Anonymous - 12-05-2009, 15:08 No ale flamastrem 
Bartek - 12-05-2009, 15:58 leser, powinno być w tuner madafaka 
Dwóch zalanych w trupa facetów wraca przez wioskę do domu. Nagle jeden mówi: - Ty, patrz! Do twojej chaty przez okno próbuje wleźć złodziej! - A niech włazi... Żona pomyśli, że to ja i tak mu po gębie nakładzie, że zapomni po co przyszedł... - Laska mnie rzuciła. A jeszcze na dodatek przysłała fotki, jak się puszcza z moim kumplem... - I co? - Posłałem te fotki jej ojcu na maila... Powiadają, że z pracy nie odchodzi się, trzaskając drzwiami. Wiadomo, referencje, dalsza kariera, te sprawy. I tego się ostatnio posłuchałem. Pożegnałem się uprzejmie ze wszystkimi, życzyłem powodzenia w dalszej karierze...Tylko potem nie wytrzymałem i przyczepiłem gumą do żucia pełną zapalniczkę do górnej ścianki w pracowej mikrofalówce. Hubeeert - 12-05-2009, 17:31 
Marcino - 12-05-2009, 23:07 KOmunia wg empiku" Zobaczcie komentarze...:) Chooper - 13-05-2009, 20:01 vendetta - 14-05-2009, 09:48 "Mam psa labradora i właśnie kupiłem worek Pedigree Pal w supermarkecie, po czym czekałem w kolejce do kasy. Kobieta za mną zapytała czy mam psa?(!) Bez zastanowienia odpowiedziałem, że nie i że właśnie ponownie rozpoczynam dietę Pedigree Pal, chociaż nie powinienem, bo ostatnio wylądowałem w szpitalu. Ale zdołałem zgubić ponad 20 kg zanim obudziłem się na oddziale intensywnej terapii z rurami w większości moich otworów i z igłami w obydwu ramionach. Powiedziałem jej, że jest to w sumie idealna dieta i należy mieć zawsze wyładowane kieszenie bryłkami Pedigree Pal i zjadać jedną lub dwie gdy poczujesz głód. Jest to żywność zawierająca wszystkie składniki niezbędne do życia i mam zamiar znowu ją zastosować. Musze zaznaczyć, że teraz wszyscy w kolejce byli oczarowani moją opowieścią, a zwłaszcza wysoki facet za tą kobietą. Zszokowana, zapytała, czy dlatego wylądowałem na intensywnej terapii, bo zatrułem się pożywieniem dla psów? Powiedziałem jej, że nie - że usiadłem na ulicy, by wylizać sobie jajka i samochód mnie uderzył. Myślałem, że trzeba będzie pomóc facetowi za nią wyjść ze sklepu, bo ze śmiechu prawie stracił przytomność ... " Chooper - 14-05-2009, 12:00 Dario_W - 14-05-2009, 13:42 List motywacyjny na stanowisko handlowca w spedycji. Długie ale naprawdę dobre! Witam! Chciałem zainteresować Państwa swoją ofertą na to stanowisko. Jestem osobą o 12-letnim doświadczeniu w branży logistycznej. Byłem spedytorem, hadlowcem i logistykiem. Teraz od 1 stycznia jestem tzw. wolnym strzelcem, ale pełnym zapału i chęci przedłużenia swoich kontaktów, a mam je nie-wąskie. Otóż znam wielu logistyków z Dolnego Śląska. Jak się pracowało w 9-ciu firmach to się zna. Duże rotacje i tak dalej, wiadomo. Znam ludzi w około stu firmach i jestem w stanie "załatwiać" po kilkadziesiąt ładunków dziennie. Z logistykami baluję, spotykam się na grillach i innych baunsach. W ostatnich latach podczas pracy w firmach Trenkwalder czy Raben zarabiałem rocznie (mówimy o prowizji z ładuków dla firmy, nie łącznych obrotach) ok 1,5 mln Euro rocznie dla firmy w której pracowałem. Ciągle w trasie, ciągle w ruchu, ciągle imprezy i zabawy, ale płacono mi niewiele jak na taki zarobek. Zanim prześlę Państwo swoje CV chciałem postawić pewne warunki i od ich potwierdzenia uzależniam dalsze rozmowy z Waszą firmą, o której slyszałem wiele dobrego. Warunki dotyczą nie tylko finansów. Tu oczekuję ok. 5 tys. zł (brutto) podstawy plus prowizja. Oczekuję też firmowego laptopa np. HP Compaq, bo trzeba się z czymś pokazać (przecież nie będę robił prezentacji firmy i jej możliwości na Acerze za 2 tys. zł), dobrego telefonu komórkowego np. PRADA i dobrego samochodu (nie jakiejś Skody Fabii czy Opla Corsy w kolorze białym). Jestem poważną osobą i w kregach, w których bywam, dobijam targów, załatwiam zlecenia, baluję do rana oczywiście w szeroko pojętym interesie fimy) nie wypada po prostu być tzw. "dziadem". A żeby nie być nim to najważniejszy jest służbowy samochód. Oczekuję samochodu z segmentu D (przeferuję Audi A6, Ford Mondeo, Opel Vectra C, nowe Renault Laguna Coupe czy Peugeot 407) z mocnym silnikiem wysokoprężnym np. 2.2 lub 2.4 (nie chce mi się krecić jakiegoś benzynowca do 4 tys. obrotów z climatronikiem, ESP (czasem trzeba przyszaleć lub po prostu zdążyć na czas na Business-meeting z kontrahentem), obiciem z Alcantary, Radiem CD ze zmieniarką na minmum 6 płyt (dużo słucham w podróży za ładunkami, zleceniami), czy podgrzewanych foteli. Auto musi być czarne i bez żadnym naklejek firmowych. Po prostu "jak Cię widzą tak Cię piszą". Oczekuję też funduszu reprezentacyjnego na lunche czy spotkania w klubach z potencjalnymi kontrahentami. Jeśli uważacie, że moje warunki są do przyjęcia to proszę o maila zwrotnego. P.S. Aha ja nie jeżdżę na spotkania w sprawie pracy, na których mogę się dowiedzieć, że czeka na mnie Skoda Fabia (klienta trzeba czasem sportowo przewieźć autem, podyskutować) jawlo - 14-05-2009, 20:36 Ojcowska duma
Ojciec z synem poszli na krytą pływalnię. Po wyjściu z basenu ojciec stanął pod prysznicem, żeby zmyć resztki chloru, a synek bawiąc się biegał koło niego. W pewnej chwili maluch poślizgnął się na mydle. W ostatniej chwili ratując się przed upadkiem, złapał się za ojcowego ptaka, podciągnął się trochę i pobiegł dalej. Tatko popatrzył czule na pociechę i pomyślał: "No, a gdyby był dziewczynką i myłby się teraz z matką to by się wziął i wypie…ł" Rozmowa dwóch facetów - Dlaczego na swoja żonę mówisz flanelciu ? - To zdrobnienie - Od czego ??? - Ty szmato Para zakochanych siedzi w kinie w ostatnim rzędzie. On - My już tu ponad godzinę siedzimy, a ty mnie nawet nie pocałowałaś ?. Ona - Przecież dopiero co ci lodzika zrobiłam !?!?! - Mi ???? New York. W barze do extra-dziwki podchodzi gość i mówi, ze chciałby się zabawić. - Zgoda, ale pamiętaj, ze jestem najlepszą dziwką w tym mieście i drogo się cenię. - Mam 100$ - może być? - Za 100$ mogę cię najwyżej zaspokoić ręką. - Co??? Za 100$ ręką??? Chyba żartujesz!!! - Wyjdź przed bar, coś ci pokażę. Wychodzą. - Widzisz to ferrari? Jest moje. Mam je Tylko za robienie ręką. Jestem najlepsza. W koncu gość zgadza się. Jest mu dobrze jak nigdy dotąd. "Rzeczywiscie jest najlepsza" - myśli. Następnego dnia przychodzi znów do baru, podchodzi do dziwki i mówi: - Dziś mam 500$, zabawimy się? - Za 500$ mogę ci najwyzej zrobić loda. - Co??? Loda za 500$??? - Wyjdź przed bar, cos ci pokażę. Wychodzą. - Widzisz ten wieżowiec? Jestem jego wlascicielką. Tylko za robienie loda. Jestem najlepsza. Gość zgadza się i ma taki orgazm, jak nigdy w życiu. Następnego dnia wraca do baru: - Dziś mam 1000$ i chciałbym się pobawić twoją c…ą. - Wyjdźmy przed bar. Wychodzą. Dziwka pokazuje gościowi widoczną w oddali panoramę Manhattanu. Gość łapie się za glowę i krzyczy: - No nie!!! Nie chcesz mi chyba powiedzieć, że... Na to dziwka: - No co ty. Gdybym miała c…ę, to wszystko byłoby moje... Idzie facet przez las i widzi zziębniętą sierotkę. Pyta: - Zimno ci? - Tak. - A może głodna jesteś? - No tak. - To może chcesz na pączka? - A jak to jest na pączka? Młoda dziewczyna przychodzi do ginekologa i mówi: - Panie doktorze, już na wstępie pragnę podkreślić, że jestem jeszcze dziewicą - To nic! - odpowiada lekarz - to się nawet dobrze składa bo ja jestem lekarzem pierwszego kontaktu! Niedzielny poranek. Budzi się dziewczyna u poznanego dzień wcześniej na dyskotece chłopaka. Rozgląda się po pokoju i mówi: - O, a mieszkanie też masz malutkie... Przychodzi kobieta do lekarza i mówi: - Panie doktorze, mam wstydliwy i nieco dziwny problem. Otóż na wewnętrznej stronie ud pojawiły mi się ostatnio tajemnicze zielone koła. Lekarz kazał jej się rozebrać, obejrzał dokładnie opisane miejsce, po czym zapytał: - Ma pani kochanka Cygana? - Tak, skąd pan wie? - zapytała zawstydzona nieco kobieta. - Proszę mu powiedzieć, że te kolczyki nie są złote. Dario_W - 15-05-2009, 08:40 Nałogowy Wędkarz złowił piękną złotą rybkę, a ta przemówiła do niego ludzkim głosem: - Jestem zaklętą księżniczką, pocałuj mnie a spełnię twoje trzy najskrytsze życzenia. Wędkarz pocałował złotą rybkę i po chwili stanęła przed nim cudowna atrakcyjna księżniczka. - Jakie są twoje trzy życzenia? - Mam tylko jedno życzenie, ale trzy razy! ****** Kowalscy postanowili pójść do opery. Kiedyś w końcu trzeba... Ubrali się odświętnie w garnitur i suknie wieczorowa. Ustawili się po bilety w kolejce pod kasą. Przed nimi gość zamawia: - Tristan i Izolda. Dwa poproszę... Kowalski jest następny: - Zygmunt i Regina. Dla nas tez dwa... ******* Jassmina - 15-05-2009, 09:06 Kowalska mówi do męża: - Skocz do sklepu i kup pół litra oleju. Po jakimś czasie Kowalski wraca. Żona pyta: - Kupiłeś? - Pół litra kupiłem, ale na olej już nie wystarczyło.... ************************************************ Dwóch narkomanów gotuje kompot w wielkim garze. To jeden zamiesza chochlą, to drugi... Nagle jeden pyta: - Ty, a co by było, jakbym ja sobie ten cały gar naraz zapodał? - Weź przestań. Poszłaby ci krew z uszu, z oczu, a na twarzy pojawiłyby ci się krwawe ślady. - Taki mocny towar? - Nie, tak bym ci tą chochlą przyłożył... by admin - można bez gwiazdek ;) **************************************************** Mąż siedzi w nocy w Internecie i ogląda porno strony myśląc, że jego żona śpi. Żona jednak się przebudziła, wstała, stanęła za nim i również ogląda. Nagle gościu słyszy: - Stop! Pokaż poprzednie zdjęcie! Nie! Jeszcze wcześniejsze! Przewija ekran na poprzednie zdjęcie i słyszy: - O! Takie zasłony do kuchni chcę! *************************************************** Przychodzi facet do drogerii i prosi o prezerwatywy. - Jaki rozmiar? - pyta sprzedawca. - No, nie wiem. Nie miałem pojęcia, że jest jakaś numeracja. - Proszę, tam