Forum Oficjalnego Klubu Mitsubishi - MitsuManiaki

[maxwell61]

[detlef]

Przejmujesz po Inferno bar naleśnikowy. A właściwie to co po nim zostało. Czyli zgliszcza. Wypadek w pracy z patelnią wywołał pożar, który strawił całą okolicę.. No ale maxwell61 uparł się i wykłada całą kasę za to coś gdyż zielone ludki podpowiadają mu, że 100 m pod barem zakopany jest złoty rydwan z czasów rzymskich. Maxwell kopiąc dół kopie jednocześnie (nieświadomie) mogiłe dla siebie, gdyż kopiąc tak zapomniał się na tyle, że nie pomyślał o wyjściu na powierzchnię.. Jedyne o czym myślał to bezcenny, rzymski rydwan. Czekając na haniebną śmierć, do dołu, prosto z nieba zleciało nagle stado agresywnych wiboratorów.. A może nie? A może to mu się zdawało.. Maxwell myślał, że to wibratory grają.. A to echo grało.


Chciałbym być taki... "kom si kom sa".

Przejmujesz po Inferno bar naleśnikowy. A właściwie to co po nim zostało. Czyli zgliszcza. Wypadek w pracy z patelnią wywołał pożar, który strawił całą okolicę.. No ale maxwell61 uparł się i wykłada całą kasę za to coś gdyż zielone ludki podpowiadają mu, że 100 m pod barem zakopany jest złoty rydwan z czasów rzymskich. Maxwell kopiąc dół kopie jednocześnie (nieświadomie) mogiłe dla siebie, gdyż kopiąc tak zapomniał się na tyle, że nie pomyślał o wyjściu na powierzchnię.. Jedyne o czym myślał to bezcenny, rzymski rydwan. Czekając na haniebną śmierć, do dołu, prosto z nieba zleciało nagle stado agresywnych wiboratorów.. A może nie? A może to mu się zdawało.. Maxwell myślał, że to wibratory grają.. A to echo grało.


Chciałbym być taki... "kom si kom sa".

[inferno]

Dobra wróżka pełna chęci byłaby spełniła Twoje absurdalne życzenie, ale mówiłeś (jak zwykle) niewyraźnie, więc machnęła tylko niedbale różdżką, pozdrowiła Cię środkowym palcem prawej ręki, odwróciła się na pięcie i pooooszła w Długą, gdyż spieszyła się na autobus. W efekcie jesteś taki...nijaki. Czyli u Ciebie bez zmian.

Chciałbym, żeby mnie już przestał czerep napier...tralać

[detlef]

Wypadek w naleśnikarni niósł za sobą skutki, których lekarze najbardziej się obawiali. Tzn. cząstki naleśnika wraz z dżemem kakaowym (skąd do diaska wziąłeś dżem kakaowy????) dostały się do wewnątrz głowy poprzez uszy, osiadając na przysadce mózgowej. Wydarzenie to powodowało niesamowite bóle głowy tudzież czerepu inferna. Jedynym wyjściem było sprzedanie maxwellowi pozostałości po naleśnikarni (wyłożył na to sporą sumkę) i za zarobione pieniądze poddanie się operacji w Emiratach Arabskich. Prof. Al-Jabbar-Skalpel podjął się wraz ze swoim zespołem tego skomplikowanego zabiegu. Po 3 tyg. operacji non-stop wykończony Prof. Jabbar ogłosił sukces - dostał się do wewnątrz głowy inferna, wyjął naleśnika z dżemem, konsumując go na miejscu. Okazało się, że do naleśnika przyczepiło się kawałek mózgu - i to akurat ta część odpowiadająca za podstawowe czynności fizjologiczne. Inferno od tej pory już nigdy nie był taki jak kiedyś. Skończył w hospicjum, którego dyrektorem był arabski właściciel tamtejszej gazety "Adam" - El Pytong de la Penetrejtor.

Chciałbym aby Pogoń Szczecin nigdy nie była niżej w rozgrywkach ligowych niż Lechia Gdańsk czy Arka Gdynia. Nigdy.

Wypadek w naleśnikarni niósł za sobą skutki, których lekarze najbardziej się obawiali. Tzn. cząstki naleśnika wraz z dżemem kakaowym (skąd do diaska wziąłeś dżem kakaowy????) dostały się do wewnątrz głowy poprzez uszy, osiadając na przysadce mózgowej. Wydarzenie to powodowało niesamowite bóle głowy tudzież czerepu inferna. Jedynym wyjściem było sprzedanie maxwellowi pozostałości po naleśnikarni (wyłożył na to sporą sumkę) i za zarobione pieniądze poddanie się operacji w Emiratach Arabskich. Prof. Al-Jabbar-Skalpel podjął się wraz ze swoim zespołem tego skomplikowanego zabiegu. Po 3 tyg. operacji non-stop wykończony Prof. Jabbar ogłosił sukces - dostał się do wewnątrz głowy inferna, wyjął naleśnika z dżemem, konsumując go na miejscu. Okazało się, że do naleśnika przyczepiło się kawałek mózgu - i to akurat ta część odpowiadająca za podstawowe czynności fizjologiczne. Inferno od tej pory już nigdy nie był taki jak kiedyś. Skończył w hospicjum, którego dyrektorem był arabski właściciel tamtejszej gazety "Adam" - El Pytong de la Penetrejtor.

