Dario_W - 22-06-2009, 14:22 Armia amerykańska postanowiła zmniejszyć liczbę etatów oficerskich. Żeby wyjść z twarzą i zachęcić oficerów do rezygnowania z wojaczki przyjęła zasadę naliczenia odpraw: każdy oficer podaje jak należy zmierzyć jego ciało, a daną długość mnoży się razy tysiąc. Uzyskana wielkość to wysokość odprawy. Przed komisją staje major Brown. Każe zmierzyć się od dużego palca u nogi do czubka głowy. Wychodzi z tego 180 cm. Brown odchodzi ze 180 tysiącami dolarów. Kolejny wchodzi pułkownik Johnes. Ten jest przebiegły: staje na palcach podnosi do góry ramiona i tak każe się zmierzyć. Wychodzi z 250 tysiącami dolarów. Przychodzi kolej na generała Colta. - Panie generale, jak Pana generała wymierzyć? - pyta szef komisji. - Zmierzcie mnie synu od czubka ptaka do jaj - decyduje Colt. - Panie generale, z całym szacunkiem dla Pana decyzji, ale to nie będzie duża odprawa - krztusi się szef komisji. - Zmierzcie mnie tak jak mówię - nalega generał. - Panie generale nie wątpię w siłę Pana lędźwi, ale to nie jest dobry pomysł - poci się szef komisji. - Mierzcie jak mówię! To rozkaz!!! - wrzeszczy generał. Szef komisji poddaje się. Generał Colt obciąga portki. Szef komisji przykłada linijkę... - Panie generale, ale gdzie są Pana jaja??? - W Wietnamie synu! pawliku - 23-06-2009, 00:26 http://www.youtube.com/wa...F2Q&feature=fvw londolut - 23-06-2009, 05:39 http://www.youtube.com/wa...player_embedded gigant87 - 23-06-2009, 14:59 
Anonymous - 23-06-2009, 18:06 to ostatnie chyba wykorzystam na czymś 
Koło prostytutki zatrzymuje się samochód. Kierowca pyta: - Ile za loda? - 600 rubli. - Ale ja mam tylko 100. Ale czekaj, może dorzucę swoją komórkę? Dziewczynka się zgodziła... Po wszystkim gość daje 100 rubli. Dziewczynka przypomina: - A komórka? - A tak. Notuj: 0- 60...... Jassmina - 24-06-2009, 10:43 Jasiu zakończył szkołę średnią z najlepszymi wynikami i jemu przypadł zaszczyt przemówienia podczas rozdania świadectw. Stanął na podeście i zaczyna: - Chciałbym bardzo podziękować mojej kochanej mamie za ten wspaniały wpływ, jaki na mnie miała. Za to że zawsze była przy mnie, cały czas mogłem na nią liczyć i że pomagała mi kiedy tylko tej pomocy potrzebowałem. Kocham ją nad życie i nie wiem, kim bym był gdyby nie ona.... Nagle Jasio stęknął, zatrzymał się i zaczął z trudnością literować słowo. Po chwili przerwał i w końcu przemówił: - Przepraszam bardzo za przerwę, ale pismo mamy jest takie niewyraźne! ***************** Wchodzi facet do księgarni -Gdzie mogę znaleźć książkę "Mężczyzna panem domu"? -Proszę szukać w dziale "legendy i baśnie"... ******************** Gość hotelowy schodzi do recepcji i mówi: - Zasłałem łóżko. - W porządku - odpowiada recepcjonistka. A gość: - Nie bałdzo. ****************** Jasiu u spowiedzi mówi do księdza: - Proszę księdza zgwałciłem kurę. - Tak? A jak to zrobiłeś? - No złapałem za skrzydła i łapy i dalej to już wiadomo. - Hmmm sprytnie to zrobiłeś, bo ja tylko za skrzydła i mnie pazurami podrapała. ******************* Żona do męża: - Jak ci smakował