Jassmina - 10-06-2009, 14:18 Pytania 
Wiecie jak się nazywa Ruski ksiądz? - Pop. A wiecie jak się nazywa Ruski organista? - Pop music ************** Czym się różni Syrenka od krowy? - Jak Syrenka nawali to stoi, a jak krowa nawali to pójdzie. ************* Co mówi kanapka do pijaka? - Zaraz wrócę... *************** Po czym poznać rosyjskiego sportowca? - Dłubie w nosie oszczepem... *************** Co otrzymamy, gdy dodamy do wódki czystej płynu KOP ULTRA? - Wódkę ULTRA CZYSTA. ************* Po co słoń ma trąbę? - Żeby się tak GWAŁTOWNIE nie zaczynał... ************ Jak się nazywa trzech facetów pod prysznicem? - Wet Wet Wet. ************** Jak się nazywa katar z dwóch dziurek naraz? - Bismarck. ************* Czym różni się krowa od byka? - Byk się uśmiecha jak go doisz. ********************* Dlaczego św. Mikołaj jest taki wesoły? Bo wie gdzie mieszkają wszystkie niegrzeczne dziewczynki! ******************* Na co trzeba uważać w seksie grupowym? Na to, żeby nie zostać pominiętym!!! *********************** Kiedy się kończy miesiąc miodowy? Kiedy mąż przestaje pomagać żonie myć naczynia i robi to sam. ***************************** Po co produkuje się białą czekoladę? Żeby murzynek też mógł się umazać... ********************* Co to jest: żona i teściowa w samochodzie? Zestaw głośnomówiący. **************** Juiceman - 10-06-2009, 18:51 
Bartek - 10-06-2009, 19:07
A co najważniejsze jest w pozycji "od tyłu" ?? Żeby być z tyłu..... Juiceman - 11-06-2009, 00:44 
barthez2183 - 11-06-2009, 05:18
A jak się nazywa druga połowa popa? -Poparzona 
Morfi - 11-06-2009, 13:34 http://www.youtube.com/watch?v=uV13xfdkNNo Szacun dla tego gościa, taki to może powiedziec o opanowaniu samochodu. http://www.wykop.pl/link/...ck-gymkhana-two Nie wiem czy było migro - 13-06-2009, 15:29 Nauka wędkowania Jassmina - 15-06-2009, 16:08 Wigilia. Stół zastawiony "jadłem wszelakim", rodzice śpiewają kolędy, choinka pięknie świeci lampeczkami a dziecko jak to dziecko czeka na prezenty. W końcu dzwonek do drzwi. - To Święty Mikołaj - radośnie krzyczy mały chłopczyk - Prezenty przyniósł. Rzuca się do drzwi, otwiera i... Do mieszkania rzeczywiście wtoczył się Św. Mikołaj, tylko tak nawalony, że ledwo mógł na nogach ustać. Walnął się na kanapę i powiódł mętnym wzrokiem po biesiadnikach. Chłopczyk jednak nie zrażony tą sytuacją podbiegł do niego, szarpnął go za rękę i powiedział: - Ja chcę taki duży, czerwony samochód strażacki z syreną. - Proszszę cieebie kuuurna barcco.... - odparł Św. Mikołaj, i podpalił mieszkanie. ********************* Kowalski wraca do domu z pracy, ma już usiąść przed telewizorem, ale słyszy charakterystyczne odgłosy dobiegające zza ściany od sąsiada. - Ten sąsiad zaczyna mnie już wpieniać! Idę mu powiedzieć, żeby ciszej pukał te swoje panienki! - Mama chciała mu to samo powiedzieć z godzinę temu - mówi Jasio. - I co, powiedziała? - pyta ojciec. - Nie wiem, jeszcze nie wróciła... ******************** Co oznacza dla blondynki termin "bezpieczny seks"? - Dokładne zamknięcie drzwi samochodu. *************** Drogą szybkiego ruchu Katowice - Kraków jedzie biskup. Nagle zobaczył prostytutkę stojącą na poboczu i krzyczy: - Dziecko, jesteś na złej drodze! - A co, tiry już tędy nie jeżdżą? ********************* Mąż do żony: - Kochanie mam dzisiaj zebranie i wrócę trochę później. - Znam te twoje zebrania, wrócisz rano kompletnie pijany i bez pieniędzy! - No wiesz kochanie, jak możesz tak myśleć?! Godzina 5 rano, pijany mąż stoi pod drzwiami i mówi: - No i wykrakała cholera! ************************** Juiceman - 15-06-2009, 22:01 
