Iwonka3Miasto - 29-04-2009, 10:00 Project Manager usiadł w samolocie obok małej dziewczynki. Manager zagadał do dziewczynki i spytał czy ma ochotę trochę z nim porozmawiać. Dziewczynka zamknęła spokojnie książkę którą czytała i powiedziała: "ok. Bardzo chętnie. Więc o czym będziemy rozmawiać?" Manager na to : "może o logistyce?" "OK" odpowiedziała. "to bardzo interesujący temat. Mam jednak wpierw pytanie: jak to się dzieje że koń, krowa i jeleń jedzą to samo, czyli trawę. Jeleń wydala małe suche kuleczki, krowa duże, płaskie, rzadkie placki, a koń wysuszone klumpy. Może potrafi mi Pan wytłumaczyć co jest tego przyczyną?" "Nie mam pojęcia" - odpowiedział manager po chwili zastanowienia. Na to dziewczynka odpowiedziała: "czy czuje się Pan zatem naprawdę wystarczająco kompetentny by rozmawiać o logistyce skoro temat zwykłego gówna przekracza Pańską wiedzę..." [ Dodano: 29-04-2009, 10:35 ] Panie, proszę Cię, obdarz mnie mądrością, abym mógł zrozumieć swego szefa. Daj mi cierpliwość, abym mógł wytrzymać jego idiotyczne pomysły. Proszę Cię, daj mi też miłość, abym mógł mu to wszystko wybaczyć. Tylko o siłę Cię nie proszę, bo bym go chyba (....) zabił. 
Blondi - 29-04-2009, 11:47 Co dla mężczyzny oznacza robienie porządków w domu? - Podniesienie nogi tak, by kobieta mogła poodkurzać. ***************************************************** Jak nazywa się niewrażliwa podstawa penisa? - Facet. ***************************************************** Jak mężczyźni sortują pranie? - Na "brudne" oraz "brudne, ale jeszcze można założyć" ***************************************************** Dlaczego tak trudno kobiecie znaleźć mężczyznę, który byłby wrażliwy, troskliwy i przystojny? - Bo on przeważnie już ma chłopaka. ***************************************************** Skąd wiadomo, że mężczyzna robi plany na przyszłoć? - Bo kupuje dwie skrzynki piwa zamiast jednej. ***************************************************** i z innej beczki: Antek poszedł nad rzekę łowić ryby. Rozpalił ognisko i już miał zarzucić wędkę, gdy zauważył kurę idącą w jego stronę. Nie namyślając złapał ją, oskubał, upiekł i zjadł. Nagle patrzy - drogą biegnie sąsiadka i woła: - Antek, nie widziałeś mojej kury? Antek spogląda na pióra leżące u jego stóp i mówi: - Rozebrała się i popłynęła na drugą stronę rzeki! ******************************************************** Zima. Dwa jelenie stoją na paśniku i żują ospale siano nałożone tu przez gajowego. W pewnej chwili jeden z jeleni mówi: - Chciałbym, żeby już była wiosna. - Tak ci mróz doskwiera? - Nie, tylko już mi obrzydło to stołówkowe jedzenie! rosomak1983 - 29-04-2009, 12:18 http://video.interia.pl/o...%C5%82upie_koty Anonymous - 29-04-2009, 16:25 no normalnie wstyd i chańba 
http://www.joemonster.org...tacja_benzynowa Morfi - 29-04-2009, 18:46 Jaki rodzaj sportu mężczyźni najchętniej uprawiają na plaży? - Wciąganie brzucha na widok każdej młodej dziewczyny w bikini. Czy wiesz dlaczego bankierzy są dobrymi kochankami? - Bo wiedzą z pierwszej ręki, jaka jest kara za wczesne wycofanie się. Dlaczego faceci chcą się żenić z dziewicami? - Bo nie mogą znieć krytyki. Dlaczego mężczyźni wolą blondynki? - Ponieważ lubią towarzystwo kobiet na swoim poziomie intelektualnym. Dlaczego tak dużo kobiet ma udawany orgazm? - Dla tego, że tylu facetów robi im udawaną grę wstępną. 
