Dario_W - 29-06-2009, 15:50 Pani pyta dzieci w klasie: - Jaka największa rzecz zmieści się w buzi? Dzieci gremialnie: - śliwka - orzech - pomarańcza A Jasiu z końca sali: - lampa! Lampa?! Jasiu, jak to lampa?! - no mama mówi wieczorem do taty: ZGAŚ LAMPĘ, WEZMĘ DO BUZI... jawlo - 01-07-2009, 20:33 Spotykają się dwie teściowe i rozmawiają o swoich dzieciach: - wiesz .. moja córka to dobrze trafiła - jej mąż gotuje, sprząta, pierze... ale syn źle trafił.... musi gotować, sprzątać, prać... 
Jassmina - 01-07-2009, 20:41 Przychodzi czerwony kapturek do babci i mówi: - Babciu , dlaczego ty masz takie wielkie oczy? - Żeby cię lepiej widzieć - A dlaczego masz takie wielkie uszy? - Żeby cię lepiej słyszeć - A dlaczego ty masz taki wielki biceps? - Bo pracowałam w biedronce... ************ Jedzie trędowaty tramwajem. Wchodzi kanar, podchodzi do niego: - Bilet proszę. Ten spanikowany zaczyna przetrząsać kieszenie. Odpada mu ręka. Przeprasza, podnosi ją i wyrzuca przez okno. Zdenerwowany, jeszcze gwałtowniej przeszukuje kieszenie. Odpada mu noga. Przeprasza, podnosi I wyrzuca. Już w kompletnej panice traci drugą nogę. Za okno. Kanar przygląda mu się i mówi spokojnie: - My tu gadu gadu, a ja widzę, że pan mi powoli spieprza... *********** Profesor podczas wykładu wścieka się na spóźnialskich: - To nie są wykłady, to jest Wędrówka Ludów! W tym momencie, mocno spóźniony wpada na salę czarnoskóry student. Prof. wydaje się, że wybuchnie, ale w końcu uspakaja się ze słowami: - Panu wybaczam, pan z daleka... ********** - Co się mówi kobiecie, która wszystko tobie wybaczy, wszystko ścierpi i kocha bez względu na wszystko? - "Kochana mamo..." *************** Zezwolono na reklamowanie kokainy w telewizji, pierwszy filmik reklamowy zaczyna się od słów: "Kiedyś używałem zwykłego proszku..." ********** - Wiesz stary, wracam wczoraj wcześniej z pracy, no i oczywiście od razu do szafy patrzę. Pewnie, że siedzi. W samych slipkach i się patrzy na mnie... ten sam co zwykle, kochanek żony, psia jego mać... - No i co mu powiedziałeś!? - Powiedziałem mu: "Idioto! Ile razy normalnemu człowiekowi można powtarzać: rok temu się rozwiodłem i żona już tu nie mieszka!?". ************* Siedzą dwaj kolesie przy piwie. Po trzeciej kolejce jeden zauważa: - Coś masz stary nietęgą minę... - Aż w mordę... Wczoraj wieczorem wróciłem do chaty, a koszula cala w szmince... - Żonka ci pewnie żyć nie daje? - A żebyś wiedział - marudzi wciąż: "kup mi taka szminkę, kup..." ************ Grześku - 02-07-2009, 08:53 Harley wzbudza respekt! http://www.streemo.pl/Por...px?MediaId=1046 
Juiceman - 03-07-2009, 02:45 
Chooper - 03-07-2009, 09:06 canal +  
londolut - 03-07-2009, 12:45 http://www.youtube.com/wa...feature=popular Grześku - 03-07-2009, 13:01 Po pracowitej nocy zmęczona Komarzyca wracała do domu. Marzyła tylko o jednym: przysiąść w spokoju i przetrawić krwistą kolację, za którą musiała się tyle nalatać. Pracowity Kornik rył kolejne tunele i drążył przez cały dzień.. Zleceń napływało mnóstwo, nie miał nawet chwili wytchnienia. Postanowił zrobić sobie przerwę na papierosa i wyszedł na zewnątrz. I wtedy się spotkali. Kornik patrzył na ponętne ciało Komarzycy, a ta, obrzucała zaciekawionym spojrzeniem jego muskularne ciało. -Bzzz bzzz... - szepnęła Komarzyca -Bezy bezy... - odparł Kornik. To była miłość od pierwszego bzyknięcia. Kochali się jak szaleni, nie przejmując się niczym. Plotka z szybkością błyskawicy rozeszła się po łące. I wtedy zaczęły się trudności. Świat stanął im naprzeciw. Postanowili zalegalizować związek. Rodziny odwróciły się od nich, a znajomi nie chcieli już ich znać. Zostali wyklęci, odrzuceni od reszty społeczeństwa. Niedługo później urodziło się dziecko... Potwór zrodzony z krwiopijcy Komarzycy i niestrudzonego drążyciela Kornika. Poczwara, przed którą wszyscy będą uciekać. Dziecko, które tylko rodzice będą kochać.... Z kołyski swymi złośliwymi oczkami spoglądał na rodziców.... Tak narodził się... ...KOMORNIK Hubeeert - 04-07-2009, 01:25 