Chciałbym aby Pogoń Szczecin nigdy nie była niżej w rozgrywkach ligowych niż Lechia Gdańsk czy Arka Gdynia. Nigdy.

[cns80]

[maxwell61]

[Grześku]

No przecież jest.
Żeby to jednak potwierdzić wysyłają Cię z misją rozpoznawczą na Marsa małą rakietką wraz z małpą Romanem i skromnym zapasem owoców.
Twoje łakomstwo już w połowie drogi opróżnia magazyn, a Romuś sam potwierdza obecność wody i niczym nie zrażony zabawia się z Twoimi zwłokami.
Przede wszystkim oralnie.

Chciałbym mieć kija samobija

[Koton]

[Grześku]

Jesteś Elvisem !!
To dobra wiadomość.
Zła jest taka, że właśnie znajdują Cię martwego w wannie ...


Chciałbym mieć własny Gang Mansona

[inferno]

Masz własny Gang Mansona. Co prawda tak jak inne dzieci nie wiesz co to znaczy, ale za to fajnie brzmi. W gangu jak to w gangu, rzucacie kamieniami w szkołę, nadmuchujecie żaby, kradniecie innym dzieciom lizaki i drugie śniadanie. Najogólniej rzecz biorąc siejecie postrach nie tylko w całej szkole podstawowej dla dzieci specjalnej troski nr 0,75 w Świdniku, ale i na całym osiedlu. Któregoś dnia jednak, podczas szalonej ucieczki z miejsca napadu, w czasie którego łupem samego przywódcy gangu - grześku - padła niebagatelna suma 3 zł i 34 groszy oraz bułka z salcesonem, dogania Cię woźny i tak mocno kopie Cię w , że z tornistra wypadają Ci wszystkie kredki. Zapłakany i przerażony wizją, że to samo czeka Cię ze strony mamy kiedy odkryje, że zgubiłeś kredki, chowasz się w kanałach ciepłowniczych. Twoje resztki przypadkiem odkrywają bezdomni 4 lata później.

Chciałbym być Robin Hoodem naszych czasów

[Koton]

[cns80]

[inferno]

Mówisz - masz. Grasz w piłkę nożną jak Roberto Carlos, czyli - najogólniej rzecz biorąc - jak ciota. Z trudem potrafisz kopnąć piłkę, a nawet jeśli jakimś cudem już Ci się to udaje, to i tak leci nie w tym kierunku co trzeba. W dodatku ciągle się potykasz na murawie, a zadyszki dostajesz już po 14 sekundach biegu, w czasie którego pokonujesz dystans niespełna 7 metrów. Zastanawiasz się dlaczego? Pewnie dlatego, że nigdy nie lubiłeś piłki nożnej, a zamiast tego wolałeś zająć się grą na instrumentach muzycznych i...ekhm...no niech będzie - nazwijmy to śpiewaniem. Ćwiczyłeś swój wątpliwy talent przez lata, stworzyłeś nawet kilka dziełek pod dziwnymi tytułami w rodzaju "Mi Cacharrito" czy "As Flores Do Jardim Da Nossa Casa". Trudno powiedzieć czy byłeś lepszym piłkarzem, czy może jednak muzykiem. Faktem jednak jest, że podczas ostatniego występu, w czasie którego przygrywałeś do kotleta (zmielonego razem z budą), publiczność nie wytrzymała i zadźgali Cię widelcami. Smutny koniec.

Za to Twoje występy można znaleźć na youtube.com, np TUTAJ . Tylko kto tego szuka?

Chciałbym zjeść dziś pyszny obiad

[cns80]

[inferno]

Masz willę na obrzeżach Rzymu. Władowałeś w nią oszczędności życia całej Twojej rodziny i jeszcze zadłużyłeś się po uszy. Nic więc dziwnego, że postanowiłeś przyciąć nieco budżet i poszczułeś psem agenta ubezpieczeniowego (po cichu zresztą licząc przy tym, że Burek go dogoni i przez dwa tygodnie nie będziesz musiał kupować karmy dla psa). Teraz plujesz sobie w brodę, patrząc smętnym wzrokiem w odmęty Tybru ze swojej miejscówki pod mostem, po tym jak Gwidon - potomek niejakiego Nerona - postanowił pobawić się zapałkami i w ramach rodzinnej tradycji puścił z dymem cały Rzym, a wraz z nim Twoją wypieszczoną willę.

Chciałbym, żeby Gość miał hemoroidy...