Jassmina - 17-06-2009, 10:42 "Kodeks drogowy" w Warszawie 
1. Pamiętaj, że celem każdego kierowcy jest być pierwszym, cokolwiek to oznacza 2. Im szybciej przejedziesz na czerwonym świetle, tym mniejsze prawdopodobieństwo, ze ktoś cię stuknie z boku. 3. Włączenie kierunkowskazu ujawnia wszystkim twój zamiar wykonania manewru. Prawdziwy kierowca nigdy tego nie zdradza. 4. Nigdy nie wymuszaj pierwszeństwa, ani nie zajeżdżaj drogi starszemu samochodowi. Tamten gość prawdopodobnie nie ma nic do stracenia. 5. Prędkość w km/h widniejąca na znakach drogowych jest jedynie wielkością sugerowaną dla przeciętnych kierowców. Prawdziwy kierowca dopasowuje prędkość do możliwości własnego samochodu. 6. Nigdy nie utrzymuj takiego odstępu od poprzedzającego pojazdu, aby mogło tam wjechać inne auto. 7. Hamować należy w ostatniej chwili i tak mocno, aby bezwzględnie zadziałał ABS, powodując odprężający masaż stopy. W przypadku aut bez ABS'u ćwiczymy rozciąganie nogi. 8. Nie faworyzuj mniejszości. Wpuszczając przed siebie auto wyjeżdżające z podporządkowanej uszczęśliwiasz jednego, a wkurzasz dziesiątki jadących za tobą. 9. Pamiętaj, ze wśród pieszych, których przepuszczasz na pasach lub wysepce tramwajowej może być terrorysta. 10. Zauważ, ze jeżeli zaparkujesz samochód na środku trawnika, na pewno żaden pies nie zrobi w tym miejscu kupy. 11. Jeżeli nie potrafisz prowadzić samochodu jednocześnie nadając SMS'a, jedząc hamburgera, pijąc cole i zmieniając cd - nigdy nie zostaniesz sales representative. 12. Blondynka napotkana za kierownica innego pojazdu jest równoważna 100 czarnym kotom przebiegającym drogą. 13. Wyrzucanie śmieci za okno samochodu urozmaica krajobraz oraz nadaje sens istnieniu służb porządkowych. 14. Inteligentna sygnalizacja drogowa nie jest po to aby ułatwić ci życie, ale po to by pokazać, iż odpowiednie służby są na bieżąco z postępem technicznym. 15. Pamiętaj, ze zmienne warunki pogodowe nie są w żadnym wypadku powodem dla zmiany powyższych reguł. Sa one naturalnym czynnikiem wzrostu gospodarczego w biznesie samochodowym oraz medycznym. siwek - 18-06-2009, 07:51 Przed kościołem, od tygodnia, leży przejechany pies. Wreszcie proboszcz zgłasza ten fakt na posterunku policji: -Panie komisarzu, ten pies leży już od tygodnia, strasznie śmierdzi, zróbcie z nim coś... -Przecież to ksiądz jest specjalistą od pogrzebów-uśmiecha się złośliwie policjant. -No tak, ale przyszedłem powiadomić najbliższą rodzinę! Jak to się stało, że ty zatwardziały kawaler, dałeś się w końcu namówić na małżeństwo? - Bo widzisz, przedtem czułem się źle w domu i poza domem. A teraz jest mi dobrze przynajmniej poza domem. Przychodzi facet do lekarza i mówi: - Panie doktorze, wątroba mnie strasznie boli! - A pije pan wódkę??? - pyta się lekarz - Piję, ale nie pomaga - Genek kochałeś się kiedyś we troje? - Nigdy! - To zasuwaj szybko do domu. Przestroga dla pań* Przy bramie Niebios spotykają się trzy kobiety. Pukają. Otwiera im Święty Piotr. Pyta pierwszej z nich: Jak używałaś swojego organu na ziemi ? W 80% do seksu i w 20% do sikania. No, to wejdź, proszę, zapraszam. Pyta drugiej: A Ty? Jak używałaś swojego organu ? W 50% do seksu i w 50% do sikania, Święty Piotrze. No, to wejdź. Pyta ostatniej: Jak używałaś swojego organu ? Ja, Święty Piotrze, to 90% do sikania i 10% to seksu. No, to idź stąd, przykro mi, ale nie mogę Cię wpuścić. ...no, ale dlaczego Święty Piotrze ? Bo tu, moja droga, jest Raj , a nie toaleta !