W myśl ustawy RODO, akceptując regulamin wyrażasz zgodę na gromadzenie i przetwarzanie swoich danych osobowych w celach związanych z przyznaniem dostępu do forum / wstąpieniem do klubu. Administratorem danych jest Oficjalny Klub Mitsubishi - MitsuManiaki
Jeśli nie akceptujesz powyższych informacji, prosimy o kontakt z Administracją w celu usunięcia konta.
Auto: Galant Wagon 2.5 V6
Kraj/Country: Polska
Dołączył: 07 Maj 2006 Posty: 8679 Skąd: Wrocław/Ostrzeszów
Wysłany: 04-03-2009, 22:29
Na światłach zatrzymuje się nowiutki Mercedes i pyrkocząca syrenka. Kierowca syrenki opuszcza szybę (uik,uik,uik) i puka w szybę merca (puk,puk).
Kierowca merca opuszcza szybę (bzzzzzzzt) i pyta:
- Czego?
- No nie ma pan może jakiś kaset video, bo bym se coś obejrzał, a na satelicie lecą same śmieci...?
- Nie mam. [skąd taki ciemniak ma video w syrence???].
Następnego dnia sytuacja się powtarza. (uik,uik,uik) (puk,puk,puk).
(bzzzzzzzt)
- Czego tym razem?
- A ma pan może jakieś kiełbaski? Grilla robię z przyjaciółmi i wyczyściliśmy już lodówkę...?
- Nie mam. [jaki grill w syrence???]
Kierowca Mercedesa ciężko ugodzony w swoje ego postanowił rozbudować samochód o bajery z Syrenki.
Spotykają się na światłach. (bzzzzzzt)
(puk,puk,puk) (uik,uik,uik).
Kierowca merca pyta:
- No może pan chce kiełbaski, chlebek na grilla. Mam całą najlepszą kolekcję wideo i inne rzeczy, co tylko panu trzeba.
- K***a, to po takie gówno mnie pan z wanny wyciągał???
====================================================
Facet mówi do dziewczyny:
- Powiedz "O"
- O.
- Świetnie, mój rozmiar....
====================================================
- Mamo skąd ja się wzięłam? - pyta mała dziewczynka swoją mamę.
- No wiesz, mama i tato się kochają, pobrali się i w nocy przytulając
się, tatuś włożył penisa do mamy pochwy i stąd się wzięłaś.
- Jak przechodziłam obok waszej sypialni to widziałam, jak tata wkładał
penisa do twojej buzi. Co się z tego bierze?
- Biżuteria kochanie, biżuteria....
====================================================
Ksiądz podczas kazania dla dzieci mówi (budując napięcie i chodząc z
mikrofonem między dziećmi):
- Tak więc apostołowie byli na pewno trochę przerażeni. A co Wy byście
kochane dzieci zrobiły gdybyście zobaczyły Ducha Świętego?
Chłopczyk (do mikrofonu z nieskrywanym strachem):
- Chyba bym się zesrał.....
====================================================
- Panie doktorze, a jak szybko po operacji będę mogła uprawiać sex ?
- [szok, zaskoczenie, zmieszanie] Wie pani, ale pierwszy raz ktoś mnie
się o coś takiego pyta przy operacji migdałków...
====================================================
Straszny wilk złapał Czerwonego Kapturka i mówi:
- A teraz Czerwony Kapturku pocałuję Cię tam gdzie Cię jeszcze nikt nie
całował!
Kapturek na to:
- No to chyba ku...wa w koszyczek :/
====================================================
Na lekcji religii ksiądz pyta dzieci:
- Proszę powiedzieć, co wasi rodzice robią pierwsze po rannym
przebudzeniu?
- Mój tata rano, jak wstanie, to idzie do łazienki i sika do wiadra, że
słychać na całe mieszkanie, bo my biedni jesteśmy i nie mamy ładnej
łazienki! - mówi pierwsze dziecko.
- Nie, nie, może ktoś inny! - mówi ksiądz.
