londolut - 20-05-2009, 21:30 http://www.maxior.pl/film..._przyspieszenie Chooper - 20-05-2009, 23:26 mija 5 minut odkąd ogladałem film a ja nadal płaczę 
Grześku - 21-05-2009, 13:03 Przy bramie Niebios spotykają się trzy kobiety. Pukają. Otwiera im Święty Piotr. Pyta pierwszej z nich: - Jak używałaś swojego organu na ziemi ? - W 80% do seksu i w 20% do sikania. - No, to wejdź, proszę, zapraszam. Pyta drugiej: - A Ty? Jak używałaś swojego organu ? - W 50% do seksu i w 50% do sikania, Święty Piotrze. - No, to wejdź. Pyta ostatniej: - Jak używałaś swojego organu ? - Ja, Święty Piotrze, to 90% do sikania i 10% do seksu. - No, to idź stąd, przykro mi, ale nie mogę Cię wpuścić. - ...no, ale dlaczego Święty Piotrze ? - Bo tu, moja droga, jest Raj , a nie toaleta 
Jassmina - 22-05-2009, 09:28 Autentyk z Allegro: "UWAGA.. nie kupujcie alufelg na allegro!!!!! Wygralem licytacje, i koles mi napisal, ze musze poczekac tydzien, bo musi zlokalizowac samochod z takimi alusami w W-wie." 
Juiceman - 22-05-2009, 16:16 Siedzi dwóch kolesi w kinie, a przed nimi taki wielki, łysy drechol, grube karczycho, złoty kajdan na szyi - z dziewczyna siedzi. Jeden z tych kolesi do drugiego: - Stary, założę się z tobą o 50 zeta, że nie klepniesz łysego w glace. - No dobra, w sumie co mi szkodzi - myśli ten drugi i klepie łysego w glace. Łysy się odwraca, a koleś: - Zbyszek, to Ty? A nie... To przepraszam... Łysy: - Żaden Zbyszek, kur(de), dotknij mnie jeszcze raz to Ci walnę! -- i się odwraca. Na to ten pierwszy koleżka do drugiego: - Stary, zajebiście to rozegrałeś, ale idę z tobą o 200 zeta, że go drugi raz nie klepniesz. - No dobra, w sumie co mi szkodzi - myśli sobie ten drugi i pac łysego w glace. Łysy wkur(zony) się odwraca, a koleś: - Zbyszek, no kur(de), 8 lat w podstawówce, ze 3 lata w jednej ławce przesiedzieliśmy, Zbyszek no nie pamiętasz mnie? Łysy: - kur(de), nie byłem w żadnej podstawówce, zaraz ci tak przy(p)wale, że się nie pozbierasz! Zaczyna się podnosić, żeby walnąć kolesiowi, ale dziewczyna łapie go za rękaw i mówi: - No daj spokój, Czalek, film jest, a Ty będziesz jakiegoś cieniasa bił, chodź do pielwszego rzędu i oglądajmy... Łysy niezadowolony idzie z dziewczyną do pierwszego rzędu i siadają. Pierwszy koleś znowu do drugiego: - Stary, naprawdę jestem pod wrażeniem, nieźle to wymyśliłeś, ale idę o 1000, że go trzeci raz nie klepniesz! - No dobra, w sumie co mi szkodzi -myśli ten drugi. Idą do drugiego rzędu, siadają za łysym i koleś wali łysego w glace. Łysy się odwraca wkurwiony, a koleś: - Zbyniu, to ja tam jakiegoś łysego w glace klepie na górze, a Ty tu w pierwszym rzędzie siedzisz! > > > > Małżeństwo zostało zaproszone na bal przebierańców, jednak tego wieczora > > > > żonę rozbolała głowa i nalegała aby jej mąż poszedł sam. Długo się > > > > sprzeciwiał, > > > > ale w końcu uległ i poszedł. > > > > Żona położyła się do łóżka, jednak po godzinie obudziła się bez bólu > > > > głowy. > > > > Ponieważ jej mąż nie wiedział jaki strój sobie kupiła, zdecydowała się > > > > pójść na zabawę i go poszpiegować. > > > > Szybko go tam wypatrzyła. Tańczył ze wszystkimi kobietami, całował po > > > > rączkach, szyjach, szeptał na uszko, podszczypywał, niby przypadkiem > > > > dotykał > > > > "tu i ówdzie". > > > > Ponieważ należała do zgrabnych osób, szybko została zauważona > > > > przezrozbawionego mężusia i poproszona do tańca. > > > > Spodziewała się niezłej zabawy, on przecież nie wiedział że podrywa własną > > > > żonę. > > > > > > > > Po paru tańcach zaproponował jej "zwiedzanie pięterka", żona się > > > > zgodziła bez oporu (bo to przecież jej mąż). > > > > Postawiła jednak warunek, że nie zdejmą masek z twarzy. Było im > > > > razem wspaniale. Byli anonimowi względem siebie, więc bez > > > > skrępowania spełniali swoje najbardziej skryte marzenia erotyczne. > > > > Jednak po którymś tam numerku ona szybko pobiegła do domu, żeby oczekiwać > > > > męża i zadać mu kilka pytań. > > > > Gdy już wrócił, ona się go pyta (rzecz jasna z dziką satysfakcją w głosie): > > > > -No i jak się bawiłeś skarbie? Dużo tańczyłeś? > > > > -Nie tańczyłem ani razu i bawiłem się kiepsko. Spotkałem Zenka, Wieśka > > > > i Tadka, moich kolegów ze studiów i całą noc graliśmy w pokera na > > > > pieniądze. > > > > Ale powiem ci, że facet któremu pożyczyłem kostium podobno bawił się > > > > zarąbiście! > > > > Kobieta budzi się rano po Sylwestrze, patrzy w lustro i szturcha w bok > > > > wymęczonego imprezą męża: > > > > - Wiesz, kochanie, jaka ja już jestem stara! Twarz mam całą > > > > pomarszczoną, biust obwisły, oczy sine i podkrążone, fałdy na brzuchu, > > > > grube nogi i tłuste ramiona... > > > > Kochanie! Proszę cię, powiedz mi coś miłego, żebym się lepiej poczuła w > > > > nowym roku... > > > > - Eee... no... wzrok to ty masz rewelacyjny Ten pierwszy raz... On: No to zacznijmy kochanie. Najpierw usiądźmy sobie wygodnie. Ona: Dobrze. A teraz powiedz mi jak to się robi? Tyle o tym słyszałam od koleżanek. On: Najpierw weź go do ręki. Ona: ALE OBLEŚNE On: Zapewniam cię, nie ma w tym nic obleśnego. Chwyć go za główkę jedną ręką. Ona: Tak? I co dalej? On: Tak, a później pociągnij drugą ręką. Ona: Ach tak !? On: No właśnie, widzisz jak dobrze idzie? Ona: I co teraz? On: Teraz possij. Ona: NO Ty chyba żartujesz??? On: Nie, nie żartuję. Zacznij ssać. Ona: Obleśne. Naprawdę ludzie tak robią??? On: Tak. Ona: Jesteś pewny? On: Tak, mówiłem ci że jestem doświadczony. Dla mnie to nie pierwszy raz. Uwierz mi. Possij chwilę. Ona: (ssię) Hmmmmmmmm... On: No i co ? Ona: Słonawy w smaku. On: No, to chyba dobre nie? Ona: Nawet nie głupie. I co teraz? On: Teraz rozsuwasz nóżki. Ona: CO, co ty powiedziałeś?? On: Rozsuwasz nogi. Ona: Tak miałeś na myśli? On: Tak, tylko musisz bardziej odgiąć nogi bo będzie ciężko dojść. Pokażę ci. Ona: A, rozumiem. On: Właśnie. I znowu bierzesz go w rączkę. Ona: Hmmm... On: Jak go juz wyciągniesz to wsadzasz go do buzi. Ona: Taaak. On: Ooo, właśnie tak. Ona: A co zrobić z tym żółtawym? To też się połyka?. On: Zależy od upodobania. Można połknąć jak się chce. Ona: Spróbuję....Hmmmm.... PYCHAAA... Sam spróbuj On: Hmm, no nie głupie. Ona: --- On: Popatrz teraz na mnie. Spróbuję wyciągnąć to różowe palcami. Ona: Ooooo? On: Czasem są małe problemy. Można sobie wtedy pomóc ustami. Ona: Hmmmmmmmm On: Można też trochę possać, to czasami pomaga. Ona: (ssię) Hmmmmmmmmmmmm On: Aaa Teraz poszło Ona: Taaak, czułam. On: I jak? Smaczne było? Ona: Muszę się przyznać, że nie głupie. On: Chcesz więcej? Ona: Tak, chętnie. Powiedz mi tylko czy to musi być tak cholernie skomplikowane??? On: No, kochanie, ja ci na to nic nie poradzę. Tak się je raki. - Jak leci? - Super, tylko palce mnie strasznie bolą. - A, co się stało? - Wczoraj na czacie mieliśmy imprezę i całą noc śpiewaliśmy Jassmina - 25-05-2009, 09:03 Renatko, zjedz kawałek tortu! - Dziękuję, Jureczku, nie chcę. - No spróbuj, bardzo smaczny! - Nie dziękuję. Ja po osiemnastej już nie jem nic słodkiego. - Renatko, proszę. - Jureczku, ja deserów w ogóle nie jadam.... - Żryj ten tort, do cholery! Pierścionek w nim jest głupia, żenić się z Tobą chcę! ****************************************** Mąż dzwoni do biura, w którym pracuje jego żona blondynka: – Słuchaj – mówi podekscytowany. Wróciłem wcześniej do domu i wyobraź sobie – tragedia! Twoja mama, a moja teściowa weszła na drzewo a konar, na którym stanęła, złamał się i ona zginęła! Na to blondynka: – Niemożliwe. A pod drzewem szukaliście? ************************************************ Z pamiętnika starej panny - blondynki: "Rozczarowałam się ostatecznie! Otworzyłam drzwi, na których napisano "MĘŻCZYŹNI" A tam?!....ubikacja! ***************************************************** Spotyka się dwóch facetów, jeden mówi: - Kurcze, powiedz mi co mam zrobić, mam problem z teściową, wchrzania się do każdej dyskusji, kłócimy się, nie mogę dojść z nią do ładu. - Spoko, kup jej samochod, teraz jest dużo wypadków, zabije się gdzieś. - o.k. Spotykają się po dwóch tygodniach: - Chryste, aleś mi doradził. - Co się stało? - Posłuchaj, nie dość, że straciłem kase na samochód, ona żyje i prowadzi jak szatan to jeszcze ma 3 kierowców na sumieniu. - A jaki jej samochód kupiłeś???? - No, Syrenkę. - Boś głupi, trzeba było jaguara, to by już nie żyła. - o.k. teraz kupie jaguara. Spotykają się po następnych dwóch tygodniach: - Rany julek, jaki jestem szczęśliwy! - Co, nie żyje? A nie mówiłem? - Uffff, wreszcie nie żyje, a najbardziej mi się podobało, jak jej głowę odgryzał. ********************************************** Podczas kampanii wyborczej lepiej nie używać zwrotów zbyt brutalnych i agresywnych. Oto nasz podręczny słownik dzięki któremu kolejna kampania będzie merytoryczna i sympatyczna. Oto kilka podręcznych słówek: Biedak, nędzarz - ekonomicznie nieprzystowany Żebrak - bezrobotny na praktyce Śmieciarz - terenowy przedstawiciel przemysłu utylizacji zużytych dóbr materialnych Leniwy - motywacyjnie zubożony Głupi - inteligentny inaczej Bałagan - alternatywna aranżacja przestrzeni Złodziej - wtórny dystrybutor Produktu Krajowego Brutto Schlany, nawalony, pijany - przestrzennie zagubiony Szczerbaty - osoba o zwiększonej wydajności oddechowej;D *************************************************** Hubeeert - 25-05-2009, 17:59 Watch Hamster Cant Eat Pencil on CollegeHumor
[ Dodano: 25-05-2009, 18:02 ] Jassmina - 26-05-2009, 09:42 Perełki z zeszytów i wypracowań uczniowskich 
1. A do kotletów była sałata, którą mamusia przyprawiła potem. 2. Wojski przyłożył ucho do ziemi i usłyszał tupot niedźwiedzich kopyt. 3. Robak, ratując Tadeusza, strzelił do niedźwiedzia, który nie wiedział, że jest jego ojcem. 4. Rycerze urządzali teleturnieje. 5. Było ich tysiące, a nawet setki. 6. Pan Dulski był sterylizowany przez żonę. 7. Tatarzy jeździli konno i pieszo. 8. Boryna był teściem żony syna Antka Hanki. 9. Ludwik XIV był samolubem. Twierdził, ze Francja to ja. 10. W odróżnieniu od innych zwierząt ptaki maja nakrapiane jaja. 11. Biesiadowali przy suto zastawionych stolcach. 12. Po jednej stronie rynku naszego miasteczka stoi kościół, po drugiej stronie ratusz, a dookoła wybudowano same nowe domy publiczne. 13. Meteorolodzy wychodzą trzy razy dziennie oglądać swoje narządy. 14. Rodzicami Żeromskiego byli Józef i Wincenty Żeromscy. 15. Anielka mimo zakazu ojca kolegowała się z Magdą i świniami. 16. Kangur ma łeb do góry, dwie krótkie przednie kończyny, dwie tylne długie, a w worku ma brzuch na małego i długi ogon. 17. Jej córeczka Ania uśmiechnęła się pod wąsem. 18. Straszne były te krzyżackie mordy. 19. Bandyci wpadli do sklepu i wymordowali samoobsługę. 20. Kiedy Adam Mickiewicz zawiódł się na kobiecie, wziął się za Pana Tadeusza. 21. Przedstawicielem materializmu był Demokryt z Abwehry. 22. Górnik pogłaskał konia po głowie i cicho zarżał. 23. Faraona nosili w lektyce, a poddani padali mu na twarz. 24. Środkiem płatniczym w Rosji są wróble. 25. Królik posiada głowę, uszy i linienie. 26. Strażacy śpią w kalesonach i maja tam dzwonki alarmowe. 27. Wiedział, że w okularach jest mu do twarzy, dlatego nosił je zawsze w kieszeni. 28. Niektórzy Murzyni chodzą poubierani w nago. 29. Admirałowie są ubrani w marynarki wojenne. herflik95 - 27-05-2009, 07:50 Krasnoludki odwiedzajac Rzym wstapily do papierza - Bardzo przepraszam Wasza Excelencio, ale mam pytanie : Istnieja w Rzymie krasnoludki- zakonnice ??, pyta sie Tom, najstarszy z krasnali - Hm, nie, nie , odpowiada z usmiechem papierz, w Rzymie nia ma zadnych krasnolutkow - zakonnic Z tyle reszta krasnali zaczyna wesolo sie usmiechac - A , przepraszam Wasza Excelencio , a moze jakies krasnolutki - zakonnice zyja gdzie indziej we Wloszech ???, pyta sie dalej Tom - Nie, nie , drogi Tomie, we Wloszech tez nie ma krasnolutkow - zakonnic, odpowiada papiez Reszta krasnali zaczyna sie glosno smiac - Hm, a moze zyja jakies krasnolutki - zakonnice w Europie ???, nie daje spokoju Tom Papiez , ktoremu powoli te pytania szly na nerwy, mowi - Drogi Tomie, naprawde nie ma w Europie zadnych krasnolutkow - zakonnic Krasnoludki w tyle zaczynaja sie tarzac ze smiechu - Chce mi Wasza Wielebnosc powiedziec, ze na calym swiecie nie istnieja zadne krasnolutki - zakonnice ??? Papierz zalamany mowi - Nigdzie drogi Tomie nie istnieja krasnolutki - zakonnice !!!! Przy tej odpowiedzi , krasnoludki zyczynaja sie w tyle wyc i zwijac ze smiechu i rycza - Tom zerznal pingwina, Tom zerznal pingwina, Tom zerznal pingwina !! ------------------------------- Pierwszego dnia szkoły, przed rozpoczęciem lekcji, nauczycielka przedstawia nowego ucznia amerykańskiej klasie: - To jest Sakiro Suzuki z Japonii. Lekcja się zaczyna. Nauczycielka mówi: - Dobrze, zobaczymy jak sobie radzicie z historią. Kto mi powie, czyje to są słowa: "Dajcie mi wolność albo śmierć" W klasie cisza jak makiem zasiał, tylko Suzuki podnosi rękę i mówi: - Patrick Henry, 1775 w Filadelfii. - Bardzo dobrze Suzuki. A kto powiedział: - "Państwo to ludzie, ludzie nie powinni więc ginąć" Znowu wstaje Suzuki: - Abraham Lincoln, 1863 w Waszyngtonie. Nauczycielka spogląda na uczniów z wyrzutem i mówi: - Wstydźcie się. Suzuki jest Japończykiem i zna amerykańską historię lepiej od was! W klasie zapadła cisza i nagle słychać czyjś głośny szept: - Pocałuj mnie w #&$& @#*$%%)&@&#$^ Japończyku. - Kto to powiedział? - krzyknęła nauczycielka, na co Suzuki podniósł - rękę i bez czekania wyrecytował: - Generał McArthur, 1942 w Guadalcanal, oraz Lee Iacocca, 1982 na walnym zgromadzeniu w Chryslerze. W klasie zrobiło się jeszcze ciszej i tylko dało się usłyszeć cichy szept: - Rzygać mi się chce... - Kto to był? wrzasnęła nauczycielka, na co Suzuki szybko odpowiedział: - George Bush senior do japońskiego premiera Tanaki w 1991 podczas obiadu. Jeden z naprawdę już wkurzonych uczniów wstał i powiedział: - Obciągnij mi d***a! Na to nauczycielka zrezygnowanym tonem: - To już koniec. Kto tym razem? - Bill Clinton do Moniki Levinsky w 1997 roku w Gabinecie Owalnym w Białym Domu - odparł Suzuki bez drgnienia oka. Na to inny uczeń wstał i krzyknął: - Suzuki to kupa gówna! Na co Suzuki: - Valentino Rossi po Grand-Prix Brazylii formuły 1 w Rio de Janeiro w 2002 roku. Klasa już całkowicie popada w histerię, nauczycielka mdleje, gdy otwierają się drzwi i wchodzi dyrektor: - Cholera, takiego burdelu to ja jeszcze nie widziałem. Na co odpowiada Suzuki: - Premier Jarosław Kaczyński do wicepremiera Andrzeja Leppera na posiedzeniu komisji budżetowej w Warszawie w 2007 roku. ------------------------------------- Kupił gośc nowe porsche i smiga przez wioske 160km/h przyspiesza wchodzi w zakret pisk , huk trzask , przywalił w furmanke Furmanka porozrzucana na poł wsi , woznicy nogi urwało, ten wysiada z wraku z zadrapaniami i idzie w strone woznicy Po drodze widzi ze kon lezy i zdycha wiec zeby mu ulzyc to wyciaga pistolet i bach w łeb... Podchodzi do woznicy i pyta - Nic sie panu nie stało?? A ten przerażony nakrywa sie kocem i mowi: -niee niee , nawet mnie nie drasneło Jassmina - 28-05-2009, 11:08 Wróżka prawdę ci powie i wyjaśni wszystko 1. Jeśli trzeci dzień nie chce ci się pracować - znaczy, że to już środa. 2. Jeśli zbudziłeś się rano i nie musisz wstawać - znaczy, że spałeś na stojąco. 3. Jeśli wypiłeś dobrze - znaczy, że z rana będzie słabo. Jeśli z rana jest dobrze - znaczy, że wypiłeś słabo. 4. Jeśli jadąc samochodem poczułeś uderzenie - wysiądź i sprawdź. Jeśli z tyłu - zyskasz pieniądze. Jeśli z przodu - stracisz pieniądze. 5. Jeśli żona znajdzie prezerwatywę w twoim płaszczu - przyjdzie walizki kupować. 6. Jeśli boli cię głowa - znaczy, że jest. 7. Jeśli mąż otwiera żonie drzwi samochodu - znaczy, że to nowy samochód, albo nowa żona. 8. Jeśli dzieci idą do szkoły wystrojone i niosą naręcza kwiatów - znaczy, że niedługo trzeba będzie wykopać ziemniaki. 9. Im lepiej widać piersi, tym trudniej zapqmiętać twarz, 10. Jeśli wokół słońca zaczynają pojawiać się kręgi - czas najwyższy przewietrzyć pokój i wymyć okna. 11. Jeśli wychodząc z pomieszczenia zaczepisz się za klamkę - będziesz musiał zawrócić. 12. Jeśli wódka wchodzi ciężko i bez chęci - znaczy, że będzie wracać. 13. Jeśli w deszczowy dzień nie wziąłeś ze sobą parasola - bez wątpienia zmokniesz 14. Nisko latające gołębie nad głową zwiastują pranie. 15. Jeśli przeklinasz szeptem - znaczy, że masz chore gardło. 16. Jeśli łupież się podnosi - znaczy, że to wszy. 17. Kto szuka, ten coś wie. 18. Minuta śmiechu przedłuża życie o rok. Dokładnie. 19. Jeśli znów przytyłaś pięć kilogramów w ciągu tygodnia - znaczy, że tą dietę doradziła ci twoja najlepsza przyjaciółka. 20. Jeśli matka śmieje się z dowcipów ojca - znaczy, że w domu są goście. 21. Chodzisz do pracy - zyskasz pieniądze. 22. Jeśli twój pies przywitał cię słowami: "Witaj, mój właścicielu", znaczy, że nie chciał cię wystraszyć szczekaniem. 23. Zmiatasz okruchy ze stołu ręką na podłogę - znaczy, że pokłócisz się z żoną. 24. Jeśli żona cię oszukuje - znaczy, że nie jesteś jej obojętny. 25. Jeśli koń mówi do ciebie, że jesteś wariatem - znaczy, że to prawda. 26. Droga do lodówki kobiety prowadzi przez jej serce. 27. Jeśli dziewczyna nocą z 6 na 7 lipca zobaczyła w wodzie twarz przeznaczonego jej mężczyzny - znaczy, że nocą z 5 na 6 lipca przeznaczony jej mężczyzna nieudolnie zanurkował. 28. Jeśli obudziłeś się obok wczoraj poznanej dziewczyny, a ona nie wychodzi - znaczy, że to twoja żona. MOTTO: Człowiek nawet w ekstremalnych warunkach posiada poczucie humoru, bo kiedy je traci przestaje być... CZŁOWIEKIEM !!! Morfi - 29-05-2009, 01:27 http://www.smog.pl/wideo/...nego_robotnika/ http://www.youtube.com/watch?v=1upZz3a-7iM rosomak1983 - 29-05-2009, 03:01 http://www.youtube.com/wa...ec-HM-fresh+div vendetta - 29-05-2009, 12:45 Pewnego razu Romek i Jarek stanęli obok siebie przy pisuarach. Kątem oka Romek zauważył, że członek Jarka jest kręty niczym korkociąg. - Cholercia - rzekł Romek przyglądając się uważniej. - Nigdy w życiu takiego nie widziałem! - To znaczy jakiego? - Tak zawiniętego jak świński ogon! - A twój jest jaki? - zagaił Jarek. - No... Normalny, prosty. Sam zobacz. - Popatrz no... Do dnia dzisiejszego myślałem, że wszystkie są takie jak mój - odparł zbity z tropu Jarek i zadumał się głęboko. Roman skończył szasowanie balastu i zaczął energicznie potrząsać swoim przyrodzeniem. - Co robisz? - zainteresował się Jarek. - Po co to? - Wiesz, strząsam ostatnie kropelki. Jak zwykle. - Psia mać! - jęknął Jarek. - Ja od dziecka wykręcam. Hubeeert - 29-05-2009, 13:05 Grześku - 29-05-2009, 14:54 W nocnej ciszy : - Jaśku, a która jest godzina? - Trzecia... (mija sporo czasu ) - Jaśku, a teraz która? - Piąta... - Jaśku, a teraz ? - Ósma... - A teraz Jaśku, która jest godzina? - Heńku, kurcze a jakie to ma znaczenie? Dostaliśmy dożywocie. 
Ojciec rekin z synem na nauce polowania, widzą gościa na desce. - a teraz synu, podpłyń i pokaż mu płetwę Na co młody straszy gościa - i co, pożeramy? - nie, teraz robimy powoli trzy kółeczka wokół niego - ale po co tato? - a lubisz jeść z kupą? |
||||||
