzie?: -35 Każda inna odpowiedz?: -20 5) Komunikacja Słuchasz jej: 0 I próbujesz wyglądać na skoncentrowanego: -10 Ponad 30 minut: +5 Ponad 30 minut podczas transmisji meczu w telewizji: +12 Robisz to samo nie spoglądając ani razu na ekran: +100 Robisz to samo, ale ona odkrywa ze zasnąłeś: -200 (Uwaga: punkty dodatnie przepadają po 2 dniach, punkty ujemne w ogóle nie tracą ważności) 
harpagan - 11-02-2009, 08:14
Niesamowita ta gra, pol dnia pracowniczego na nia zmarnowalem
Blondynka u doktora: - Niech mi pan pomoże! Trzmiel mnie użądlił! - Spokojnie, zaraz posmarujemy maścią... - A jak go pan doktor złapie? Przecież on już poleciał! - Nie! Posmaruję to miejsce, gdzie panią użądlił! - Aaaa! To było w parku, przy fontannie, na ławce pod drzewem. - Kretynko! Posmaruję tą część ciała, w którą cię uciął! - To trzeba było od razu tak mówić! W palec mnie użądlił. Boże, jak to boli! - Który to konkretnie? - A skąd mam wiedzieć? Wszystkie trzmiele wyglądają podobnie... Anonymous - 11-02-2009, 19:40 http://www.youtube.com/watch?v=bTFsDNoiaSU http://www.youtube.com/wa...l&v=lJhr_MYO_rE
Anonymous - 11-02-2009, 23:04 Coś na karnawał 
http://www.allegrofun.pl/show/2828 Hubeeert - 11-02-2009, 23:37 
siudii - 12-02-2009, 00:07
Zajefajna gra tylko dlaczego taka krótka. Level 40 po mojemu: 
Arnold - 12-02-2009, 15:11 Proszę powiedzieć sądowi jak znalazł się Pan na tej sali? - Wysoki sądzie. Podeszło do mnie dwóch takich i mówią "Ściągaj płaszcz i marynarkę" No to ściągnąłem. Z jednego płaszcz, z drugiego marynarkę. ........................................................................................................................................ Dzwoni blondynka do warsztatu samochodowego. - Dzień dobry. Proszę Pana coś mi z dołu samochodu kapie. Tak troszkę z przodu. Takie ciemne i lepkie. Co to może być? - To olej. Pada odpowiedź. - Ok. Olewam. ........................................................................................................................................ londolut - 12-02-2009, 22:59 1.Jedna ludzka komórka zawiera 75 MB informacji genetycznych 2. Dlatego jeden plemnik 37,5 MB 3. W jednym ml spermy jest 100 milionów plemników 4. Przy ejakulacji trwającej średnio 5 sekund uwolni się 2,25 ml spermy 5. Z wyliczeń otrzymamy, że przepustowość danych męskiego penisa wynosi (37,5 MB x 100 MB x 2,25)/5 = 1687,5 Terabajtów na sekundę 6. W wyniku tego wiemy, że żeńskie jajeczko jest zdolne wytrzymywać ataki DDoS o objętości więcej niż 1,5 Pentabajtów na sekundę, a przy tym przepuści tylko jeden pakiet danych. Tym samym jest to najlepszy hardware'owy firewall na świecie! 7. Jedna wada... Ten jeden jedyny pakiet, który system przepuści, zawiesi cały system na 9 miesięcy Jogurt - 12-02-2009, 23:38 Facet domyślił się, że żona go zdradza. Pewnego wieczoru zaczekał aż żona wyjdzie z domu, po czym wskoczył do taksówki nakazał kierowcy ją śledzić. Chwilę później wszystko było jasne - żona pracowała w agencji towarzyskiej! Zszokowany facet mówi do taksówkarza: - Chcesz pan zarobić stówę? - Jasne! Co mam zrobić? - Wejść do agencji, zabrać moją żonę, wsadzić ją do taksówki i zawieźć nas oboje do domu. Taksówkarz wszedł do agencji. Kilka minut później drzwi agencji otworzyły się z hukiem i pojawił się taksówkarz trzymający za włosy wijącą się kobietę. Otworzył drzwi samochodu, wrzucił ją do środka i mówi: - Trzymaj pan ją! Facet do taksówkarza: - Ale to nie jest moja żona! - Wiem, to moja! Teraz idę po pańską. Murzyn zatrudnił się u nas w kraju do obcinania gałęzi. Niechcący upiłował sobie