- Mój tata jak idzie do ubikacji to nic nie słychać, bo my mamy bardzo
ładną łazienkę z muszlą klozetową, z kafelkami i z wanną! - mówi inne
dziecko.
- Nie, nie, nie, nie! Powiedzcie mi, co powinien zrobić prawdziwy
katolik po przebudzeniu! - błaga ksiądz. Na to wstaje trzecie dziecko:
- Mój tata pierwsze jak wstanie to klęka przed łóżkiem....
- Świetnie, o to chodzi - przerywa ksiądz - Dalej proszę, a pozostałe
dzieci niech słuchają!
- ... No to, jak tata wstanie to klęka przed łóżkiem, nachyla się.. i
wyciąga słomę z *cenzura*, bo my taki siennik mamy....
===================================================
Kumpel do kumpla informatyka:
- Stary z ciebie taki programista, że pewnie o seksie piszesz w C++.
- Też mi sztuka - input, output i zapętlić.
===================================================
Nie rozumiem, co się dzieje *cenzura* poubierane jak dziewczynki ze szkoły
podstawowej...
Już nie wiem czy mam nosić pieniądze, czy słodycze...
===================================================
Mąż wyjeżdża w delegacje ale nie ma 100% zaufania do żony więc mówi
swemu najlepszemu kumplowi z sąsiedztwa:
- Jak mnie nie będzie i jakbyś widział, że moja zona się gdzieś puszcza
z kimś na lewo to wyrwij u nas w płocie jedna sztachetę - to będzie taki
znak dla mnie jak wrócę, ale myślę ze mnie kocha więc spox nie będzie potrzeby.
Po tygodniu mąż wraca do domu i patrzy a tu w płocie nie ma jednej
sztachety - zabolało go to bardzo ale sobie pomyślał, że spoko ten jeden
raz to nawet nie wspomni i zapomni o sprawie bo jest w stanie przebaczyć.
Idzie więc do domu a tu go wita żona:
- Ohhhh witaj kochanie jak fajnie, że już wróciłeś, bo jak widzisz jakiś
wandal popsuł nam płot.
Mąż na to:
-No widzę brakuje jednej sztachety.
A żona:
- No jasna cho...era, już 3 razy ten płot na nowo trzeba było stawiać bo
ktoś wszystkie powyrywał i znowu się zaczyna...
====================================================
Totalna impreza w akademiku. Znaczy cały akademik tańczy, śpiewa i
haftuje.
Pijany student wraca do swego pokoju i widzi, że na jego łóżku leży
pijana i zarzygana dziewczyna.
Szybkie dochodzenie wśród sąsiadów wykazało, że nie jest to gość żadnego
z nich.
W związku z tym student rzucił z triumfem: "to ja sobie ją umyję i
będzie moja!".
====================================================
Kilka losowych faktów:
Słoń w ciągu dwóch dni robi kupę, która waży połowę jego wagi.
Penis mężczyzny jest 3 razy dłuższy niż jego kciuk.
Cztery podzielone przez dwa, jest równe dwa.
Kobieta dawno skończy czytać ten tekst, podczas gdy mężczyzna nadal
będzie mierzył swój kciuk.
====================================================
Ukrainiec bierze za żonę Rosjankę.
Przed ślubem ojciec udziela mu ojcowskich rad:
- Po pierwsze, jak już będziecie sami, to złap ją mocno za kark i rzuć o
łóżko. Niech poczuje, jaka Ukraina jest silna.
- Po drugie, pokaż jej swojego wielkiego zaganiacza, niech zobaczy, jaka
Ukraina jest wielka.
- A po trzecie ...
Tutaj wtrąca się dziadek przysłuchujący się z kąta:
- A po trzecie zwal konia, niech zobaczy, jaka Ukraina jest niezależna...
====================================================
Pijany gość widelcem gania po talerzu śliskiego grzyba. Podchodzi do
niego inny gościu, łapie garścią grzyba, wkłada do ust i połyka.
Pierwszy mówi:
- I co przeszedł, przeszedł? Bo mnie się skurczybyk 3 razy zwrócił.
Roślina krótkotrwała,
wymagająca szczególnej pielęgnacji.