[ Dodano: 04-07-2009, 01:29 ] [ Dodano: 04-07-2009, 11:44 ] 
[ Dodano: 04-07-2009, 11:48 ] 
[ Dodano: 04-07-2009, 12:14 ] 
Chooper - 05-07-2009, 20:05 
Chooper - 07-07-2009, 08:37 Jassmina - 07-07-2009, 10:44 Piwo - Objawy, przyczyny i proponowane działanie OBJAW: Piwo wyjątkowo blade i bez smaku. PRZYCZYNA: Szklanka jest pusta. DZIAŁANIE: Poproś kogoś, żeby ci kupił następne. OBJAW: Ściana na przeciwko pokryła się światełkami. PRZYCZYNA: Leżysz na plecach. DZIAŁANIE: Trzymaj się baru. OBJAW: Usta pełne niedopałków PRZYCZYNA: Przewróciłeś się na bar. DZIAŁANIE: Patrz wyżej. OBJAW: Piwo jest bez smaku, koszula z przodu mokra. PRZYCZYNA: Usta zamknięte lub piwo skierowane do nieodpowiedniej części twarzy. DZIAŁANIE: Wycofaj się do toalety i potrenuj przed lustrem. OBJAW: Stopy zimne i mokre. PRZYCZYNA: Szklanka trzymana pod nieodpowiednim katem. DZIAŁANIE: Obróć szklankę tak, aby otwór był skierowany ku sufitowi. OBJAW: Stopy cieple i mokre. PRZYCZYNA: Wadliwa kontrola przepływu. DZIAŁANIE: Stan obok najbliższego psa i upomnij właściciela. OBJAW: Podłoga rozmazana. PRZYCZYNA: Patrzysz przez dno pustej szklanki DZIAŁANIE: Poproś kogoś, żeby ci kupił następne piwo. OBJAW: Podłoga się rusza. PRZYCZYNA: Jesteś wynoszony. DZIAŁANIE: Upewnij się czy niosą cię do następnego baru. OBJAW: Nagle zrobiło się ciemno. PRZYCZYNA: Bar jest zamknięty. DZIAŁANIE: Ustal z barmanem swój adres. OBJAW: Taksówka pokrywa się kolorowymi wzorami. PRZYCZYNA: Konsumpcja piwa przekroczyła dopuszczalny limit. DZIAŁANIE: Zasłon usta. koszmarek - 09-07-2009, 00:11 http://deser.pl/deser/1,9...ce__WIDEO_.html
jawlo - 09-07-2009, 20:14 Matka miała trzy córki i ponieważ była wścibska, za każdym razem na ślubie prosiła każdą z nich, żeby napisała do niej o życiu płciowym. Pierwsza z córek napisała list zaraz na drugi dzień po ślubie. W liście było tylko jedno słowo: "Nescafe". Zdziwiona matka w końcu znalazła reklamę w gazecie: "Nescafe - satysfakcja do ostatniej kropli.". I była szczęśliwa, że córka tak wspaniale trafiła. Druga z córek napisała dopiero tydzień po ślubie. W liście było słowo: "Marlboro". Matka nauczona doświadczeniem poszukała reklamy w gazetach. Znalazła zdanie: "Marlboro - Extra Long, King Size". I znowu była szczęśliwa. Trzecia córka napisała dopiero po czterech tygodniach. W liście było napisane: "British Airways". Matka przeglądała gazety nie mogąc się doczekać poznania prawdziwej treści listu, aż w końcu znalazła. W reklamie było napisane: "British Airways - trzy razy dziennie, siedem dni w tygodniu, w obie strony. - Czy oskarżony może wytłumaczyć dlaczego zabił żonę a nie jej kochanka? - Wysoki sądzie, doszedłem do wniosku, że lepiej zabić jedną kobietę, niż co tydzień kolejnego mężczyznę. Kobiety dochowują tajemnic, grupowo, po 20-30 osób. Jeżeli pływanie wyszczupla, to co wieloryby robią źle? Na rozprawie sędzia pyta oskarżonego - dlaczego uciekł pan z więzienia? - Bo chciałem się ożenić. - No to ma pan dziwne poczucie wolności. Przychodzi gruba baba do lekarza. Lekarz pyta: Bierze pani te tabletki na odchudzanie? Tak, biorę. A ile? Ile, ile... Aż się najem!! Klientka ściąga farbę z półki, a ta jej wyleciała z rąk I się otworzyła. Część farby wylało się na klientkę. Sprzątaczka była obok. Klientka: Czy mogłaby Pani to ze mnie trochę wyczyścić? Sprzątaczka: Ja mam płacone do