pamar - 04-03-2009, 13:17 Czy wiecie, jakie jest najszybsze zwierzę świata? - gepard. A najszybszy ptak? - sokół. NIE, ...... PTAK GEPARDA 
londolut - 04-03-2009, 13:33 http://www.moto.allegro.p...e_alufelgi.html [ Dodano: 04-03-2009, 13:36 ] http://www.milanos.pl/video.php?cat=1&id=8883 Juiceman - 04-03-2009, 22:29 Na światłach zatrzymuje się nowiutki Mercedes i pyrkocząca syrenka. Kierowca syrenki opuszcza szybę (uik,uik,uik) i puka w szybę merca (puk,puk). Kierowca merca opuszcza szybę (bzzzzzzzt) i pyta: - Czego? - No nie ma pan może jakiś kaset video, bo bym se coś obejrzał, a na satelicie lecą same śmieci...? - Nie mam. [skąd taki ciemniak ma video w syrence???]. Następnego dnia sytuacja się powtarza. (uik,uik,uik) (puk,puk,puk). (bzzzzzzzt) - Czego tym razem? - A ma pan może jakieś kiełbaski? Grilla robię z przyjaciółmi i wyczyściliśmy już lodówkę...? - Nie mam. [jaki grill w syrence???] Kierowca Mercedesa ciężko ugodzony w swoje ego postanowił rozbudować samochód o bajery z Syrenki. Spotykają się na światłach. (bzzzzzzt) (puk,puk,puk) (uik,uik,uik). Kierowca merca pyta: - No może pan chce kiełbaski, chlebek na grilla. Mam całą najlepszą kolekcję wideo i inne rzeczy, co tylko panu trzeba. - K***a, to po takie gówno mnie pan z wanny wyciągał??? ==================================================== Facet mówi do dziewczyny: - Powiedz "O" - O. - Świetnie, mój rozmiar.... ==================================================== - Mamo skąd ja się wzięłam? - pyta mała dziewczynka swoją mamę. - No wiesz, mama i tato się kochają, pobrali się i w nocy przytulając się, tatuś włożył penisa do mamy pochwy i stąd się wzięłaś. - Jak przechodziłam obok waszej sypialni to widziałam, jak tata wkładał penisa do twojej buzi. Co się z tego bierze? - Biżuteria kochanie, biżuteria.... ==================================================== Ksiądz podczas kazania dla dzieci mówi (budując napięcie i chodząc z mikrofonem między dziećmi): - Tak więc apostołowie byli na pewno trochę przerażeni. A co Wy byście kochane dzieci zrobiły gdybyście zobaczyły Ducha Świętego? Chłopczyk (do mikrofonu z nieskrywanym strachem): - Chyba bym się zesrał..... ==================================================== - Panie doktorze, a jak szybko po operacji będę mogła uprawiać sex ? - [szok, zaskoczenie, zmieszanie] Wie pani, ale pierwszy raz ktoś mnie się o coś takiego pyta przy operacji migdałków... ==================================================== Straszny wilk złapał Czerwonego Kapturka i mówi: - A teraz Czerwony Kapturku pocałuję Cię tam gdzie Cię jeszcze nikt nie całował! Kapturek na to: - No to chyba ku...wa w koszyczek :/ ==================================================== Na lekcji religii ksiądz pyta dzieci: - Proszę powiedzieć, co wasi rodzice robią pierwsze po rannym przebudzeniu? - Mój tata rano, jak wstanie, to idzie do łazienki i sika do wiadra, że słychać na całe mieszkanie, bo my biedni jesteśmy i nie mamy ładnej łazienki! - mówi pierwsze dziecko. - Nie, nie, może ktoś inny! - mówi ksiądz. - Mój tata jak idzie do ubikacji to nic nie słychać, bo my mamy bardzo ładną łazienkę z muszlą klozetową, z kafelkami i z wanną! - mówi inne dziecko. - Nie, nie, nie, nie! Powiedzcie mi, co powinien zrobić prawdziwy katolik po przebudzeniu! - błaga ksiądz. Na to wstaje trzecie dziecko: - Mój tata pierwsze jak wstanie to klęka przed łóżkiem.... - Świetnie, o to chodzi - przerywa ksiądz - Dalej proszę, a pozostałe dzieci niech słuchają! - ... No to, jak tata wstanie to klęka przed łóżkiem, nachyla się.. i wyciąga słomę z *cenzura*, bo my taki siennik mamy.... =================================================== Kumpel do kumpla informatyka: - Stary z ciebie taki programista, że pewnie o seksie piszesz w C++. - Też mi sztuka - input, output i zapętlić. =================================================== Nie rozumiem, co się dzieje *cenzura* poubierane jak dziewczynki ze szkoły podstawowej... Już nie wiem czy mam nosić pieniądze, czy słodycze... =================================================== Mąż wyjeżdża w delegacje ale nie ma 100% zaufania do żony więc mówi swemu najlepszemu kumplowi z sąsiedztwa: - Jak mnie nie będzie i jakbyś widział, że moja zona się gdzieś puszcza z kimś na lewo to wyrwij u nas w płocie jedna sztachetę - to będzie taki znak dla mnie jak wrócę, ale myślę ze mnie kocha więc spox nie będzie potrzeby. Po tygodniu mąż wraca do domu i patrzy a tu w płocie nie ma jednej sztachety - zabolało go to bardzo ale sobie