Chętnie poddaje się flancowaniu.
STARA PANNA
Roślina długotrwała i pnąca,
czepiająca się wszystkiego i wszystkich.
Żyje w miejscach odosobnionych
nie wiadomo z kim.
KOCHANKA
Roślina kwitnąca pasożytnicza
z gatunku motylkowatych.
Z uwagi na duże koszty
w naszych warunkach
trudna do hodowli domowej.
Rozkwita nocą.
ŻONA
Pożyteczne zwierzę domowe,
pociągowe, bardzo nerwowe,
ale wytrwałe.
Żywi się odpadkami,
w hodowli domowej bardzo opłacalna
przynosząca duże korzyści.
ROZWÓDKA
Należy do owadów
występujących w dużych ilościach,
znana w przyrodzie
pod nazwą szarańcza.
Samiczki pozostawia w spokoju,
samców niszczy od korzenia.
Czyni szkody w ubraniu zwłaszcza w kieszeni.
WDOWA
Wierzba z gatunku płaczących,
szybko próchniejąca.
KAWALER
Ptak przelotny,
dzieci swoje podrzuca innym
i wówczas zmienia miejsce pobytu.
Jest trudny do chwycenia w sidła.
STARY KAWALER
Grzyb jadowity o gorzkim smaku.
Żyje przeważnie sam lub
w symbiozie z purchawką pospolitą
MĄŻ
Zwierzę domowe z gatunku leniwców.
Ze względu na dużą żarłoczność
w warunkach domowych przynosi duże straty.
W hodowli nieopłacalny.
Pochodzenie – skrzyżowanie trutnia
z padalcem. HI HI
Auto: TOYOTA YARIS 4EVER
Kraj/Country: Polska
Dołączył: 21 Mar 2005 Posty: 17695 Skąd: Warszawa
Wysłany: 05-03-2009, 21:37
_________________
Thomas Jefferson said:
1. A government big enough to give you everything you want, is strong enough to take everything you have...
2. The democracy will cease to exist when you take away from those who are willing to work and give to those who would not...
Just think... .
- Co to jest: duże, okrągłe i nie lubi Żydów?
- Cały świat...
_________________ Mazda cx5 '15
Dokker 1.6 lpg '13
ex Outlander 2.4 cvt '10
ex outlander 2.0 Turbo '06
ex gti colt CA5A '94
ex gti galant E33A DOHC '91
ex galant EA2A '01
ex galant E55A '95
Dlaczego kobiety żyją dłużej? Bo nie mają żon.
Jeśli pożyczyłeś komuś 20zł i ten ktoś się więcej nie pokazał, to prawdopodobnie warto było.
Auto: Pajero 2,5TD Long 92r.
Kraj/Country: Polska
Dołączyła: 20 Lut 2009 Posty: 7 Skąd: z kątowni
Wysłany: 10-03-2009, 13:42
Policjant zatrzymuje samochód:
- Proszę pana, przejechał pan skrzyżowanie na czerwonym świetle. Będzie mandacik.
- Panie władzo, ja bardzo przepraszam, naprawdę nie zauważyłem. A tak szczerze mówiąc, to jestem daltonistą.
Skonfundowany policjant daruje mu mandat. Wieczorem, gdy zdaje służbę koledze, mówi:
- Spotkałem dzisiaj na mieście daltonistę. Świetnie mówił po polsku.
Nie możesz pisać nowych tematów Nie możesz odpowiadać w tematach Nie możesz zmieniać swoich postów Nie możesz usuwać swoich postów Nie możesz głosować w ankietach
Ta strona używa ciasteczek (ang. cookies) w celu logowania oraz do badania oglądalności strony. Aby dowiedzieć się czym są ciasteczka odwiedź stronę wszystkoociasteczkach.pl Jeśli nie wyrażasz zgody na wykorzystywanie ciasteczek na tej stronie, zablokuj je w opcjach Twojej przeglądarki internetowej.
FAQ
Szukaj
Użytkownicy
Grupy
Rejestracja
Zaloguj
Album
toples:
