inq - 02-09-2013, 14:46 Siedzi dwóch policjantów nad brzegiem rzeki i się opala, podjeżdża chłop traktorem i pyta: - Panie władzo przejadę tędy? - A pewnie że pan przejedziesz - odpowiada policjant. Chłop wjeżdża do rzeki i się topi. Na to jeden policjant mówi ze zdziwieniem do drugiego: - Ty patrz on się utopił, a kaczce do brzucha sięgało... Efa! - 04-09-2013, 17:12 - Halo? - Halo. - Dobry wieczór. Dzwonię do pana z Agencji Bezpieczeństwa Wewnętrznego. - Wiem. - Skąd pan wie? - Bo się pan dodzwonił na telefon, który miałem wyłączony. mjsystem - 04-09-2013, 17:47 Bóg stworzył osła i rzekł do niego: - Ty będziesz osłem. Będziesz od rana do wieczora pracował i ciężkie rzeczy na swoich plecach nosił. Będziesz jadł trawę i będziesz mało inteligentny. Będziesz żył 50 lat. Na to odparł osioł: - 50 lat takiego życia to za wiele. Daj mi proszę nie więcej jak 30 lat. I tak było. Następnie Bóg stworzył psa i powiedział do niego: - Ty będziesz psem. Będziesz pilnował dobytku ludzi, których będziesz oddanym przyjacielem. Będziesz jadł to, co człowiekowi z jedzenia zostanie i żył będziesz 25 lat. Pies na to: - Boże, 25 lat takiego życia to za dużo. Daj mi nie więcej jak 10 lat. I tak było. Później stworzył Bóg małpę i rzekł do niej: - Ty będziesz małpą. Masz skakać z drzewa na drzewo i zachowywać się jak idiota. Masz być wesoła i żyć 20 lat. Małpa rzekła: - Boże, 20 lat bycia pośmiewiskiem to za wiele. Proszę, daj mi nie więcej jak 10 lat. I tak było. W końcu Bóg stworzył człowieka i powiedział do niego: - Ty będziesz człowiekiem, jedyną logicznie myślącą istotą, która będzie zamieszkiwać ziemię. Będziesz używał swojej inteligencji, ażeby podporządkować sobie inne stworzenia. Będziesz panował na ziemi i żył 20 lat. Na to powiedział człowiek: - Boże, bycie człowiekiem tylko 20 lat to za mało ! Proszę daj mi te 20 lat, które odrzucił osioł, 15 psa i 10 małpy. I tak się stało. Człowiek przez 20 lat żyje jak człowiek, później 20 lat jak osioł, haruje od rana do wieczora. Potem ma dzieci i 15 lat żyje jak pies. Opiekuje się domem i je to co mu rodzina zostawi. Ostatnie 10 lat spędza jak małpa, chodząc na czworaka robiąc głupie miny i zabawiając swoje wnuki. fergul11 - 05-09-2013, 10:49 Te Wybuchy , te pościgi . fj_mike - 05-09-2013, 18:16 http://www.youtube.com/watch?v=wLiIj4HmjD8 seba314 - 06-09-2013, 13:19 jako, ze sezon ogorkowy dobiega konca- zagadka co zrobic , zeby miec twardego ogorka na zime ??? gimnastykowac sie 
[ Dodano: 06-09-2013, 13:59 ] gosciu zlapal gume i na poboczu drogi zaczal odkrecac kolo, w tym samym czasie podjezdza BMW z trzema karkami w srodku. jeden wysiada, robi susa do srodka, wyrywa srodkowy panel i mowi: ty bierzesz kolo, to ja biore radio
fergul11 - 09-09-2013, 00:06 Zdanie które rozbawiło mnie ostatnio
Mama Madzi już siedzi , teraz czas na tatę Kasi Efa! - 11-09-2013, 15:04 Żołnierz na froncie otrzymał list od swojej dziewczyny: Drogi Pawle Nie mogę dalej ciągnąć naszego związku. Odległość między nami jest zbyt duża. Muszę przyznać, że zdradziłam Cię dwukrotnie, ponieważ nie było Cię i to nie jest sprawiedliwe. Wybacz. Proszę, odeślij mi zdjęcie, które ode mnie dostałeś. Całuski, Kasia Żołnierza to zabolało, dlatego poprosił kumpli o wszelkie zdjęcia ich obecnych lub byłych dziewczyn. Zatem do koperty ze zdjęciem Kasi dorzucił zdjęcia innych ładnych dziewczyn, jakie dostał od kolegów. W zestawie pojawiło się 57 zdjęć wraz z listem: Droga Kasiu, Przepraszam, ale ni cholery nie pamiętam, kim jesteś. Proszę, wybierz swoje zdjęcie z tej kupki i odeślij całą resztę. Trzymaj się, Paweł fergul11 - 11-09-2013, 23:25 Dorastająca córka pyta matkę - mamo , co się dzieje z miodem z miesiąca miodowego ? - wsiąka w męża i powstaje stary piernik . [ Dodano: 12-09-2013, 00:26 ] To mi bardziej wygląda na Dyngus śmigus , niż poświęcenie
http://www.vidiload.com/4891/priest-is-pissed-off/ [ Dodano: 14-09-2013, 00:25 ] Ten model mitsubishi rzuca na kolana 
macia - 15-09-2013, 21:40 Środek nocy, facet wraca podchmielony do domu. Siada na wersalce, włącza telewizor, gdy siedzący obok jamnik nagle odzywa się: - Andrzej, weź ty sprzedaj wszystko, zastaw dom i wystaw mnie do wyścigu chartów, wygram go dla ciebie i zarobimy trochę grosza. Facet zdezorientowany pomyślał, że już ma przywidzenia więc poszedł spać. Następnego wieczora znowu wraca do chałupy podcięty. Włącza telewizor, a jamnik swoje: - Andrzej, weź ty sprzedaj wszystko, zastaw dom i wystaw mnie do wyścigu chartów, wygram go dla ciebie i zarobimy trochę grosza. Gość mocno zdziwiony patrzy na jamnika ale nadal nie wierzy. Postanawia następnego dnia zmienić scenariusz. Wraca trzeźwy do domu i od progu od razu patrzy podejrzliwie na jamnika. Siada na wersalce, włącza telewizor, a jamnik odzywa się jak poprzednio: - Andrzej, weź ty sprzedaj wszystko, zastaw dom i wystaw mnie do wyścigu chartów, wygram go dla ciebie i zarobimy trochę grosza. Facet zrobił oczy  ale pomyślał, że to nie może być przypadek i postanowił zrobić, co podpowiadał mu jamnik - sprzedał wszystko, chałupę zastawił i poszedł z jamnikiem na wyścig chartów, gdzie wszystkie pieniądze postawił na niego.