powierzchni płaskich, kładź się Pani, to mopem przejadę. Jedna Pani mówi przyjaciółce: - Wiesz, pół roku po ślubie dowiedziałam się, że mąż to impotent... - Jejjjjjjjjj! - mówi druga. - Nie wiedziałaś przed? - Hmm, mówił o jakiejś nieruchomości, ale myślałam, że to o willę chodzi... - Jak ci się udała wczoraj ta randka w ciemno? - Okropnie. Przyjechał swoim oryginalnym rolls-royce'em z 1932 roku. - No i co z tego? Przecież to bardzo drogi samochód! Co z nim było nie tak? - Jest jego pierwszym właścicielem. Przychodzi facet do sklepu mięsnego. Patrzy - a tam kiełbasa i kaszanka! To sie pyta: - Na ile ta kiełbasa? - Na całe osiedle! - Przepraszam, po ile? - Po dwa plasterki! - Eeee, się z panią nie dogadam. To ja poproszę kaszankę. - A krew pan oddał?! Oddział terenowy Centralnego Biura Śledczego w Zakopanem, dzwoni telefon. - Słucham? - Dobry... Kciołek podać, że Jontek Cipciuś Przepustnica chowie w stogu drzewa maryhuane. - Dziękujemy za doniesienie, zajmiemy się tym. Następnego dnia zjawili się na podwórku u Przepustnicy rządni sensacji agenci CBŚ, rozwalali drzewo rąbiąc każdy kawałek na dwie części, ale narkotyków nie znaleźli. Na koniec wydukali do przyglądającego się ze zdziwieniem Przepustnicy "Przepraszamy" i odjechali. Zdziwiony Przepustnica słyszy w domu dzwoniący telefon, idzie odebrać: - Słucham? - Ceś Jontek... Stasek godo. Byli u ciebie z cebesiu? - Byli, tela co pojechali. - A drzewa ci narąbali? - Ano narąbali. - Syćkiego nojlepsego z okazji urodzin, hej! Co mówi kobieta: - To miejsce to śmietnik! Do roboty! Ty i ja musimy tu posprzątać! Twoje rzeczy leżą na podłodze! Jeśli nie zrobimy teraz prania, to pozostaniemy bez czystych ubrań! Co słyszy mężczyzna: - Ble, ble, ble, DO ROBOTY, ble, ble, ble, ble, TY I JA, ble, ble, ble, ble, NA PODŁODZE, ble, ble, ble, ble, TERAZ, ble, ble, ble, ble, BEZ UBRAŃ! W srodku nocy patrol policji zatrzymuje prostytutkę. Po spisaniu personaliów policjant pyta ją o zawód. - A tak chodzę... od latarni do latarni. - Policjant do kolegi: Wacek pisz - pogotowie energetyczne. Do sklepu z zabawkami wchodzi kobieta z zamiarem kupienia prezentu swojej córce. - Chciałabym kupić córce lalkę Barbie - mówi do ekspedientki. - Proszę bardzo. Tu mamy Barbie w stroju kąpielowym za 18,90 zł. A tam Barbie w stroju wieczorowym, kosztuje 23 zł - pokazuje ekspedientka. - A tamta na górze? - przerywa ekspedientce kobieta. - To Barbie rozwiedziona. Zestaw kosztuje 320 zł. - O, Boże! Dlaczego tak drogo!? - pyta kobieta. - Bo, widzi pani, jeśli pani ją kupi, dostanie Pani jeszcze samochód Kena, dom Kena, jacht Kena... - Tato, w parku znowu jakiś facet mnie zaczepiał, obmacywał... - To trzeba było uciekać, synku! - W szpilkach???... po żwirze??? Dlaczego kobieta ma w domu tak dużo do roboty? Śpi w nocy to i się jej zbiera... - Córeczko, proszę, nie chodź codziennie do tej dyskoteki. Jeszcze tam ogłuchniesz! - Nie, dziękuję, już jadłam... - Panie doktorze, mój rozrusznik serca ma chyba defekt! - Po czym pan tak sądzi? - Jak kaszlnę, to mi się brama od garażu otwiera. Motto lekarzy pogotowia ratunkowego: - Im później przyjedziesz, tym trafniejsza diagnoza. Pogrzeb. Nad trumną teściowej pochyla się zięć opiera głowę.. Podchodzi kolega i się pyta -słuchaj, a co ty tak się rozczuliłeś przecież jej nie lubiłeś.. -z radości piłem trzy dni, a dzisiaj mnie tak łeb napieprza...a ona taka zimniutka.. Pani w szkole: - Z czego robi się kiełbasę? Dzieci milczą - Jasiu, ty powinieneś wiedzieć - twój tata jest masarzem? - Ja wiem, ale Tatuś powiedział, że jak komuś powiem to mnie zabije. Rejant - 09-07-2009, 21:57 No to jedziemy 
http://www.joemonster.org...y_trojmiejskiej |
||||||
