fergul11 - 18-03-2013, 01:53 Dowcip który jest już wszędzie tylko nie na naszym forum  
Dzwoni Tusk do Palikota i pyta -gdzie jesteś ? -na Grodzkiej odpowiada - a myślałem że w Biedroniu
Krzyzak - 18-03-2013, 09:47 a w oryginale Palikot dzwoni do Biedronia i się pyta: - gdzie jesteś? - na Grodzkiej - aaa, bo myślałem, że w Kaliszu (akurat był w Kaliszu wtedy) Matejko - 18-03-2013, 09:56 Darek oni wtedy mieli byc, ale nie byli 
sveno - 18-03-2013, 16:52 Trzy pary chciały zapisać się do nowego Kościoła. Kiedy zapytały, jak stać się członkami tegoż, kapłan odrzekł, iż będą musieli obejść się bez seksu przez dwa tygodnie, a potem wrócić i powiedzieć mu, jak poszło. Pierwsza para była na emeryturze, druga w średnim wieku, a trzecia to świeżo upieczone małżeństwo. Dwa tygodnie minęły, i pary wróciły do kapłana. Emeryci powiedzieli, że to dla nic nie był żaden problem. Para w średnim wieku powiedziała, że w pierwszym tygodniu było ciężko, ale potem dali radę. Nowożeńcy powiedzieli, że było w porządku, dopóki żona nie upuściła puszki farby. - Puszki farby?! - zawołał kapłan. - Tak, - powiedział nieśmiało małżonek. - Upuściła i kiedy pochyliła się, by go podnieść, pożądanie zwyciężyło! Kapłan tylko pokręcił głową i powiedział, że oni nie będą mile widziani w Kościele. - W porządku, rozumiemy - powiedział mężczyzna. - Do Castoramy też nas już nie wpuszczą. fergul11 - 18-03-2013, 18:09
co to znaczy być z dala od centrum wydarzeń Polska - Irlandia 
Ale co do Kalisza opowiem wam anegdotę . Pracowałem kiedyś w firmie której właściciel miał na nazwisko Kalisz (nie rodzina) W zaprzyjaźnionej firmie szklarskiej pracowało kilku nowo zatrudnionych chłopaków , robili dla nas zamówienia i tym razem było to kilka szyb sporych rozmiarów . Zapakowali na samochód i kierowca mówi do 2 pracowników wsiadajcie jedziemy z nimi do Kalisza ,pracownicy pobiegli do szafek po kanapki ,narobili w termos kawy i wsiedli do kabiny , po 3 minutach byli u Kalisza w firmie mina chłopaków niezapomniana
[ Dodano: 20-03-2013, 14:13 ] No i jest weekend to znaczy SOBOTA A NEDELA
marecki - 20-03-2013, 18:46 Poczta głosowa dziadka i babci. Dzień dobry! Obecnie nie możemy odebrać telefonu. Prosimy zostawić wiadomość po sygnale. - Jeżeli jesteś jednym z naszych dzieci, naciśnij 1 - Jeżeli chcecie by popilnować dzieci, naciśnij 2 - Jeżeli chcesz pożyczyć samochód, naciśnij 3 - Jeżeli chcesz by zrobić wam pranie i wyprasować, naciśnij 4 - Jeżeli chcesz by wnuki spały u nas, naciśnij 5 - Jeżeli chcesz byśmy odebrali dzieci ze szkoły, naciśnij 6 - Jeżeli chcesz byśmy Wam przygotowali i przywieźli niedzielny obiad, naciśnij 7 - Jeżeli chcecie zjeść u nas, naciśnij 8 - Jeżeli potrzebujesz forsy, naciśnij 9 - Jeżeli chcecie nas zaprosić do restauracji, na kolację albo do teatru, zacznij mówić, słuchamy. 
fergul11 - 27-03-2013, 10:09 kto zdradził Jezusa ?konfident mjsystem - 27-03-2013, 17:43 Idą święta. Ze względu na pogodę, nie wiadomo jakie, a nawet powinniśmy się domyślić - śnieg pada, więc: https://www.youtube.com/watch?v=hhBU_OvZtAQ https://www.youtube.com/watch?v=lh-rPNfEdPE jawlo - 31-03-2013, 10:00 Ding-dong! - Dzień dobry pani. - A to ty Piotrusiu. Co się stało? - Tata mnie przysłał, bo dłubie przy aucie i nie może sobie poradzić. - Stary, rusz * i idź pomóc sąsiadowi. - Tata jeszcze mówił, żeby pan sąsiad wziął jakiś specjalny klucz, bo tata nie ma. - A jaki? - Szklana pięćdziesiątka... 
tresorex - 02-04-2013, 23:15 Mitsumaniak wrócił z wysp z dorobkiem życia
fergul11 - 05-04-2013, 03:12 Spotyka się dwóch sąsiadów. Jeden mówi do drugiego: - - Słuchaj stary , nie wiem co mam zrobić… - - A co się stało? - - Mój kot sra mi na dywan.. - - Jak to - - No sra na dywan, jeździ tyłkiem po podłodze, nie wiem już co mam robić, może ty byś cos poradził.. - -Wiesz co, zwiń dywan i oklej podłogę papierem ściernym.. - Spotykają się ponownie po dwóch tygodniach.. - - No i jak? - pyta pomysłodawca. - - O człowieku, fenomenalnie. Jak kocisko rozpędziło się w - przedpokoju, -to do lodówki już tylko oczy dojechały.