Sędzia wystartował psy, wszystkie charty ruszyły. Jamnik siedzi na ziemi i się nie rusza. Facet zdezorientowany patrzy jak charty dobiegają do półmetka i myśli: "pewnie zaraz ruszy, dogoni je, jeszcze chwila i wystartuje!". Ale jamnik siedzi, a charty przebiegają obok niego, mijając linię mety. Facet biegnie, przeskakuje przez ogrodzenie, staje roztrzęsiony przed jamnikiem i drze się na niego: - jamnik co się stało, co się k... stało???!!! A jamnik na to: - nie wiem, Andrzej, nie wiem... fergul11 - 16-09-2013, 19:15 Synowa dzwoni do teściowej i pyta: - Mamusiu, jak się dziecko zesra to przebiera ojciec, czy matka? Teściowa odpowiada: - Oczywiście, że matka! Na to synowa: - No to niech Mamunia się zbiera i przyjeżdża, bo synuś tak się nachlał, że do kibla nie trafił... mjsystem - 17-09-2013, 19:03 Policjant zatrzymuje faceta jadącego mercedesem, ponieważ nie zatrzymał się na znaku Stop. - Poproszę prawo jazdy. - Ale panie władzo, czy mógłby pan powiedzieć co ja takiego zrobiłem? - Nie zatrzymał się pan na znaku Stop. - Ale panie władzo, po co miałem się zatrzymywać? Nie widziałem żadnego samochodu w odległości kilometra. - Nic nie szkodzi, przepisy trzeba przestrzegać. - No, ale panie władzo, gdy dojeżdżałem do znaku to zwolniłem gdzieś do 20 kilometrów na godzinę i gdy nie zobaczyłem żadnego samochodu, pojechałem dalej. - Zwolnił pan, ale się pan nie zatrzymał - mówił poirytowany glina. - Czy nie ma pan co innego do roboty, tylko wlepianie mandatów za nic? Lepiej idź pan sobie pączka zjeść! - Udam, że nie słyszałem ostatniego komentarza. A teraz prawo jazdy poproszę. - No dobra, ale niech pan mi najpierw wytłumaczy, jaka jest różnica pomiędzy zwolnieniem a zatrzymaniem. Ja nadal nie rozumiem czemu nie wystarczy zwolnić. - Chętnie panu wytłumaczę - glina otwiera drzwi od merca, wyciąga kierowcę i zaczyna go lać pałą po łbie. Po pięciu minutach pyta: - Czy chce pan żebym zwolnił, czy żebym się zatrzymał? JCH - 17-09-2013, 19:20 Snajper na stanowisku. Karabin przy ramieniu, oko przy celowniku. Przygotowuje się do wykonania zadania. Nagle dzwoni telefon. Żona. - Kochanie, moja mamusia przyjechała. - Wiem, widzę. bulius - 19-09-2013, 13:11 Jak porwać samolot w Rosji... Poniedziałek Porwaliśmy samolot na lotnisku w Moskwie, pasażerowie jako zakładnicy. Żądamy miliona dolarów i lotu do Meksyku. Wtorek. Czekamy na reakcję władz. Napiliśmy się z pilotami. Pasażerowie wyciągnęli zapasy. Napiliśmy się z pasażerami. Piloci napili się z pasażerami. Sroda Przyjechał mediator. Przywiózł wódkę. Napiliśmy się z mediatorem, pilotami i pasażerami. Mediator prosił, żebyśmy wypuścili połowę pasażerów. Wypuściliśmy, a co tam. Czwartek Pasażerowie wrocili z zapasami wodki. Balanga do rana. Wypuściliśmy drugą połowę pasażerów i pilotów. Piątek Druga połowa pasażerów i piloci wrócili z gorzałą. Przyprowadzili masę znajomych. Impreza do rana. Sobota Do samolotu wpadł specnaz. Z wódką. Balanga do poniedziałku. Poniedziałek Do samolotu pakują się coraz to nowi ludzie z gorzałą. Jest milicja, są desantowcy, strażacy, nawet jacyś marynarze. Wtorek Nie mamy sił. Chcemy się poddać i uwolnić samolot. Specnaz się nie zgadza. Do pilotów przyleciała na imprezę rodzina z Władywostoku. Z wódką. Sroda Pertraktujemy. Pasażerowie zgadzają się nas wypuścić, jeżeli załatwimy wódkę. mirage_DE - 25-09-2013, 09:43 mitsubishi colt 
|
||||||
