fergul11 - 27-06-2013, 01:42 Gdybyś chciał mnie kiedykolwiek zastawić inq - 27-06-2013, 06:23 Z mojej branży (nie włóczęgowej  ):
Leży dwóch włóczęgów przy torach, obaj bez nóg. Jeden mówi: - A widzisz kurna, mówiłem Ci, że sowa wydaje inny odgłos... szuwar - 27-06-2013, 09:47
wzorowe 
mjsystem - 27-06-2013, 16:07
Pewnie beton szybkoschnący 
https://www.youtube.com/w...d&v=AspJ1AXSUfc mirage_DE - 27-06-2013, 18:10   
  
robertdg - 30-06-2013, 18:30 http://www.youtube.com/wa...Kc_-RtpT0#at=60 milo - 30-06-2013, 19:46 http://www.youtube.com/watch?v=bKRJ5yOA-rg
fergul11 - 02-07-2013, 10:06 http://www.vidiload.com/v..._And_Beautiful/ szuwar - 05-07-2013, 17:30 Język - Organ seksualny, przez niektórych zdegradowany jedynie do funkcji mowy. fergul11 - 06-07-2013, 00:44 klasyka [ Dodano: 10-07-2013, 00:56 ] http://www.pbh2.com/humor...-time-in-italy/ [ Dodano: 10-07-2013, 01:10 ] http://www.videobash.com/...lented-man-5466 Krzyzak - 17-07-2013, 13:12 porządna klimatyzacja w aucie to podstawa: http://deser.pl/deser/51,111858,14264056.html?i=28 fergul11 - 19-07-2013, 03:44 W małym zakładzie fotograficznym klient odbiera swoje zdjęcia do paszportu. Aby zobaczyć jak "wyszedł" wyciąga fotografie z koperty. Chwilę się im przygląda i podaje je fotografowi: - Panie to przecież nie ja - mówi. Fotograf zakłada grube okulary, przenosi kilkakrotnie wzrok ze zdjęcia na klienta i komunikuje: - Jak to nie pan? Pan jak wymalowany! - No skąd? - upiera się klient - Ten tutaj jest jakiś łysy, a ja przecież mam dość bujną grzywę. - Musiał się pan tak przyczesać przed zdjęciem - wzrusza ramionami fachowiec. - Ale ten ze zdjęcia jest wyraźnie starszy. - Każdemu się wydaje, że jest starszy na zdjęciach. - A ta brodawka koło nosa? - klient jest pewny swego - Czy ja mam brodawkę? Fotograf ponownie przygląda się zdjęciom: - No faktycznie - zgadza się, jakby zrezygnowany - Pan nie ma brodawki. Może to i nie pan? - Pewnie, że nie ja. Poza tym - klient dobija starego rzemieślnika - ten na zdjęciu leży w trumnie 
To zwykły diabeł czy jużkraken 
przewiń ekran w dół i włącz odtwarzanie zobaczysz jak brzydcy są celebryci , ale warunek oczy trzymaj na krzyżyku ,po środku ekranu 
mjsystem - 21-07-2013, 12:02 Leci ktoś na wakacje?
Stewardessa dostała polecenie od kapitana, by w sposób dyplomatyczny i delikatny poinformowała pasażerów o tym, że samolot zaraz się rozbije. Stewardesa wychodzi do pasażerów i pyta: - Czy wszyscy maja dokumenty? Pasażerowie z entuzjazmem odpowiadają: - Taaak!!! - W takim razie niech wszyscy je podniosą i zamachają do mnie. Pasażerowie podnoszą je w górę i radośnie machają. - A teraz wszyscy rolujemy dokumenty nad głową, rolujemy... ciaśniutko, ciaśniutko... Pasażerowie entuzjastycznie zwijają, ciaśniutko... - A teraz niech wszyscy wsadza sobie je głęboko w *CENZURA* , żeby zwłoki dało się łatwo zidentyfikować... [ Dodano: 21-07-2013, 14:07 ] ABSTYNENT 
Piątek wieczór. Przychodzi facet do baru: - Co podać? - 3 piwa. Wszystkie jednocześnie. - Jednocześnie? O co chodzi, chcesz się szybciej upić, zaimponować komuś? - Nie, to tradycja. Kiedyś razem z moimi braćmi chodziliśmy razem do baru na piwo w każdy piątkowy wieczór, a teraz, kiedy się przeprowadziłem, podtrzymuję tradycję i wypijam piwa za nich. Mija tydzień, do baru wchodzi ten sam gość: - Co podać? - 3 piwa. Wszystkie jednocześnie. - Pamiętam cię, to ty pijesz za swoich braci. - Dokładnie tak, trzeba podtrzymać tradycję. Mija kolejny tydzień, do baru wchodzi ten sam gość, barman go rozpoznaje: - 3 piwa, standardowo? - Nie nie, dziś niestety tylko 2. - Coś się stało? Czy któryś z twoich braci umarł? - Co? .. aa nie, nie. Po prostu rzuciłem picie. fergul11 - 23-07-2013, 02:09 Polak z natury jest przewrazliwiony slyszac niemiecki Na koniec musialem zmienic juz pieluche mjsystem - 24-07-2013, 17:37 Jasiek zaprosił swoją mamę na obiad w mieście, w którym studiował, wynajmował małe mieszkanko razem z koleżanką Justyną. Jednak, kiedy matka przyjechała do synka, nie mogła nie zauważyć, że współlokatorka syna jest wyjątkowo ładną i seksowną blondynką. Jak to każda matka zaczęła się zastanawiać, czy aby z tego ich wspólnego mieszkania nie wynikną jakieś problemy. Syn zauważył, jak matka patrzy na Justynę i kiedy byli sami powiedział: - Domyślam się o czym myślisz, ale zapewniam cię, że ona i ja jesteśmy tylko współlokatorami. Nic nas nie łączy. Tydzień później Justyna pyta się Jaśka: - Słuchaj, nie chcę nic sugerować, ale od ostatniego obiadu z twoją matką, nie mogę znaleźć mojej pamiątkowej cukierniczki. Chyba jej nie wzięła, jak myślisz? Jasiek zdecydował się napisać list do matki: "Droga mamo, nie piszę, że wzięłaś pamiątkową cukiernicę Justyny, nie piszę też, że jej nie wzięłaś. Fakt jednak pozostaje, że od kiedy byłaś u nas na obiedzie tydzień temu, nie możemy jej znaleźć." Odpowiedź przyszła parę dni później. "Drogi Jasiu, nie twierdzę, że sypiasz z Justyną, nie twierdzę też, że z nią nie sypiasz. Fakt jednak pozostaje, że gdyby Justyna spała we własnym łóżku, już dawno by ją znalazła. Buziaczki, mama" |
||||||||||