palca u ręki. Poszedł do chirurga i poprosił żeby mu przyszyć nowego. Chirurg powiedział, że ma tylko białe palce, a że murzynowi to było bez różnicy, więc się zgodził. Wraca do domu autobusem a tam lekko pijany koleś mu się tak przygląda dłuższą chwilę, aż w końcu nie wytrzymuje i mówi: - Widzę że kolega kominiarz od narzeczonej wraca.... Mąż do żony: -Kochanie dzisiaj zrobimy to na "urząd skarbowy". -A jak to jest na "urząd skarbowy"? -Normalnie, ty masz związane ręce, a ja dobieram ci się do dupy. Facet wraca od lekarza i mówi żonie, że powiedział mu, że zostało mu tylko 24 godziny życia. Po tych słowach prosi ją o seks.Oczywiście, zgadza się i kochają się. Jakieś sześć godzin później facet idzie do żony i mówi: - Kotku, zostało mi tylko 18 godzin życia. Moglibyśmy zrobić to jeszcze raz? Żona oczywiście się zgadza i robią to znowu. Później facet idzie do łóżka, patrzy na zegarek i uświadamia sobie, że zostało mu tylko 8 godzin. Dotyka ramienia żony i mówi: - Kotku, zróbmy to jeszcze raz, zanim umrę. - Oczywiście, kochanie - mówi żona. Kochają się trzeci raz. Potem żona odwraca się i zasypia. Facet martwi się zbliżająca się śmiercią, przewraca się z boku na bok i wierci, aż w końcu zostaje mu tylko 4 godziny życia. Klepie żonę, a ta siębudzi. - Kochanie, zostało mi tylko 4 godziny życia. Czy myślisz, że moglibyśmy... W tym momencie żona siada i mówi: - Słuchaj, ja muszę rano wstać, ty nie! W sklepie: - Jest wódka? - A jest osiemnaście ukończone? - A jest koncesja? - Oj masz, zażartować nie można... Spotyka się dwóch kumpli. - Kto Ci podbił oko? - Żona kurczakiem. - Jak to? - No otworzyła lodówkę, schyliła się po kurczaka a ja ją wtedy od tyłu. A ona odwróciła się i mnie walnęła tym kurczakiem. - To ona nie lubi od tyłu? - Lubi, ale nie w TESCO. Panie doktorze członek mi nie staje. Doktor ujął członek w dłoń i po chwili członek się naprężył. - Przecież staje - No tak ale nie mam wytrysku! Dr poruszał trochę ręką i wytrysk nastąpił. - No wytrysk jest no to co pan jeszcze chce?! - Buzi Grześku - 13-02-2009, 09:11 Jeżeli boisz sie utyć, wypij przed jedzeniem setkę wódki, to usuwa poczucie strachu. 
Praca z ładnymi kobietami teoretycznie jest możliwa, a w praktyce - wszystko stoi.
Kobiety, żeby sie nie znudzić mężczyznom, zmieniają ubrania. Mężczyźni, żeby sie nie znudzić kobietom, zmieniają kobiety.
- Kochanie, może wybralibyśmy sie na romantyczny spacer? - A nie mogłeś sobie kupić tego piwa wracając z pracy?!
Z wiekiem szansa na miłość dozgonną wzrasta.
- Jak tam w pracy? - Jak w raju! W każdej chwili mogą mnie wyrzucić!
- Jasiu, chodź, napijesz sie ze mną wódeczki. - Ależ tato! - No co, ja ci pomogłem odrobić lekcje.
Nobel pokazał przyjacielowi swój wynalazek: - No jak dla mnie, bomba! - rzekł przyjaciel.
- Znasz to spojrzenie kobiety, kiedy pragnie sexu? - Ja tez nie.
Zabawne, jak mało ważna jest twoja praca, gdy prosisz o podwyżkę, a jak niesamowicie niezbędna dla ludzkości, gdy prosisz o urlop.
Spotyka sie dwóch kolegów: - Wiesz, co dziś jeden facet nazwał mnie gejem. - I co? - Jak to co? Torebka w łeb i pudrem po oczach!
U lekarza: - Pali pan? - Nie. - Pije pan? - Tez nie! - Co sie pan tak cieszy... I tak cos znajdę.
Zona wysyła męża do sklepu: - Kup parowki, jak będą jajka to kup 10. Maż w sklepie: - Są jajka? - Tak. - To poproszę 10 parowek.
W restauracji rodzina posila sie promocyjnym obiadem. Zostaje sporo resztek i ojciec prosi kelnera: - Czy może pan nam zapakować te resztki? Wzięlibyśmy dla pieska... - Hurrra!!! - krzyczą dzieci. - Będziemy mieć pieska..! |
||||||||||