Po zamknięciu marketu szef wzywa nowego sprzedawcę do biura: - No to ile dziś zrobił pan transakcji? - pyta sprzedawcę. - Jedną, szefie. - Co? Jedną?! Nasi sprzedawcy mają średnio od sześćdziesięciu do siedemdziesięciu transakcji w ciągu dnia! Co pan robił przez cały dzień? A właściwie to ile pan utargował? - Trzysta osiemdziesiąt tysięcy dolarów. Szefa zatkało. - Trzy... sta osiem... dziesiąt tysięcy? Na Boga, co pan sprzedał?! - No, na początku sprzedałem mały haczyk na ryby... - Haczyk na ryby? Za trzysta osiemdziesiąt tysięcy? - Potem przekonałem klienta żeby wziął jeszcze średni i duży haczyk. Następnie przekonałem go, że powinien wziąć jeszcze żyłkę. Sprzedałem mu trzy rodzaje: cienką, średnią i grubą. Wdaliśmy się w rozmowę. Spytałem gdzie będzie łowić. Powiedział, że na Missouri, dwadzieścia mil na północ. W związku z tym sprzedałem mu jeszcze porządną wiatrówkę, nieprzemakalne spodnie i rybackie gumowce, ponieważ tam mocno wieje. Przekonałem go, że na brzegu ryby nie biorą, no i tak poszliśmy wybrać łódź motorową. Spytałem go jakie ma auto i wydusiłem z niego, że dość małe aby odwieźć łódź, w związku z czym sprzedałem mu przyczepę. - I wszystko to sprzedał pan człowiekowi, który przyszedł sobie kupić jeden, jedyny haczyk na ryby?! - Nie. On przyszedł z zamiarem kupienia podpasek dla swojej żony. Zaproponowałem mu, że skoro w weekend nici z seksu, to może pojechałby przynajmniej na ryby... Dwie blondynki przeglądają kalendarz: - Zobacz! Jutro jest Maksymiliana. Znamy jakiegoś Maxa? - Tak, Ibuproma. Jedzie kobieta samochodem. Nagle usłyszała głośny hałas na zewnątrz, zatrzymała się, wychodzi z samochodu i patrzy wokół. Zobaczyła na ziemi jakąś część, dźwiga ją z trudem próbując dopasować ją gdzie się da. Nie mogąc znaleźć miejsca, z którego odpadła, zataszczyła część na tylne siedzenie i jedzie do mechanika. Po przeglądzie mechanik mówi: - Samochód w zupełnym porządku, ale ten dekiel od studzienki trzeba zawieźć na miejsce dobranoc. JCH - 09-04-2013, 18:26 Na rozluźnienie gumek w majtkach
Lekcja religii w szkole. Ksiądz mówi dzieciom o małżeństwie. - Wiecie, że Arabowie mogą mieć kilka żon? To się nazywa poligamia. Natomiast chrześcijanie mają tylko jedną żonę. A to się nazywa... Może ktoś z Was wie? W klasie cisza, nikt nie podnosi ręki. - To się nazywa - podpowiada ksiądz - mono... mono... Jaś podnosi w górę rączkę - Monotonia! ---------------------------------------- Dwóch facetów gra w golfa, chcą szybko rozegrać partię, ale przed nimi grają dwie początkujące kobiety, którym bardzo wolno idzie gra. Jeden mówi do drugiego: - Idź do nich i zapytaj się, czy możemy je wyprzedzić? Drugi idzie, dochodzi do połowy, zatrzymuje się i szybko wraca. Pierwszy pyta: - Co się stało? - Słuchaj, ty musisz iść, bo jedna z nich to moja żona, a druga to moja kochanka! Nie mogę się z nimi równocześnie zobaczyć! - Ok, rozumiem, jasne. Pierwszy podszedł do połowy, zatrzymał się i też wraca. Drugi pyta go: - No, co jest? - Jaki ten świat mały! ---------------------------------------- fergul11 - 10-04-2013, 10:26 this is not funy 
LeszekPoz - 22-04-2013, 15:23 Ja mam coś z całkiem innej beczki
Małysz wraca do domu po zwycięstwie w Turnieju Czterech Skoczni. Staje w drzwiach, a żona na to: - No dobra, a teraz skocz do sklepu. szuwar - 23-04-2013, 20:57 
|
||||||||
