Chooper - 30-03-2009, 19:31 
Morfi - 30-03-2009, 20:40 http://motoryzacja.interi...-klamie,1282851 Chooper - 31-03-2009, 14:19 
 ---->
londolut - 01-04-2009, 02:15 http://www.youtube.com/watch?v=nhxgEq1xTlE ----------------------------------------------------------- http://www.youtube.com/watch?v=Zgou0lkNs8A http://www.youtube.com/watch?v=xo74Dn7W_pA http://www.youtube.com/watch?v=rY775AJswCo koszmarek - 02-04-2009, 07:31 może nie jest śmieszne, ale nie wiem gdzie to wrzucić http://www.vimeo.com/3169698 
theStairs from animstory on Vimeo. pamar - 02-04-2009, 09:07 Z ŻYCIA Jako, że mam niesamowitą ekipę w pracy to od czasu do czasu podrzucę oryginalne teksty wypowiadane przez nich gdzieś tam: Warszawa, byliśmy świadkami śmiertelnego wypadku, człowiek wszedł w niedozwolonym miejscu prosto pod koła Stara, widzieliśmy jak człowieka wsadzają w worek, smutna sprawa. Stoimy, patrzymy, nagle „chińczyk” wypalił: No teraz będzie miał nauczkę.......... londolut - 02-04-2009, 17:17 http://video.interia.pl/obejrzyj,film,107474 Chooper - 04-04-2009, 10:12  
misjonarz. - 05-04-2009, 19:50 
Demonic - 05-04-2009, 22:40 Jak się nazywa bumerang, który nie wraca? Patyk. iza - 06-04-2009, 01:20 Męski słownik do użytku kobiecego 1. Jestem głodny = jestem głodny 2. Chce mi się spać = chce mi się spać 3. Jestem zmęczony = jestem zmęczony 4. Może byś do mnie wpadła = Kiedy pójdziemy do łóżka? 5. Może byśmy poszli razem do restauracji? = Kiedy pójdziemy do łóżka? 6. Mogę do ciebie zadzwonić? = Kiedy pójdziemy do łóżka? 7. Zatańczymy? = Kiedy pójdziemy do łóżka? 8. Nudzi mi się = A może poszlibyśmy do łóżka? 9. Kocham cię = A może poszlibyśmy do łóżka już teraz? 10. Ja też cię kocham = No, skoro już to powiedziałem, to może wreszcie poszlibyśmy do łóżka? 11. Taaa, niezła fryzura = Przedtem było lepiej 12. Taaa, niezła fryzura = I za to zapłaciłaś 150 PLN? 13. (W czasie zakupów) Ta jest niezła = Weź wreszcie którąś z tych cholernych sukienek i wracajmy wreszcie do domu kobiecy słownik 1. Tak = Nie 2. Nie = Tak 3. Być może = Nie 4. Żałuję = Pożałujesz 5. Potrzebujemy = Chcę mieć 6. Rób jak chcesz = Kiedyś mi za to zapłacisz 7. Musimy porozmawiać = Mam kilka uwag, co do twojego zachowania 8. Jest mi wszystko jedno = Oczywiście, że mi to przeszkadza, idioto! 9. Jaki ty jesteś męski = Lepiej byś się ogolił, umył i popsikał dezodorantem 10. Ach, jakie piękne kwiaty = Czy ty myślisz wyłącznie o seksie? 11. Bądź romantyczny i wyłącz światło = Oczko mi poszło na pończosze. 12. Ta kuchnia jest niepraktyczna = Chcę się przeprowadzić 13. Chciałabym kupić jakiś drobiazg do domu = nowe meble, tapety, boazerie... 14. Kochasz mnie? = Zaraz cię poproszę o coś bardzo drogiego 15. Naprawdę mnie kochasz? = Dziś zrobiłam coś, co ci się na pewno nie spodoba 16. Za minutkę będę gotowa = Możesz założyć kapcie, napić się piwa i poszukać ciekawego programu w TV 17. Musisz się nauczyć komunikowania = Masz Siostrzyczka  ) 19:53:54
się po prostu ze mną zgadzać 18. Nic = Wszystko! to kobiecy Dario_W - 06-04-2009, 08:50 Facet idzie do lekarza i mówi, że ma plamkę na interesie. Lekarz ogląda i mówi, że za 100 złotych usunie plamkę, nie ma problemu. Uradowany pacjent daje stówkę i czeka. Lekarz polewa interes roztworem i plamka zeszła. Uradowany pacjent idzie przez miasto, spotyka go kolega i pyta: - te, co taki zadowolony jesteś? - stary, byłem u lekarza i usunął mi plamkę z interesu. jestem happy. - wiesz, ja też mam plamkę na interesie. - no to idź do tego lekarza, skasuje stówkę i plamki nie ma. stara się nie dowie. - ok. lecę. Kolega pobiegł do lekarza, pokazuje interes, a lekarz na to: - 150 złotych i plamki nie będzie... - Jak to! Kolega 100 złotych zapłacił. Na to lekarz: - PLAMKA PLAMCE NIE RÓWNA, JEDNA OD SZMINKI, A INNA O GÓWNA...