pomyślał, że spoko ten jeden raz to nawet nie wspomni i zapomni o sprawie bo jest w stanie przebaczyć. Idzie więc do domu a tu go wita żona: - Ohhhh witaj kochanie jak fajnie, że już wróciłeś, bo jak widzisz jakiś wandal popsuł nam płot. Mąż na to: -No widzę brakuje jednej sztachety. A żona: - No jasna cho...era, już 3 razy ten płot na nowo trzeba było stawiać bo ktoś wszystkie powyrywał i znowu się zaczyna... ==================================================== Totalna impreza w akademiku. Znaczy cały akademik tańczy, śpiewa i haftuje. Pijany student wraca do swego pokoju i widzi, że na jego łóżku leży pijana i zarzygana dziewczyna. Szybkie dochodzenie wśród sąsiadów wykazało, że nie jest to gość żadnego z nich. W związku z tym student rzucił z triumfem: "to ja sobie ją umyję i będzie moja!". ==================================================== Kilka losowych faktów: Słoń w ciągu dwóch dni robi kupę, która waży połowę jego wagi. Penis mężczyzny jest 3 razy dłuższy niż jego kciuk. Cztery podzielone przez dwa, jest równe dwa. Kobieta dawno skończy czytać ten tekst, podczas gdy mężczyzna nadal będzie mierzył swój kciuk. ==================================================== Ukrainiec bierze za żonę Rosjankę. Przed ślubem ojciec udziela mu ojcowskich rad: - Po pierwsze, jak już będziecie sami, to złap ją mocno za kark i rzuć o łóżko. Niech poczuje, jaka Ukraina jest silna. - Po drugie, pokaż jej swojego wielkiego zaganiacza, niech zobaczy, jaka Ukraina jest wielka. - A po trzecie ... Tutaj wtrąca się dziadek przysłuchujący się z kąta: - A po trzecie zwal konia, niech zobaczy, jaka Ukraina jest niezależna... ==================================================== Pijany gość widelcem gania po talerzu śliskiego grzyba. Podchodzi do niego inny gościu, łapie garścią grzyba, wkłada do ust i połyka. Pierwszy mówi: - I co przeszedł, przeszedł? Bo mnie się skurczybyk 3 razy zwrócił. Feeder - 05-03-2009, 10:47 trochę przyrody DZIEWICA POSPOLITA Roślina krótkotrwała, wymagająca szczególnej pielęgnacji. Chętnie poddaje się flancowaniu. STARA PANNA Roślina długotrwała i pnąca, czepiająca się wszystkiego i wszystkich. Żyje w miejscach odosobnionych nie wiadomo z kim. KOCHANKA Roślina kwitnąca pasożytnicza z gatunku motylkowatych. Z uwagi na duże koszty w naszych warunkach trudna do hodowli domowej. Rozkwita nocą. ŻONA Pożyteczne zwierzę domowe, pociągowe, bardzo nerwowe, ale wytrwałe. Żywi się odpadkami, w hodowli domowej bardzo opłacalna przynosząca duże korzyści. ROZWÓDKA Należy do owadów występujących w dużych ilościach, znana w przyrodzie pod nazwą szarańcza. Samiczki pozostawia w spokoju, samców niszczy od korzenia. Czyni szkody w ubraniu zwłaszcza w kieszeni. WDOWA Wierzba z gatunku płaczących, szybko próchniejąca. KAWALER Ptak przelotny, dzieci swoje podrzuca innym i wówczas zmienia miejsce pobytu. Jest trudny do chwycenia w sidła. STARY KAWALER Grzyb jadowity o gorzkim smaku. Żyje przeważnie sam lub w symbiozie z purchawką pospolitą MĄŻ Zwierzę domowe z gatunku leniwców. Ze względu na dużą żarłoczność w warunkach domowych przynosi duże straty. W hodowli nieopłacalny. Pochodzenie – skrzyżowanie trutnia z padalcem. HI HI Hubeeert - 05-03-2009, 21:37 
macia - 05-03-2009, 21:51 - Co to jest: duże, okrągłe i nie lubi Żydów? - Cały świat... JCH - 05-03-2009, 21:57 Dzisiaj podobno jest "Dzień Teściowych" - Teściowej zginęło 5 zł. - Niby niewiele a jednak cieszy. 
Anonymous - 06-03-2009, 19:23 W każdej kłótni w domu i w każdym rozwodzie winne są obie strony: -żona i teściowa. Grześku - 07-03-2009, 04:46 http://www.widelec.pl/widelec/1,82861,4516391.html Anonymous - 07-03-2009, 20:42 http://www.youtube.com/watch?v=cMccG0_76hk 
Juiceman - 08-03-2009, 12:35 http://www.wrzuta.pl/film/zeehBHU2FW milego ogladania
gulgulq - 09-03-2009, 07:37 Dzwoni telefon, odbiera kobieta... -Halo. Tu Bank Dominet... -Do czego? mmaleks - 09-03-2009, 20:25 no to coś w tym samym stylu W sklepie mięsnym -Jest kiełbasa beskidzka??? -Bez czego?? gulgulq - 10-03-2009, 11:26 Myjnia  toples:
http://www.youtube.com/watch?v=6iJrdkC9PGk hellangel77 - 10-03-2009, 13:42 Policjant zatrzymuje samochód: - Proszę pana, przejechał pan skrzyżowanie na czerwonym świetle. Będzie mandacik. - Panie władzo, ja bardzo przepraszam, naprawdę nie zauważyłem. A tak szczerze mówiąc, to jestem daltonistą. Skonfundowany policjant daruje mu mandat. Wieczorem, gdy zdaje służbę koledze, mówi: - Spotkałem dzisiaj na mieście daltonistę. Świetnie mówił po polsku. |
||||||
