Arnold - 13-02-2009, 11:28 -Tato, a czemu babcia wężykiem po ogrodzie biega? -Nie piernicz synku. Podawaj naboje! ........................................................................................................................................ -Babciu! Mogę pobawić się Twoimi piersiami??? -Możesz. Tylko nie odchodź za daleko. ........................................................................................................................................ Niewidomy wchodzi z psem do knajpy. W pewnym momencie unosi psa na smyczy do góry i zaczyna nim wymachiwać jak młynkiem. Podenerwowana klientela wrzeszczy na niego, że znęca się nad biednym zwierzęciem. A niewidomy na to spokojnie. -Nie, nie Panowie. Ja się tylko rozglądam! rosomak1983 - 13-02-2009, 16:01 przychodzi facet do dentysty i mówi; -panie doktorze czasem wydaje mi sie ze jestem ćma... -to chyba nie do mnie tylko do psychitary trzeba sie udac -Ale tylko u pana sie swieciło swiatło... Arnold - 13-02-2009, 17:39 Masuje delikatnie chłopak dziewczynę po plecach. - Kochanie co Ty robisz??? - Szukam Twoich piersi. - Głuptasku,przecież piersi są z przodu. - Z przodu już szukałem. ........................................................................................................................................ Panie władzo zgwałcili mnie !!!! - A opierała się Pani ? - Tak. O drzewo. Daro - 14-02-2009, 00:29
A ja zrobiłem inaczej  - stawiasz wszystkie klocki niebieskie na tym z lewej na dole klocku jeden na drugim, potem na główce po lewej dużą belkę tak, żeby spadła powoli na prawo. W czasie, jak spada kładziesz na dole kładkę pomiędzy niebieskim kwadratem a małą główką i na końcu trójkąt po prawej, żeby nie przeleciały niebieskie spadające z wieży. Ha! 
siwek - 15-02-2009, 08:11 Na budowie Kowalski Lata w te i z powrotem z pustą taczką. Widząc go, kierownik pyta: - Co tak z pustą taczką latacie? - Panie kierowniku taki zap..........dol, że nie ma kiedy załadować. gigant87 - 15-02-2009, 09:44 Na komisariacie zeznaja trzej swiadkowie bojki. Pierwszy zeznaje murzyn : - Ja nic nie wiedziec. Ja jechac sobie spokojnie autobusem, az tu nagle dostac najpierw w twarz od jednego, a potem od drugiego. Zeznaje student : - No jade sobie autobusem i jade. Nagle patrze, a murzyn staje mi na noge. Mysle sobie : to murzyn, pewnie zaraz zejdzie, dam mu minute. Odczekalem minute z zegarkiem w reku, ale murzyn nie zszedl. Dalem mu jeszcze jedna minute, potem kolejna i w ten sposob kilka minut minelo. W koncu nie wytrzymalem i walnalem murzyna w ryj. Zeznaje trzeci swiadek : - Jade sobie autobusem i widze murzyna oraz studenta. Patrze, a student co chwile patrzy sie to na zegarek to na murzyna i w pewnym momencie jak mu nie przywali. Myslalem ze sie w calej Polsce zaczelo gulgulq - 16-02-2009, 08:15 Pełen profesjonalizm w pracy: Kamil Durczok: http://video.azbuz.com/vi...00001052697#set Grześku - 16-02-2009, 14:53 Przychodzi mały Romuś z przedszkola. Ryj cały podrapany. Aż przykro patrzeć. - Co się stało, Romanie? - pyta mama. - Aaaaaa... Tańczyliśmy wokół choinki. Dzieci było mało, a jodełka spora... 
- Witam sąsiada, w nocy to poszaleliście z żoną. Mało mi żyrandol nie zleciał. - Panie sąsiedzie tak się właśnie rodzą plotki, mnie w nocy to nawet w domu nie było!
- Panie doktorze, mój rozrusznik serca ma chyba defekt! - Po czym pan tak sądzi? - Jak kaszlnę to mi się brama od garażu otwiera.
Jaka jest definicja odważnego mężczyzny? To facet, który wraca zalany w trupa do domu, przy tym koniecznie pokryty na całym ciele szminką różnych kolorów, pachnący damskimi perfumami, i który podchodzi do żony, daje jej soczystego klapsa w tyłek, a potem mówi: - Ty jesteś następna, grubasku...
Spotyka się dwóch mężów: - Słyszałem, że twoja żona rozbiła twoje nowe Porsche. Stało jej się coś? - Jeszcze nie, zamknęła się w łazience...
Mąż i żona jadą przez wieś samochodem. Nie odzywają się do siebie, bo są świeżo po kłótni. Nagle żona spostrzega stadko świń i pyta pogardliwie męża: - Twoja rodzina? - Tak, teściowie!
- Jaka jest w Polsce kara za pedofilię? - Przeniesienie do innej parafii! Arnold - 16-02-2009, 23:05 Seria "Z zeszytów szkolnych" * Termometr składa się z rurki szklanej a w środku jest celsjusz. * Bogurodzica była napisana w języku polskim po łacinie. * Chłop pańszczyźniany musiał znosić panu jajka. * Grecką boginią piękności była Hermafrodyta. * Krzyżacy mordowali, palili, i gwałcili starców, kobiety i dzieci. * Mężny Roland leżąc na polu walki widział swój koniec. * Średniowiecznym ideałem ascety był św. Oleksy... * Treny to utwór literacki chwalący Urszulkę za to, że umarła. * Koalicja w sejmie polegała na bliższych stosunkach w ławie. 
londolut - 17-02-2009, 05:48 <Wopske!> Mam problem z połykaniem tabletek. <Wopske!> Jedzenie jem normalnie, nie ma żadnych problemów <Wopske!> ale tabletki, choćby całkiem małej nie mogę połknąć :/ <Wopske!> Choćbym popił, nie chce mi przechodzić. <Wopske!> najczęściej koćzy się na tym, że połknę ją za trzecią czy czwartą próbą. <Wopske!> Czemu tak jest, jak temu zaradzić? <Esiu> a to może połknij ją z jedzeniem? kawałek bułki, tabletka do środka i tadam 
<Gandalf> Rozkrusz, wrzuć do szklanki, zalej wodą i wypij. <Deepdelver> Zaczynaj zawsze od czwartej próby. <Fett> A jeżeli wszystkie sposoby zawiodą to skorzystaj z tej kreseczki na tabletce. Tego jakby pęknięcia. Otóż jest ono stworzone właśnie dla takich osób jak Ty. Mianowicie, wkładasz sobie taką tabletkę w dupę i wkręcasz płaskim śrubokrętem. 
Arnold - 17-02-2009, 12:26 Skład viagry: - piramidon - 2% - aspiryna - 2% - paracetamol - 4% - krochmal - 2% - utwardzacz do kleju epoksydowego - 90% ........................................................................................................................................ Wraca mąż z polowania. W łóżku zastaje swoją żonę ze swoim najlepszym przyjacielem. Oczywiście nago. -Nigdy bym się tego po Tobie nie spodziewał!!! Do żony: - Ty do kuchni ! - A Ty łajdaku stawaj pod oknem. Teraz odstrzelę Ci ten twój "interes" ! I zaczyna celować w "małego" z dubeltówki. - Ale stary, no co Ty. Daj mi jeszcze jedną szansę! - No dobra...... rozbujaj. Juiceman - 17-02-2009, 22:19 http://wyczaj.to/4Nqf cns80 - 18-02-2009, 08:51 Firma z branży IT stworzyła dyski twarde o nieskończonej pojemności. Mają trafić na rynek jak tylko skończą się formatować.
Pięcioletnia dziewczynka mówi do mamy: - Mamusiu, mówiłaś mi kiedyś, że aniołki mają skrzydełka i latają. To prawda? - Tak, córeczko. A czemu pytasz? - Bo słyszałam, jak wczoraj tatuś do niani mówił: "Mój ty aniołku". Kiedy ona poleci? - Jutro, córeczko.
>> Gdy byłem mały miałem ciocię, która zawsze myliła mnie z moim bratem. Naprawdę wkurzające. Pewnego dnia po prostu nie wytrzymałem. Wkurzyłem się i wykrzyczałem jej w ryj: - Jesteś największą idiotką jaką w życiu widziałem!! Cioci zrobiło się przykro i zadzwoniła do mojego ojca. Ślady i blizny po laniu mój brat ma do dziś.