siudii - 29-04-2009, 21:32 Moda na Suknie - odcinek 1942 http://www.youtube.com/watch?v=h3btUVRVkns barthez2183 - 30-04-2009, 01:33 Krótki dialog znaleziony na forum motoryzacyjnym: Pytanie: Sprawdzam poziom oleju w samochodzie a na bagnecie sucho.Ale ciśnienie oleju jest prawidłowe,bo kontrolka mi się nie pali.Komu wierzyć?Bagnetowi czy kontrolce? Odpowiedź: Mierzę swojego penisa linijką - 15 cm,a żona mówi że czuje 5 cm!Komu wierzyć?Linijce czy żonie? Chooper - 02-05-2009, 09:29 znalezione w sieci: Dresy to najtroskliwsi ludzie jakich znam. Zawsze jak przechodzę obok nich pytają czy mam jakiś problem. Szef- człowiek, który nigdy nie widzi jak pracujesz, ale zawsze zauważy kiedy odpoczywasz. Pracownicy w firmie urlopy dzielą na dwie kategorie: - urlop własny, - urlop przełożonego. Modlitwa kobiety przed posiłkiem: "I spraw, Panie Boże, by te wszystkie kalorie poszły w cycki!" News z WSI24: Cud na pierwszym koncercie Joli Rutowicz! Sparaliżowany chłopiec wstał z wózka i wyszedł. Zagadka. Na łące leży facet, na plecach ma plecak, wokół latają muchy. Pytanie: Co jest w plecaku? Odpowiedź : Spadochron. Uwaga! Zaginął ratlerek bez jednej łapy. Znaki szczególne : upada, kiedy zaczyna sikać Producenci lodów modlą się żeby lato było upalne, producenci kremów modlą się o to, aby lato było słoneczne, producenci parasoli modlą się o deszczowe lato, a producenci wódki się nie modlą - nie mają czasu, muszą produkować Przeciętna amerykańska kobieta ma wymiary 90-60-90...... Z tym, że oni liczą w calach... Gra wstępna jest bez sensu.To tak jakbyś trąbił przez 15 minut przed wjazdem do garażu. Dzieci są jak pierdnięcia, da się wytrzymać tylko z własnymi. - Zenek, ty flegmatyku jeden, jak chcesz zostać fotografem? Dlaczego zdjęcie ślimaka jest nieostre? - Poooruszył się .. Człowiek uczył się podpatrując zwierzęta. Tai-chi wymyślił mnich obserwujący walkę czapli ze żmiją . Jogę z kolei wymyślił inny mnich, gdy zobaczył psa liżącego sobie jajka. Na dobrym filmie w ciągu dwóch godzin główny bohater zdąży pannę poznać, wyrwać, wyobracać i rzucić. W życiu tak nie jest... chyba, że na wyjeździe integracyjnym z firmy. - Jaka jest różnica między dwulatkiem a dorosłym facetem? - Dwulatka można zostawić samego z nianią . Uczeni skrzyżowali buraka, marchew, groszek, ziemniaka i... świnię. Wyszedł obiad. Zbierz dziesięć nakrętek od Coca-Coli, piętnaście paczek po LM'ach, 3 opakowania od czekolady, puste butelki, plastikowe kubeczki i w ogóle weź ty @$%*& posprzątaj w tym pokoju! Kynolog odwiedził znajomych, którym niedawno urodziły się trojaczki. Długo przyglądał się maleństwom, po czym wskazał palcem: - Ja bym zostawił tego. - Kocha pan swoją żonę? Oczywiście! A co ona gorsza od innych?! Kobieta jest przeciwieństwem psa. Pies wszystko rozumie, ale nic nie może powiedzieć. pogodnej soboty
koszmarek - 02-05-2009, 17:09 Rozmawia dwóch drechów: - Ej, stary, wiesz kto jest Bach albo Mozart? - Nie... a co, w******yć im trzeba? - Nie, to spoko kolesie, piszą melodyjki do komórek... Grześku - 04-05-2009, 11:41 Viagra light: stać nie stoi, ale w slipach się ładnie układa. 
Spytałem dziś żonę: - Wczoraj w nocy, gdy się kochaliśmy, udawałaś...? - Nie - odpowiedziała - naprawdę spałam.
Wraz z wprowadzeniem nowego hasła - "Palce lizać", personel KFC wycofał papier toaletowy z firmowych ubikacji.
Nowa woda kolońska: dzięki aromatowi nawozu, połączonego z delikatnymi nutami końskiego potu, zapewni ci wolne miejsce w dowolnym środku transportu publicznego.
Jeśli ożenisz się z miss to tak, jakbyś kupił mercedesa klasy S. Masz pewność, że produkt został sprawdzony przez co najmniej pięciu specjalistów.
Ostatnio pojawiła się możliwość płacenia komórką za przejazd pociągiem do Wołomina. Jeden przejazd - jedna komórka. londolut - 05-05-2009, 08:55 http://www.youtube.com/wa...feature=related Od 40 sekundy robi się ciekawie
Jassmina - 05-05-2009, 11:26 Gosh...człowiek prawie zginął pod kołami samochodu...dosłownie
Jak "umilić" czas autostopowiczowi: 1. Zatrzymaj się na poboczu i zapytaj, która godzina, a następnie szybko odjedź. 2. Kiedy autostopowicz wsiądzie, spytaj go po cichu, czy się boi. 3. Pochyl się nisko nad kierownicą i nieprzytomnym wzrokiem powiedz: DOSTANĘ WAS WSZYSTKICH. 4. W trakcie jazdy przynajmniej trzy razy głośno się obliż. 5. Na komórce wybierz dowolny numer i tajemniczo wyszeptaj: TU KRZYŻAK, MAM JEDNĄ MUCHĘ. 6. Bezpośrednio przed wejściem w ostry zakręt krzyknij: Kurczę, nie wyrobię! 7. Gdy zatrzyma Was drogówka, z kamienną twarzą powiedz policjantowi: PANIE OFICERZE, TO ON! 8. Pożegnaj autostopowicza słowami: WIEM, GDZIE MIESZKASZ... ALLEGRO Styl, interpunkcja i ortografia oryginalne! Bardzo oryginalne...:) POWODY SPRZEDAŻY * Niestety musiałabym chodzić na wdechu i z wciągniętym brzuchem nie mówiąc, że nic nie mogłabym jeść. Aż tak się poświęcać nie będę. * Sprzedaję bo niestety cycki mi się nie mieszczą już w niego. * A z tego względu, że brat przestał chodzić do kościoła... kurtka jest już niepotrzebna. * Postanowiłem, ze znudziło mi się posiadanie kuli z rzelaza, wiec ją sprzedaję. * Sprzedaję tylko dlatego, że mam długowłosego białego kota i praktycznie nie mogę mieć w domu czarnych rzeczy, bo musiałabym je cały czas „odkudlać” * Kartę sprzedaje jako uszkodzoną z powodu, że do środka komputera weszła mi mysz, która narobiła na ścieżki karty, które szlak trafił. * Różyczkę [broszkę] sprzedaję, bo jest prezentem od odrzuconego kochanka i patrzenie na nią wywołuje krwawienie oszukanego serca (mojego). * Bo pilnie potrzebuje gotówkę na mandat!!! Jechałem 100km/h po terenie zabudowanym a policjant w łapę nie chciał! * Kasety były używane, co widać po ryskach na pudełkach, ale potem rąbnęli mi samochód, nad czym ubolewam, i już nie mam gdzie ich słuchać. * Miałam ją raz na sobie na bardzo prestiżowej międzynarodowej konferencji, a teraz się przebranżowiłam i nie mam jej do czego nosić. * Marynarka jest nowa, ani razu nie używana bo mąż za szybko tyje. MATEMATYCZNA PRECYZJA OPISÓW: * 4 kostki po 4 RAM, czyli razem 32 RAM * Prędkość obrotowa wentylatora to ok. 1700 obr./min (na oko). * Dwa motki są całe,jeden jest zaczęty,ale jest większa połowa (2/3). * Aukcja hurtowa: 2 tuziny, czyli 12sztuk. * użyty raz razy. * Ręcznie wykonana kula. Wysokość około 8cm, a długość ok. 8cm. * Wszystkie pięć części trylogii Sapkowskiego. * Tylko teraz, promocyjna cena 139,99 zł na nową niższą cenę — 199,99 zł!!! * Za niecałe 25 zł (25,49). * podkład był użyty dokładnie 1,5 raza. * Zakupiłam 3 zestawy po 3 aniołki i nie dostałam wszystkich 18, tylko 9! * Długość kabla 1,5 metra, co zapewnia duże prędkości transmisji danych. * Mieści zeszyty i nawet mniejsze A4. KOMENTUJEMY KONTRAHENTA * I naucz się po polsku pisać, tłumoku. * Gość zielony w sprawach wifi jak oliwka. * Warmazoniaż * Smocza pyta. * Jesteś kłamcą, landryną!!! * Uproszczona konstrukcja cepa. * Ty kufoncu. * Nadajesz się do tarcia chrzanu. * Kolejny niepełnosprytny. * Iloraz inteligencji oscylujący na poziomie spróchniałego pnia drzewa. * Ty marny wytworze biegunki hipopotama * Gość trybi jak diesel w zimie. * Niepoważny faflun. * straszny dzban. * Bezmuzgie yeti. * W rozmowie telefonicznej mówił w moim kierunku wulgarne inwektywy na tle erotycznym! Nie polecam! * Uważajcie na tego super robiącego w ch**a, teraz to ja jego paczkę mam w du... * sprzedający stosuje chwyty poniżej pasa. * Ale się dałem wydymać... jak mały Kazio... a to pedał jeden. * Nie jestem Pinokio, żebym się pie***ł. Z pajacami. * Pan xxx jest naprawdę nie w porządku. Zostałem przez tego użytkownika wykorzystany! * Dziwię się sobie, że dałem się wydymać. * Nie powinien obcować na allegro. Zdecydowanie nie polecam. * Niestety chciałem ubić interesa, ale ty jesteś nerwowa!!!! * Jesteś pan zbiorem molekuł. * Koleś upierdliwy jak nietoperz. * Najpierw debil truł mi przez tydzień, zalicytował palant, wygrał ten idiota, a na deser napisał, że już nie chce tej gry. Kawał kretyna ogólnie. * Ten koci zwis mnie olał. * Raptus warchoł i woda na młyn odwetowców. * Śmierdząca flądra w łokieć szarpana!!!!! * Gość niesłowny, a do tego bezczelny kłamczuch, łgarz, zwodziciel, unikacz, miglanc, pieprzony kierunkowskaz i brakło mi epitetów (bo musiałbym przeklinać). * Ty, ty, ty, człowieku! * Totalny brodzik intelektualny. * Nie jest to oszust, ale raczej kołchoźnik. * Oszust i hochsztapler!!!!!! harpagan - 05-05-2009, 14:23 Posyp rick - 05-05-2009, 19:39 http://www.youtube.com/watch?v=ZT8aVfbOPEg a szczegolnie tak od 1:35 to się nazywa fart no i jeszcze mały zbiór śmiesznych cytatów http://bash.org.pl/ Morfi - 06-05-2009, 00:12 <ja>ty skimn to... <joshua>?? <ja>wracam dzis z psem od grubego juz ciemno bylo <ja> ide abrahama i podbija do mnie taki kolo 2x2 w bluzie Lechi  morda jak u bulldoga
<ja>chwycil mnie za ramie i do mnie: dawaj kurde komore!! <joshua> i co zrobiles? <ja>a co moglem zrobic? <ja> dalem mu telefon no co ja sie bede z takim klucil <ja>dalem mu ten telefon a on dalej trzyma mnie za reke i wybiera jakis numer i dzwoni <joshua>?? <ja>czesc mamo ja nie bede na kolacji bo przegralismy z tymi pedalami 2 do 1 ide sie przejsc z chopakami <ja>nie martw sie o mnie wroce dzisiaj do domu <ja>oddal mi telefon i poszedl w *cenzura*.. <joshua>LOL!! xD <ja> stalem kurde dobre 10min jak tepak na srodku ulicy kminiac co sie stalo... O_o |
||||||