obiad? - Czy ty zawsze musisz szukać pretekstu do kłótni?! *************** - Dmuchaj pan! - poleca policjant zatrzymanemu kierowcy. - Chętnie! A gdzie się pan władza oparzył? ************** Do lekarza psychiatry przychodzi facetka i mówi: - Panie doktorze, z moim mężem dzieje się coś dziwnego. Jak wypije kawę, wpada w szal i zjada cala filiżankę. Zostawia tylko uszko. - A to faktycznie dziwne. Uszko jest najlepsze. **************** Idzie myśliwy przez dżunglę na polowanie. Spotyka go lew i pyta: -Co, wybraliśmy się na polowanko? -Jak Boga kocham, na ryby!!! ***************** Juiceman - 24-06-2009, 20:06 W jednym przedziale jadą mężczyzna i kobieta, sami, trasa długa. Facet czyta gazetę, a kobieta a to się na siedzeniu powierci, a to oczami pomruga, a to... Facet - jak skała. W końcu, po godzinie, babka nie wytrzymuje: - Panie, pan jesteś mężczyzna, czy nie? Już godzinę pana kokietuję, a pan na mnie uwagi nie zwraca! Powiem wprost: zajmijmy się seksem! - Zawsze mówiłem - odparł facet odkładając spokojnie gazetę na bok - że lepiej godzinę przeczekać niż trzy godziny namawiać. Do seksuologa przychodzi para w podeszłym wieku. - Czym mogę państwu służyć? - pyta doktor. Starszy pan mówi: - Czy pan doktor nie zechciałby popatrzeć jak odbędziemy stosunek? Doktor spogląda na nich zaskoczony, ale wyraża zgodę. Kiedy para skończyła doktor mowi: - Nie widzę żadnej nieprawidłowości w państwa stosunku. Para zapłaciła za wizytę 50 zł i wyszła. Identyczna sytuacja powtarzała się przez kolejne parę tygodni. Wreszcie doktor nie wytrzymał i pyta: - O co dokładnie państwu chodzi? - Niczego nie chcemy znaleźć, panie doktorze - odpowiada starszy pan. Ona jest mężatką, a więc nie możemy pójść do niej. Ja jestem żonaty, a więc nie możemy pójść do mnie. W Holiday Inn każą zapłacić 190 zł, w Hiltonie 250. U pana robimy to za 50, z czego kasa chorych zwraca mi 43... jawlo - 24-06-2009, 21:33 Zaparkować to pół problemu... nieraz problemem jest wyjazd z parkingu 
Chooper - 25-06-2009, 08:36 perełka jakich mało
Dario_W - 25-06-2009, 15:40 Uważajcie co mówicie przy dzieciach. Szczególnie polecane dla tych osób, które maja dzieci. Znacie taki program mini-lista przebojów? To stamtąd: (p) jak masz na imię? (d) Dziewczynka, ok. 4 lat (d) Ania (p) A czy twoi rodzice przyjechali z tobą? (d) Tak (p) A gdzie siedzą? (d) Tam... (pokazuje paluszkiem) (p) O brawo, witamy tatę i mamę. A czy masz w domu jakieś zwierzątka? (d) Tak, kotka (p) A jak tatuś wola na kotka? (d) Ty ***** sierściuchu. -------------------------------------------------------------- W autobusie komunikacji miejskiej, w dużym tłoku, mały chłopczyk (ok 4-5 latek) mówi: - Mamo, ja chce usiąść! - Ależ synku nie ma miejsca. - Mamo! Ja chce usiąść! - Mówiłam ci już synku, popatrz - nie ma miejsca! - Mamo! Ja chce usiąść!! Bo coś powiem!! - Ależ synusiu - nigdzie nie ma wolnego miejsca! Na to synuś na cały glos: - A tata powiedział, ze masz zimna *cenzura*! ---------------------------------------------------------------- W aptece kolejka. W kolejce