za zasłonką jest taka deseczka z dziurkami, taka jaką się mierzy wiertła i gwinty. Niech pan sobie zmierzy. Wlazł facet za zasłonkę. Po piętnastu minutach wychodzi i mówi: - Rozmyśliłem się. Chcę kupić deseczkę... *********************************************** Idzie sobie Rabinowicz ulicą, patrzy - wypadek. Samochody porozbijane, ludzie leżą. Podszedł bliżej: - Agent ubezpieczeniowy już był? - Nie... - No to się z wami położę... karolgt - 17-05-2009, 11:45 Dzien z zycia admina koszmarek - 19-05-2009, 10:40 Sex jest jak nokia (connecting people), sex jest jak nike (just do it), sex jest jak coca-cola (enjoy!), sex jest jak pepsi (ask for more), sex jest jak samsung (everybody is invited)!!!, sex jest jak peugeot (zaprojektowany by cieszyć), sex jest jak philips (let's make things better), sex jest jak era (taaaak, taaaaakkk......), sex jest jak jogobella (rozkosz extra dużego...), sex jest jak redbull (dodaje skrzydeł), sex jest jak milka (daj się skusić), sex jest jak mars (krzepi), sex jest jak snickers (na co czekasz?), sex jest jak guma orbit (zmniejsza ph w ustach), sex jest jak bmw (radość z jazdy), sex jest jak chupa chups (musisz je lizać!), sex jest jak kurs nurkowania jednego z poznańskich klubów nurkowych (wejdź głębiej). Jassmina - 20-05-2009, 10:14 Jak korzystać z bankomatu On: 1.Podjechać 2.Włożyć kartę 3.Wprowadzić PIN 4.Wziąć pieniądze, kartę i kwitek 5.Odjechać Ona: 1.Podjechać 2.Poprawić makijaż 3.Zgasić silnik 4.Włożyć kluczyki do torebki 5.Wyjść z samochodu, bo za daleko zaparkowała 6.Znaleźć kartę w torebce 7.Włożyć kartę do bankomatu 8.Znaleźć w torebce karteczkę z zapisanym wcześniej PINem 9.Wprowadzić PIN 10.Postudiować instrukcje 11.Wcisnąć Cancel 12.Wprowadzić kod jeszcze raz, prawidłowo 13.Wziąć pieniądze 14.Wrócić do samochodu 15.Poprawić makijaż 16.Znaleźć kluczyki 17.Uruchomić silnik 18.Ruszyć 19.Zatrzymać się 20.Cofnąć 21.Wyjść z samochodu 22.Wrócić do bankomatu i zabrać kartę z kwitkiem 23.Z powrotem do samochodu 24.Włożyć kartę do portfela 25.Włożyć kwitek do torebki 26.Zanotować na karteczce ile się wzięło i ile zostało 27.Zwolnić trochę miejsca w torebce, aby włożyć portfel do torebki 28.Poprawić makijaż 29.Wrzucić wsteczny bieg 30.Wrzucić jedynkę 31.Ruszyć 32.Przejechać 3km 33.Zwolnić hamulec ręczny Ona wersja druga: Włożyć kartę do bankomatu. Wpisać kod PIN pierwszy raz z błędem. Wpisać kod PIN drugi raz z błędem. Wpisać kod PIN trzeci raz z błędem. Stwierdzić ze zdziwieniem, że karta nie chce wyjść z bankomatu. JCH - 20-05-2009, 11:07 Lamborghini Forum: - Powietrze świszcze pod uszczelkami szyb przy 330 km/h, czy to normalne?! MX-5 Forum: - Jakiś bydlak w VW Tuaregu przejechał dzisiaj nade mną! Porsche-Cayenne-Forum: - Zużycie paliwa niebezpiecznie spadło poniżej 40L/100km - czyżby coś nie tak z silnikiem? Mazda MX-5 Forum: - Czy właściwie nie jest głupio jeździc babskim autem ? Viper-Forum: - Wessało mi smarta do kolektora wlotowego, jak go wyciągnąć? Seat Marbella Forum: - He he dzisiaj dogoniłem ciężarówkę! Honda-Forum: - Moja Integra przestaje się kręcić na 9000 obrotów, czyżby coś z silnikiem ? Bentley Forum - Użyłem dziś popielniczki,gdzie dostane nowa? Cadillac forum - Wczoraj bylem na bingo i nie moglem tyłem zaparkować. Honda Accord forum - Mama dała mi właśnie to auto. Gdzie dostanę tanie 18 calowe aluśki ? Porsche forum - Złapałem właśnie kapcia, czy lepiej oddać auto w rozliczeniu, czy sprzedawać na własną rękę ? Ford 2.3 forum - Pomocy! Wymieniłem już wszystko i dalej nie startuje! Jaguar Forum - Gdzie wbudować dodatkowy zbiornik oleju, aby wyrównać braki z powodu wycieków ? Twingo-Forum - Brewki z prawdziwego końskiego włosia (Zdjecia) Fiat-Forum - Czy poza warsztatem jest jeszcze jakiś inny świat ? Lexus-Forum - Gdzie dostane tylne światła w stylu VW? Renault-Forum: - Odsprzedam kartę miesięczną na autobus. Samochód naprawili wcześniej niż oczekiwałem Honda CRX Forum: - Pomocy, jak się otwiera pasy bezpieczeństwa? Kończy mi sie prąd w notebooku.... TDI Forum - Pomocy, sportowy wydech nie daje odpowiedniego dźwieku! Bora Forum - Kto ma numery części od Passata, co pasuje? Golf Forum - Pasuje W8 Motor do 1,6? Polo Forum - Wreszcie skróciłem sprężyny zawieszenia, ale mikrofon w McDrive teraz za wysoko! Audi A6 TDI-Forum - Gdzie jest wlew paliwa? VW-Forum - Jak zrobić mojego Polo 1.0 żeby był glośniejszy? Audi A8 Forum - Gdzie naprawiają Rolexy? Opel Forum: - Moja corsa nie rdzewieje (NAPRAWDĘ) (Temat zablokowany przez admina). Opel Forum: - Hammerite, czy pomoże? Omega Forum - Odleciał mi wentylator, gdzie szukać? Manta Forum - Pomuszcie ,polycjnty muwiom ze musze do djagnozdy, co to jezd?? Calibra Forum - Który spojler wybrać? (Link) MB 190D Forum - Sprzedałem auto na allegro, kupujący zagraniczniak, zna ktoś Kiswahilli? Mercedes C-Klasse Forum: - W niedziele padało i w drodze do kościoła auto zrobiło sie mokre, co robić? BMW M3 Forum: - Gdzie do ciężkiej cholery dostane lusterka od Golfa3 ? BMW 3er E36-Forum: - Gdzie stoją najlepsze laski? BMW M5 - Pomocy, coś wprowadziłem do programu i nie mogę teraz wyjść do menu! McLaren Forum - Czy opony od Ferrari będą pasować? Trabant forum - Ranking najlepszych taśm klejących. Wartburg forum - Wasze najdłuższe przejazdy na wolnobiegu Alfa Romeo forum: - To o której spotykamy się w warsztacie? Subaru Libero Forum - Gdzie w ogóle dostać części? Lancer forum -Na plejce mi lepiej szło.. Lamborghini forum- Gdzie dostanę drzwi a' la civic doors? STI Forum: "Ile mi doda kucykow jesli zmienie zarowki na neony?" Bmw M3 forum- Gdzie można kupić lusterka a' la cali style? Forum Subaru Legacy. -A jednak tylko Impreza sie nie psuje. Forum Subaru Impreza. -to chyba Forester jest bardziej niezawodny. Forum Subaru Forester. -Legacy to napewno mniej kosztuje utrzymac. Forum Forda Escorta: - Escort 93r to już 15. generacja czy jeszcze 14. Facelift? Forum BMW: -Czy opony 235/40/17 nie będą za wąskie? Forum Golf III Kupię znaczek fał er sześć 1.4 Forum tds Pali na dotyk i nie kopci. Co się mogło zepsuć? Forum calibry Ile koni doda mi sportowa końcówka wydechowa z allegro za 30 zł [z przestyłką] Forum Golf II- Jak odpalam silnik, to słychać takie "kle kle kle kle kle..."- co to, do cholery, może być? (silnik 1.6 Td) Forum Imprezy STi- Ile zwiększy się przyspieszenie do setki w mojej imprezie, gdy założę sportową gałkę do skrzyni biegów? Aha, silnik 1.6 LPG. Forum BMW Mpałer Ile więcej poleci moja e36 316, jak założę na tylną szybę blendę? [daszek] |
||||||