* Superoptymista - gość, który na cmentarzu zamiast krzyży widzi same plusy. - Panie doktorze, co mi Pan tu wypisuje? - Świadectwo zgonu. Barman zwraca uwagę kelnerowi: - Kiedy wreszcie przestaniesz wyrzucać pijanych klientów na zewnątrz?? - Przecież nawalonych się wyrzuca z lokalu. - Ale nie w WARSIE - Co to jest opera? - To jest takie coś, co się zaczyna o siódmej, a jak po trzech godzinach popatrzysz na zegarek, jest siódma dwadzieścia. Jassmina - 18-06-2009, 10:36 Mądrości prosto z anteny Radia Maryja: Telefon do RM: - "Postuluję wyrzucenie z nazwy telewizji Polsat liter: pol. Bo to nie polskie. I co wtedy zostanie? Sat zostanie. I jak dodamy do tego skrót od anteny, zobaczymy całą prawdę Sat-an!" Telefon do RM: - "Ja sobie taką modlitwę wymyśliłam sama. Mogę powiedzieć? - Prosimy... "Jak to dobrze, że jesteś, ojcze Rydzyku, jak to dobrze, że ciebie ta mama urodziła, niepokalana..." Słuchacz RM: - "Chciałem pozdrowić moją zmarłą siostrę. Żeby zawsze była zdrowa." Modlitwy na antenie RM: - "Słuchamy, Radio Maryja... w czyjej intencji modlitwa? - Ja bym chciała się pomodlić za wszystkich oszustów, kłamców i złodziei... no i za ojca dyrektora oczywiście." Ekspert RM:" Harry Potter to książka o trójce młodych satanistów. " Słuchaczka RM: - "Jak byłam mała, to przychodził do nas taki wysoki ksiądz. Brał mnie na ręce i tak gładził po pupce. Teraz jestem duża, ale czasem tak bardzo chcę, aby tamten ksiądz znów mnie przytulał i głaskał po pupie." Słuchaczka: - "Mąż sprzedał dosłownie wszystko z domu na wódkę. Ale jak chciał już sprzedać radio, na którym słucham Radia Maryja, to się zdenerwowałam." Słuchacz: "A ja uważam, że jednak PO nie jest takie złe..." Ekspert: "No to pan jest szatanem który wstąpił na ziemię aby zniszczyć ład i porządek..." O. Rydzyk: - "Trzeba pić zioła, bo to nie chemia. Ale jak się je pije na przykład o północy, stojąc na jednej nodze, to już wtedy zaczyna się okultyzm i diabeł. " jawlo - 19-06-2009, 20:08 Przychodzi admin do lekarza... - Panie doktorze, chyba mi ostatnio wątroba wysiada... - Co pan powie? A u mnie działa! Kolega do kolegi: - Wiesz, czuję się strasznie. Normalnie mam kaca moralniaka... - Co się stało? - Byłem wczoraj na imprezce. Były trzy panienki, a ja dwie z nich "puknąłem" - Boisz się, co powiesz żonie? - Nieee... Nie to. Ta trzecia patrzyła na mnie z takim żalem w oczach... *Na pewnym egzaminie z chemii...* Odpowiedź jednego ze studentów była na tyle wyjątkowa, że profesor podzielił sięz nią ze swoimi kolegami, a później jej treść przedstawił w internecie. Pytanie: Czy piekło jest egzotermalne (oddaje ciepło) czy endotermalne (absorbujeciepło)? Większość odpowiedzi oparta była na prawie Boylesa, które mówi, że w stałejtemperaturze objętość danej masy gazu jest odwrotnie proporcjonalna do jegociśnienia. Jeden ze studentów napisał tak: Najpierw musimy stwierdzić, jak zmienia się masa piekła w czasie. Do tegopotrzebna jest ocena liczby dusz, które idą do piekła i liczba dusz, którapiekło opuszcza. Moim zdaniem można ze sporym prawdopodobieństwem przyjąć, że dusze, które raztrafiły do piekła, nigdy go nie opuszczają. Na pytanie, ile dusz idzie dopiekła, można spojrzeć z punktu widzenia wielu istniejących dzisiaj religii.Większość z nich zakłada, że do piekła idzie się wtedy, gdy nie wyznaje się tejwłaściwej wiary. Ponieważ religii jest więcej niż jedna i nie można wyznawaćkilku religii jednocześnie, to można założyć, że wszystkie dusze idą do piekła.Patrząc na częstotliwość narodzin i śmierci można założyć, że liczba dusz wpiekle wzrastać będzie logarytmicznie. Rozważmy więc pytanie o zmieniającej się objętości piekła. Ponieważ wg prawaBoylesa wraz ze wzrostem liczby dusz rozszerzać musi się powierzchnia piekłatak, aby temperatura i ciśnienie w piekle pozostały stałe, to istnieją dwiemożliwości: 1. Jeśli piekło rozszerza się wolniej niż liczba przychodzących do niego dusz,to temperatura i ciśnienie w piekle będą tak dlugo rosły aż piekło sięrozpadnie. 2. Jeśli piekło rozszerza się szybciej niż liczba przychodzących tam dusz, totemperatura i ciśnienie w piekle będą spadać tak długo, aż piekło zamarznie. Która z tych możliwości jest bardziej realna? Jeśli weźmiemy pod uwagę przepowiednię Sandry, która powiedziała do mnie: "prędzejpiekło zamarznie niż się z tobą prześpię", jak również to, że wczoraj znią spałem, to możliwa jest tylko ta druga opcja. Dlatego też jestemprzekonany, że piekło jest endotermalne i musi być już zamarznięte. Z uwagi na to, że piekło zamarzło, można wnioskować, że żadna kolejna dusza niemoże trafić do piekła, a ponieważ pozostaje jeszcze tylko niebo, to dowodzi teżistnienie Osoby Boskiej, co z kolei tłumaczy, dlaczego Sandra cały wczorajszywieczór krzyczała "Oh, God". Ten student otrzymał ocenę "bardzo dobry" gigant87 - 20-06-2009, 19:53 
Jassmina - 20-06-2009, 21:06 Przychodzi 90 letnia staruszka do sex-shopu i mówi: - Poproszę ten wibrator! - Proszę pani - odpowiada sprzedawca - lepiej by babcia do kościółka poszła, pomodlić się... - Ale ja chodzę, chodzę, synku! Tylko już nie mam się z czego spowiadać! ********** Na zakończenie roku szkolnego dyrektor zwraca się do uczniów. - Życzę wam przyjemnych wakacji, zdrowia i żebyście we wrześniu wrócili mądrzejsi. - Nawzajem - odpowiada młodzież. ************** Żona mówi do męża: - Kochanie jutro jest rocznica naszego ślubu - jak ją uczcimy? Na to mąż odpowiada: - Może minutą ciszy?! ************** Pukanie do bram raju. Otwiera św. Piotr. Przed nim piłkarz Grzegorz Rasiak. - Ktoś ty? - pyta św. Piotr. - Jestem piłkarzem polskiej reprezentacji! - To jak trafiłeś do bramy? *************** David Copperfield przekracza polsko-rosyjską granicę bez paszportu. Jednak celnik mając do niego sentyment proponuje: - Jeśli zobaczę numer oszałamiający to puszczę cię bez paszportu. David wyciąga rękę, rozsypuje śnieżnobiały proszek, wymawia zaklęcie, i... W niebo wzbija się gołąbek. Na to celnik: - To ma być sztuczka?1? To ja ci coś pokaże. Zabiera magika na bocznice kolejową gdzie stoi cysterna. Każe mu sprawdzić jej zawartość - oczywiście w środku jest spirytus. Celnik podchodzi do cysterny przystawia pieczątkę i mówi: - A teraz to jest zielony groszek. *************** Jak działaja pigułki antykoncepcyjne: 1. Kobieta bierze pigułki, a następnie wydala je wraz z moczem. 2. Żaby w wodzie wchłaniają te hormony i w następstwie nie mają potomstwa. 3. Bociany nie znajdują żab na polach więc giną z głodu... 4. ... i nie ma kto przynosić dzieci. ****************** Sędzia do siedzącego oskarżonego: - Dlaczego żona się chce z panem rozwieźć ? - Sam nie wiem, złociutki… *********** Policjant składa raport: - Panie komisarzu, w trakcie dzisiejszej służby nic się nie wydarzyło, no… może ta naga kobieta w parku. - Zignorowaliście ją? - Tak. Ja raz, a kolega dwa razy! ************* Kowalska bardzo dokładnie sprawdza garnitur swojego męża po powrocie z pracy, nie znajduje ani jednego kobiecego włoska i mówi: - No tak! Ty już nawet łysej babie nie przepuścisz!!! ************** Żona podczas kłótni do męża : - Już lepiej bym zrobiła, gdybym wyszła za diabła !!!!!!!!!! - Niestety - wzrusza ramionami mąż - małżeństwa między krewnymi są zabronione ! *********** Nałogowcowi komputerowemu spadła na ulicy na głowę cegła. - Tetris..-pomyślał. |
||||||||||