Grześku - 06-04-2009, 17:03 Przychodzi do Urzędu Stanu Cywilnego facet i prosi o odpis aktu urodzenia. -Jak się pan nazywa? -Jajajan Jejejerzy Kokokowalski! -Pan jest jąkałą? - pyta urzędnik. -Nie! Mój ojciec był jąkałą, a pana poprzednik idiotą! hellangel77 - 07-04-2009, 09:15 Prawdziwy mężczyzna nie je miodu. Prawdziwy mężczyzna żuje pszczoły. siwek - 07-04-2009, 17:29 Dwóch 80-letnich staruszków spotyka się w parku. - Wiesz - mówi jeden - chyba moja żona umarła. - Dlaczego tak myślisz? - drugi na to. - No niby z seksem jak dawniej, ale mieszkanie nieposprzątane. Przychodzi Maniuś do domu: - Mamo, żenię się! - Jak ona ma na imię? - Roman. - Maniuś, Roman to przecież chłopiec! - Kurde, coście się wszyscy uparli - w przyszłym tygodniu Romuś kończy czterdzieści lat, a wszyscy w kółko chłopiec i chłopiec...! Kochanie, wyrzuć śmieci! - Przecież dopiero co usiadłem! - A co do tej pory robiłeś? - Leżałem. Dwie gospodynie stoją przy pralce: - Jadźka, ale tak między nami... anal już próbowałaś? - Nieee, zadowolona jestem z Dosi... Mąż z żoną leżeli wieczorem w łóżku. Mężowi zachciało się pić, a że leżał od ściany, zaczyna powoli przechodzić przez żonę. Ta sądząc, że mąż ma ochotę na seks, mówi: - Zaczekaj, mały jeszcze nie śpi. Po trzech minutach mąż ponownie próbuje przejść przez żonę, bo nadal męczy go pragnienie. - Mówiłam ci: zaczekaj, bo mały jeszcze nie śpi. Mąż wytrzymuje jeszcze chwilę, a potem wstaje delikatnie, żeby nie przeszkadzać żonie i nie budzić dziecka. Idzie do kuchni, odkręca kran i stwierdza, że nie leci woda. Sprawdza w czajniku - wody też nie ma. W końcu wyciąga z lodówki szampana. Żona słysząc huk otwieranego szampana, woła: - Co ty tam robisz?! Na to dziecko: - Nie chciałaś mu dać, to się zastrzelił !! W knajpie spotyka się dwóch kumpli: - Słyszałeś, ponoć Staszek nie żyje! - Tak, wiem o tym doskonale... Wyobraź sobie, że Staszek jechał samochodem obok mojego domu i nagle wyskoczył mu pod koła kot. Staszek nie chciał przejechać zwierzaka, więc szarpnął kierownicą w bok, wjechał na krawężnik, auto wyleciało w powietrze, przeturlalo się po moim ogrodzie, Staszek wyleciał z samochodu i przez szybę wpadl do mojej sypialni... - Daj spokój, przecież to straszne tak zginąć! - Ależ nie, on wciąż jeszcze żył. Leżał tak cały we krwi w tym rozbitym szkle i nagle zauwazyl taką starą, zabytkową szafę. Wyciągnął rękę i chwycił się szafy, żeby wstać. Niestety szafa z całym impetem przewróciła się na niego i pogruchotała mu kości... - Rany, jaka okropna śmierć! - Nie, nie, utrzymał się przy życiu. Jakoś wypełzn spod szafy i doczołgał się do schodów. Tam chwycił się poręczy i próbował podnieść, ale poręcz nie wytrzymała ciężaru jego ciała i urwała się pod nim. Staszek spadł z pierwszego piętra na stół w korytarzu, a połamane kawałki poręczy powbijały mu się w ciało... - Psiakrew, strasznie zginął! - No co ty, to go nie zabiło. Spadł tuż obok drzwi do kuchni, czołga się do środka i próbuje podciągnąć na kuchence, ale zahaczył o duży garnek z gotującą się wodą i chlust! Człowieku, cały wrzątek wylądował na nim i poparzył mu ciało... - Cholera, przerażająca taka śmierć! - Ależ nie, wciąż jeszcze oddychał. Mało tego, w pewnym momencie zauważył telefon. Próbował dosięgnąć słuchawki, żeby wezwać pomoc, ale zamiast tego wetknął palce do gniazdka elektrycznego. Żebyś ty to widział, woda w połączeniu z prądem wywołała istny żywioł i Staszkiem szarpnęło napięcie rzucając jego ciałem o ścianę... - O rany, okropnie tak umrzeć! - Daj spokój, on wtedy jeszcze nie umarł... - To właściwie jak on zginął? - Zastrzeliłem go! - Zastrzeliłeś go? - człowieku, przecież on by mi całą chałupę rozpieprzył! |
||||||