stoi mama z synkiem i cały czas się przekomarzają: - No mama! Kup mi ten samochodzik! - Mówiłam ci już tyle razy - byłeś niegrzeczny i za karę ci nie kupie! I tak przez dłuższa chwile mama z synkiem się wykłócają. W końcu synek wali na cały głos w aptece z grubej rury: - Mama! Kup mi ten samochodzik bo powiem babci, ze widziałem jak całowałaś tatę w siusiaka! ----------------------------------------------------------------- Scenka rodzajowa w kościele. Już prawie koniec mszy, mały bąbel - tak na oko 3 latka - wykazuje pewne znudzenie i zniecierpliwienie. Kreci się coraz bardziej i marudzi sobie pod nosem. W pewnym momencie rzuca: - Mamo! Niech ksiądz już powie "Idźcie ofiary do domu" --------------------------------------------------------------- Dziecko pod blokiem (3-4 lata dziewczynka): - mamaaaaaaa! - maammmaa! - coo? - a Michał to mnie ciągnie za nogę, mogę mu ******? ---------------------------------------------------- ------------ Kolezanka idzie z mężem i córka do kościoła z koszyczkiem do święcenia, ksiądz pyta dziewczynkę (mała smarkula) czemu nie niesie koszyczka, a dziewczynka mu na to: - Bo tata powiedział, ze ja to jestem niezdara i zawsze wszystko ******. minę księdza ciężko skomentować:-) ----------------------------------------------------------------- Synek (ok. 3-4 lat) często jeździł z ojcem samochodem. Pewnego dnia jechał z mama autobusem. Gdy autobus ostro zahamował maluch wyskoczył z tekstem: - "Jak ***** jeździsz" ----------------------------------------------------------------- Spowiedź. Ksiądz wszystkich obsłużył wiec siedzi w zadumie w konfesjonale. Zaciekawiona dziewczynka 3-4 latka krąży wciąż Kolo niego. W końcu nie wytrzymała i zaglądając do księdza m i na cały głos: - "A ty co? Zesrałeś się czy co ze tak cicho siedzisz?" dzieci...
londolut - 26-06-2009, 05:35 Tłumacz dla dzieci NeOstRadY 
Dario_W - 26-06-2009, 13:05 Warszawiak, Ślązak i Kaszub pojechali na wczasy do Egiptu. Gdy płynęli łódką, wyłowili z wody gliniany dzban z dziwną pieczęcią. Po chwili złamali tę pieczęć I z dzbana wyleciał Dżinn. - Uwolniliście mnie, spełnię wasze trzy życzenia. Po jednym na każdego. Kaszub: - Ja tak kocham Kaszuby... Niech zawsze woda w jeziorach będzie czysta, ryb będzie pod dostatkiem, a turyści niech będą porządni I bogaci. Dżinn: - Nudnawe życzenie, ale jak chcesz. Zrobione. Warszawiak: - Wybuduj dookoła Warszawy ogromny mur, żeby odgrodzić moje miasto do reszty tego zacofanego kraju I żeby żadni wsiowi MI TU nie przyjeżdżali. Dżinn: - OK. Zrobione. Teraz ty - Dżinn zwraca się do Ślązaka. Slązak: - Powiedz MI coś więcej o tym murze wokół Warszawy. - No, otacza całe miasto, jest betonowy, wysoki na kilometr I szeroki na trzy kilometry u podstawy. Mysz się nie prześlizgnie. Ślązak: - Dobra. Nalej wody do pełna Bartek - 26-06-2009, 15:39 Leżę i ryczę ze śmiechu: http://www.youtube.com/watch?v=l5-FSCUk05k Piter89 - 28-06-2009, 09:51 http://www.joemonster.org..._wszystko_jasne barthez2183 - 28-06-2009, 22:51 http://www.youtube.com/wa...rom=PL&index=30 |
||||||
