robertdg - 04-12-2012, 21:52 http://www.youtube.com/wa...player_embedded mjsystem - 07-12-2012, 21:03 Przychodzi facet do sklepu: - Fobry. E fyfą? Sprzedawca myśli, myśli... i woła kierownika do pomocy. - Dzień Dobry. Czego pan sobie życzy? - Fyfą Kierownik myśli - "Obcy język to to nie jest, facet chyba po prostu sepleni. Pracuje u nas magazynier co ma taką samą wadę wymowy, powinni się dogadać Woła więc magazyniera: - Fobry - Fobry, e fyfą? - Ema Klient wychodzi. Kierownik z nieukrywaną ciekawością: - To co on chciał? - Fyfą. wojzi - 10-12-2012, 02:31 A mnie naszło znów na klasykę. Kabaret Potem. Dali: http://www.youtube.com/watch?v=rZuw6ysC9zU Pijak: http://www.youtube.com/watch?v=2EkxDoHHdYI Wredny dzieciak: http://www.youtube.com/watch?v=6s_kIvByJe4 Einstain: http://www.youtube.com/watch?v=VvrmKY9dODY Mucha: http://www.youtube.com/watch?v=QedUydYRbV8 Przyszedłem do pani z kwiatami: http://www.youtube.com/watch?v=dZQDzR0AATI Jak dla mnie najlepszy polski kabaret ever. Dobrze, że chociaż cześć z nich działa w Hrabim Kobieta w ciąży: http://www.youtube.com/watch?v=9DIfWlHZSAw fergul11 - 14-12-2012, 00:33 Baco ,chcielibyście mężatkę? Ni. A wdowę ? Tys ni. To może rozwódkę? O, ros wódkę i śledzia. 
herflik95 - 14-12-2012, 17:50 Dwóm przyjaciółkom po długich namowach, udało się wreszcie przekonać mężów, żeby zostali w domu, a one same wychodzą na kolacje do knajpy, żeby przypomnieć sobie dawne czasy. Po zabawnie spędzonym wieczorze, dwóch butelkach białego wina, szampanie i buteleczce wódki opuszczają restaurację całkowicie pijane! W drodze powrotnej ...obie nachodzi nagła potrzeba, może dlatego ze dużo wypiły. Nie wiedząc gdzie iść się wysikać, jedna mówi do drugiej: - Wejdźmy na ten cmentarz, tutaj na pewno nikogo nie będzie. Wchodzą na cmentarz, najpierw jedna ściąga majtki,sika, wyciera się tymi majtkami i oczywiście je wyrzuca... Widząc to, druga odrazy sobie przypomina, ze ma na sobie drogą markową bieliznę od męża i szkoda by ją wyrzucić. Ściąga więc majtki, wkłada je do kieszeni,sika i zrywa kokardę z pierwszego lepszego wieńca, żeby się podetrzeć. Na drugi dzień mąż pierwszej, dzwoni do męża drugiej: - Jurek, nawet sobie nie wyobrażasz co się stało! To koniec mojego małżeństwa! - Dlaczego? - Moja żona wróciła o 5 rano kompletnie pijana i na dodatek bez majtek! Od razu wywaliłem ją z domu. Na to drugi: - Marek, to jeszcze nic, wiesz co wykombinowała moja! Nie tylko przyszła pijana i bez majtek, ale miała włożoną w tyłek czerwoną kokardę z napisem: NIGDY CIĘ NIE ZAPOMNIMY, ŁUKASZ, IGNAŚ, STASIEK I POZOSTALI PRZYJACIELE Z SIŁOWNI. irekmiecz - 15-12-2012, 09:24 EDIT post niezgodny z regulaminem forum Przepraszam !  Zapomniałem się.
Postaram się w przyszłości pamiętać. robertdg - 16-12-2012, 10:32 EDIT post niezgodny z regulaminem forum BigTomala - 16-12-2012, 18:39 Podczas polowania myśliwy strzelił sobie przypadkowo śrutem w "sprzęt". Odtransportowano go do szpitala i zoperowano. Gdy mężczyzna budzi się z narkozy, natychmiast sprawdza, jak udała się operacja. Profesjonalizm lekarzy go zaskakuje - wszystko ma na miejscu. Po chwili podchodzi do niego chirurg, który wykonywał ten skomplikowany zabieg i wręcza mu wizytówkę. - To adres mojego brata, umówiłem go z panem na jutro. Proszę koniecznie pojawić się u niego. Pacjent ogląda wizytówkę z niedowierzaniem. - Ale tu jest napisane, że on zajmuje się zawodowo grą na flecie? - I właśnie on pokaże panu, jak rozkładać palce, żeby nie nasikać sobie w oko. 
Efa! - 16-12-2012, 21:25 http://demotywatory.pl/3995145/Remixy mirage_DE - 17-12-2012, 13:45  
http://www.youtube.com/watch?v=6byNaIRWORw mjsystem - 18-12-2012, 18:51 skutek reklamy: 
fergul11 - 21-12-2012, 10:26 Nauczycielka poleciła dzieciom, żeby napisały wypracowanie, które zawierać będzie cztery aspekty: 1. Monarchia 2. Seks 3. Religia 4. Tajemnica Powiedziała, że kto skończy będzie mógł iść do domu. Dzieci zaczęły pisać. Po kilkunastu sekundach wstaje Jasio i oddaje pracę. Nauczycielka nie chce wierzyć, że udało mu się już skończyć. Prosi go, żeby odczytał swoje wypracowanie. Jasio czyta z dumą: - " Ktoś zerżnął królową! Mój Boże! Kto...?" BigTomala - 22-12-2012, 21:19 Świątynia Shaolin, Uczeń pyta Mistrza: - Mistrzu, jaka jest różnica między perłą a kobietą ? Mistrz: - Różnica jest taka, że perłę można nawlec z dwóch stron, a kobietę tylko z jednej... Uczeń (zmieszany): - Chciałbym zaprzeczyć mądrości jego wspaniałości Mistrza - słyszałem o kobietach, które można nawlec z obu stron... Mistrz: - To nie kobiety, TO PERŁY ! fergul11 - 24-12-2012, 10:11 Pewien facet jest z wizytą w zakładzie psychiatrycznym. Po obchodzie pyta się dyrektora: - Jak rozpoznajecie chorobę u kogoś, kto z pozoru nie wygląda na chorego? - Prowadzimy go do pomieszczenia z wanną napełnioną wodą, dajemy do ręki wiadro i łyżeczkę i każemy opróżnić wannę z wody. - Hehe. Rozumiem. Ktoś normalny użyje wiadra? - Nie, ktoś normalny wyciągnie korek. To jak ,pokój z widokiem czy bez? [ Dodano: 27-12-2012, 10:12 ] Święta , święta i po świętach , a tu przebój sezonu "wigilia w Radomiu"
http://www.youtube.com/watch?v=xCuRTYPyEMA i w sumie nie byłoby o co kopii kruszyć , ale są już gry na smartfona pod tym samym tytułem
mirage_DE - 03-01-2013, 13:30 http://www.youtube.com/watch?v=SrOmO0BMbCg 
|
||||||