I wtedy w drogę wszedł mi ten niedźwiedź. Miałem przy sobie tylko nóż, lecz bez namysłu rzuciłem się do morderczej walki. Po dramatycznej rozgrywce niemal cudem udało mi się pokonać bestię i teraz jej obcięty łeb i pazury pięknie prezentują się na ścianie nad kominkiem. Niektórzy zazdrośnicy wypominają mi, że to tylko koala, ale wiecie, mam to gdzieś.
- Brał pan łapówki? - Brałem. - Sam? - Sam. - Dużo pan wziął? - No... jak to panu powiedzieć... - Na dwóch starczy?
Chińczyk pyta Polaka: - To ilu was jest, w tej Polsce? - No, ze 40 milionów... - To wy się tam chyba wszyscy znacie..
Małego Wanię codziennie w szkole prali. Zapisał się na lekcje boksu. Jaką on przeżył traumę, kiedy pół szkoły zapisało się na ten sam kurs i od tej pory prali go zupełnie bezkarnie...
Odbywają się zawody, kto dłużej wytrzyma pod wodą. Pierwszy skacze Amerykanin. Mija minuta, dwie, pięć -wynurza się. Publiczność bije brawo. Ekipa dziennikarska podbiega do zawodnika: - Jak panu się udaje tyle pod wodą wytrzymać? - O, to stara metoda joginów... Drugi skacze Francuz. Mija minuta, trzy, pięć, dziesięć- wynurza się. Owacja na stojąco. Dziennikarz znów pyta: - Jak pan to robi? - Wie pan, to stara metoda joginów... Kolejnym jest zawodnik z Polski. Skacze i nie ma go dziesięć minut, dwadzieścia, po pół godzinie wypływa. Publiczność szaleje. Dziennikarz do niego: - Pół godziny! Czy pan też trenował starą metodą joginów? - $#%!# nie metoda joginów! Gacie mi się za korzeń zaczepiły!!!
Moja kobieta ma coś z Małysza. Jak wróciłem nawalony z imprezy do domu, to niewielki przyruch jej ręki, spowodował, że miałem niezły tajming na progu...
Dzwonek telefonu: - Dzień dobry, można prosić Jurka? - Jurka nie ma, opuścił ten świat. - Zmarł?! - Nie, zasiadł do internetu...
Kłapouchy pyta Królika: - Ty, gdzie jest Prosiaczek? - Pojechali z Puchatkiem na szaszłyki. Puchatek obiecał, że następnym razem mnie weźmie!
Kiedy w warsztacie zapłacisz potrójną stawkę za naprawę samochodu? Np. jeśli powiesz: - Zostawię samochód, żona wieczorem zabierze. - Można u was płacić kartą? - Macie taki tłumik, tylko zielony? Zapłacicie natomiast 1/3 stawki, jeśli powiecie mechanikowi: - Szef powiedział, że głową za ten samochód odpowiadasz! - U nas w skarbówce jest taki zwyczaj.. - Krew? Gdzie?! A, to - to gościa, który we mnie wjechał. - Kierunkowskaz nie działa? A, to jeszcze od czasu pierwszej czeczeńskiej, odłamek kable przeciął.
Przychodzi do lekarza sponiewierany, obszarpany archeolog ze strzałą w dojpie i gołą czaszką. - Co się stało? - pyta lekarz - Kopałem ostatnio w Południowej Dakocie - I co pan tam wykopał? - Nie wiem co to było, jakaś siekierka czy co...
Chirurg do pacjenta: - Jest pan przesądny? - Nie, dlaczego pan pyta? - Bo od jutra będzie pan wstawał tylko lewą nogą. Marino - 18-02-2009, 12:02 http://img26.imageshack.u...e114faacnz6.jpg Kibloo - 18-02-2009, 18:24 Czterech dresiarzy jedzie swoim nowiutkim AUDI A4. W pewnym niefortunnym momencie walnął w nich maluch. Wkurzeni wysiedli z AUDIKA. Po podejściu do drzwi malucha jeden z nich wybił szybę i wyciągnął przez nią kierowcę malucha i mówi: - No, to teraz bedzie wpie***. - Ależ panowie, to nie jest sprawiedliwe, ja tu jestem sam, słaby, mały a was jest czterech... Dresiarze odwrócili się by omówić sytuację i po chwili odwracają się i jeden z nich mówi: - No dobra, to Basior i Grucha są z tobą... |
||||||||||
